[svoboda] юмор

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии.
Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все
чинят.
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют
женщинам.
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская
фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".
Когда мужчине нечем заняться, он влюбляется.
Если наше лекарство не поможет и вы все-таки умрете - мы вернем вам деньги в
течение девяти дней после похорон!
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя
очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
У Ксении Собчак одиннадцать мужей. Пожалуйста, не рассказывайте этот анекдот
болельщикам ЦСКА.
Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых
глухая.
"Хайль Гитлер", сказал Штирлиц, увидев Бормана, и подумал, не сказал ли он чего-нибудь
лишнего.
Над городским кладбищем города Нижние Пиндюки, разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе
пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит,
приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы
будете ее друзьям показывать?
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж,
но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.
Широко распространенное утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его
и проведешь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают
до его конца.
Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.
В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса! 5% скидка
по Социальной карте москвича!!
Во время секса всегда нужно предохраняться - связать ей руки, чтоб морду не расцарапала.
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили
гостиницу, в которой будут жить.
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Идеал - это то, что фотошоп может только испортить.
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет,
не подрезает. Включаю радио и все понимаю: они все на гейпараде!!!
В связи с наглой выходкой П.Воли задевшего имя Ф.Киркорова во время своего выступления,
А.Б. Пугачева лично составила списки лиц "доросших" критиковать
артиста с большой буквы. В список вошли г-н Орбакайте, В.Кузмин, С.Челобанов,
М.Галкин и др. лица. Отбор "счастливчиков" продолжается.
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной
стороны желтые, а с другой - голубые.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Мегафон: Новый тариф "Подмосковный", все звонки бесплатно, если конечно у вас
принимает!
"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по
утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щёк и языка; в остальное
время - как ёршик для чистки унитаза.
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Росийский спецназ при проведении зачистки в районе Грозного, обнаружили автомобиль
"Жигули", в багажнике которого лежала инструкция по управлению шатлом
на арабском языке.
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная
компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы
спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую
поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага,
пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
Из запрещенных анекдотов СССР. Русский спрашивает американца:
- Вот скажи, почему вы так хорошо живете? Американец отвечает:
- Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на себя, два
часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему так плохо живете?

- Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя работаю,
хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!
- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
- Как будет "Украина" по-немецки?
- Хохланд.
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"...
Экзамены. Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус
уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина
средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в её трусах курил!
- Ваш сын бросил в меня камнем!
- Да Вы что?! И куда он Вам попал?
- Слава Богу, он промахнулся!!
- Это не мой сын!!!
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю,
что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал
тебе о себе....
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна.
Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала
с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне
намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты...
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет...
- Да этот Санта еще в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать,
с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда...
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
- Почему выборы в Госдуму назначают так близко к Новому году?
- Потому что надеются, что многие уже начнут праздновать, и придут на избирательные
участки вполне довольными жизнью.
- Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
- Гномосексуалисткой.
Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!
Приходит муж с работы усталый, голодный. И говорит:
- Дорогая, ужин готов?
Из комнаты:
- Да!
Поел:
- Дорогая, хочу мыться!
Из комнаты:
- Ванна налита!
Помылся, заходит в комнату, там темно, лёг на постель, потрахался. Муж говорит:
- Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше?
- Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя тёща?!
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
- Что случилось?
- Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
- На что жалуетесь?
- Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит,
а папиросы-то рядом лежат.
Приходит программер к логопеду и говорит:
- Доктор, я не выговариваю звук @...
Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают,
тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет
задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума... У лавки ювелира зазывают
парень и девчонка. Парень:
- Мистер, сэр, какое вам колечко?
Турист, злобно:
- На хуй!
Мальчик - напарнице:
- Наставь-ка клиенту - померить!
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!!
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка.
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу
одеться не удалось.
Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Разговаривают дети новых русских:
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов.
Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
Учитель говорит:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!
Прихожу я на встречу выпускников. Сразу вижу знакомое лицо, волос правда ещё
меньше чем у меня на лысине.
- Привет, Вася!
- Я не Вася, я - Петя! ... А 20 лет назад я был Машей!
- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте,
дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
- Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдём.
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики
сорвать?

Из жизни
***
Предыстория. Дружбан мой Леха - здоровый волосатый амбал южной наружности, любимец
женщин. Однако, находится в скрутной жизненной ситуации, потому как провинция,
безработица, короче, жизнь - полное говно. Его пассия - барышня из г. Санкт-Петербурга,
к которой Леха по наивности надеется рвануть из провинции в поисках
лучшей доли, а потому ее всячески обхаживает. Барышня его поощряет, но, сдается,
что тоже в своих корыстных целях, потому как юг, шаровой курорт и любовник
вдали от дома - тоже совсем нехило. История. Леха работает спасателем на море.
Сидим мы как-то у него на станции, выпиваем, трем про что-то. Станция -
двухэтажное строение на пляже. Посреди заседания Леха решает похвалиться перед
нами своей подружкой. Подходим мы к краю парапета и дружно разглядываем
ее самую, загорающую внизу на песке (лицом вниз). Причем Леха отдельно проходится
по каждой части тела: "Нет, ты посмотри, какая жопа! " "Да-аа!!! " -
дружно говорят пацаны. "А ноги! Вы видели, какие ляжки?! " - "Круто! " - опять
соглашаются пацаны. "Вот поеду с ней скоро в Питер", - сообщает Леха. "Давай,
Леха, молодец, крути ее", - поддерживают Леху пацаны. В избытке чувств, пьяный
Леха проходится по палубе станции, и на глаза ему попадается брошенный кем-то
скейтборд. Леха, не долго думая, прыгает на него и разгоняется. Так как это его
первая попытка проехаться на скейтборде, он, разумеется, тут же шмякается
спиной о палубу, а скейтборд на полной скорости летит к парапету, пролетает сквозь
него и пикирует вниз. Вся бригада, застыв у парапета, завороженно наблюдает,
как скейтборд пикирует прямо на голову лежащей внизу Лехиной подружки. Никто
даже не успевает крикнуть, но девчонка родилась в рубашке (или в чем там девчонки
рождаются?) - скейт встряет в песок в миллиметре от ее головы. Она спросонья
только пошевелилась. А за нашими спинами Леха, перекрестившись: "Ебическая
сила! Еще миллиметр и не видать бы мне белых ночей! "
***
Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения
в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой,
он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного
пролета находился Пост ?1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната
дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант
сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры.
Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную
зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев
неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении
движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую
картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе
и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в
сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти
уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально
следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени
училища отдал! Встать в строй!
Рассказал: Joker
А вы говорите блондинки...
С пятницы поехали компанией на дачу, а один друг должен был присоединиться к
нам в субботу. Звонит днем с вокзала: "Все электрички отменили, ближайшая
в 18:00! " Мы: "Ну, это бывает на наших железных дорогах" Короче, друг приехал
уже в девятом часу, и праздник продолжался.
Правда открылась только по возвращении.
На вокзале сломалось табло, и на нем застряли случайные надписи. Подойти к щиту
с расписанием друг не догадался, на толпы людей, проходящих на перрон,
и шум отъезжающих электричек внимания не обращал, и мужественно тусовался 4 часа
на вокзале в 30-градусную жару, выпив по ходу целый пивной ларек.
И вроде не блондин!
Рассказала: via babamarta
.... есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с
просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у
людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите,
позвоните по такому телефону. На следующее утро эта самая... подруга увидела
в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к
ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила
телефон и давай звонить в милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять вечера
приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена, потом вопль учительницы:

- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за неоказание помощи
милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной
территории в каждом кусте сидит по милиционеру. Человек 50. По стадиону,
демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят
вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в
этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ!
Рассказал: AnD
Был я как-то на военных сборах. Место - хуже некуда, арабская тюрьма на КПП Эрез,
вечные разборки с публикой из сектора Газа. А тут - какие-то проблемы
в Иерусалиме, и эхом - мордобой у нас. Днем - снайперы на крышах, бронемашины,
все бурлит... Ночью, однако, было тихо. Накануне приехала машина для разгона
демонстраций. На манер трейлера, куда могут поместиться человек двадцать и хобот
водомета над кабиной водилы. Три часа ночи, сижу на вышке. По рации неспешно
переговаривается народ из окрестных районов... Дежурный по КПП вызывает моего
командира, сразу в крик: мол, буди своих резервистов, грузи их в машину и
жди дальнейших распоряжений... Командир был молодой парень, адвокат, только после
универа. Он дослушал, не споря, и вежливо спросил:
- А может быть тебе еще и отсосать? .
После долгой паузы последовал ответ:
- Ладно, пусть спят.
Рассказал: Libero
Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне.
Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного
больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась
первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками
меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались
на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек
15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного
правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками,
собираясь разогнать толпу.
И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пидарас".
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких
сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками
"а ну пошли нахер пидары", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и
отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угадить в "бутырку".
Рассказал: Шторм
Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра
2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил условный
срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины, предварительно разбив
витрину работающего ларька, ну, и соответственно получили статьи 145/2
и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним домой, свою
девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил 4 года
условно. Так вот сама история:
Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали
4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на... На
следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером происходит
следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел:
Опер:
- А вы ребята сами-то судимы?
Бэбэ:
- Нет!
Леха:
- Да!
Опер:
- А вот ради интереса какие статьи?
Леха:
- Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны, нанесение
тяжких телесных повреждений.
После минутного обдумывания опер изрек:
- А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2

это 459-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2063
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 172
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru