Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!
Что вообще могут сказать мужики о женщинах? Да только то, что если б не было
этих дур, они бы не были мужиками.
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
В то время как таланты перебиваются одной музой, гении трахают гаремы.
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
Как много стало вокруг мужчин с гуманитарной ориентацией...
В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж.
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас
задавит своим опытом!
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Если вы не чувствуете постоянно стыда и обиды за свою нацию - значит, вы не русский.
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Говорят, что Юрий Куклачев в марте зарабатывает больше любого чикагского сутенера.
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое
желание, оно обязательно исполнится!
Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Он был странным человеком, например, считал, что все бабы бляди, но обижался
услышав: "ёб твою мать!"
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента
вшивых и 567 проституток крашеных.
Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин
- это пидорас?
В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый
- приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый -
а чё стоим-то!?
Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется. Хочется
посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который
занял последнее место.
Роман Абрамович, выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной ухмылкой
выписал чек.
Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и
пистолет.
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте!
- Милиция, милиция!!!
смс: так и не смог смириться с тем, что потерял тебя... я наелся битого стекла.
Ответная смс: запей клеем.
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?
- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
- У меня такой трусливый пёс. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет
под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся.
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел
уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы
вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть
не разлучит вас?
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А
вообще, конечно, козлы, да!..
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно,
со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!
- Как назвать жителя Бермудских островов?
- Бермудак.
Из жизни
***
Сейчас произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в
трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пиздец... права получила...
***
Способ проверки подлинности алмаза: бросают его в уксус, растворится - значит
настоящий (из учебника химии).
Рассказал: Dimsan
Сегодня копался в своих старых детских тетрадках, наткнулся на дневник за пятый
класс. Так как я в школе примерным поведением не отличался, в дневниках
у меня всегда пестрили надписи красного цвета типа "Ушел с урока" или "Не выполнил
домашнее задание", но самой популярной записью была "Поведение 2".
И тут я нахожу в середине дневника запись моим корявым детским почерком, синими
чернилами "ПАВИДЕНЕЕ 5".
Рассказал: Doc911
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел
с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне
с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает
что я курю траву. ((
Рассказал: Mirror
После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.
***
Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их,
защищаешь, и никакой, блядь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно)
Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.
Рассказал: MaxEmpty
Рассказала мне эту историю леденящую кровь админестратор театра Пушкина, так
что повествование от ее лица.
.....Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне
тетушка, которая за залом наблюдает. "Я"-говорит-женщина пожилая, и в технике
этой ничего не понимаю..сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то
светиться..а я понять не могу, снимает он там, или нет.."
Пошла я в зал..тихонько подхожу к нему, и обращаюсь...А тут женщина, сидевшая
рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять: "Не выгоняйте его
пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!!.."
А что, спрашиваю, светиться в руках у него? А она:"Ой! Это он футбол смотрит!!
Ну он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит человек
с комуникатором и футбол смотрит... во время спектакля...
Рассказал: Андрейко
Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;) Преамбула. Купил
мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так...
странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа
сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев
ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый
зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус,
номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции
посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все
усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил
позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может
увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали,
что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы,
есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное
слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет
по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса
угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен
на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;)
). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили
громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал
радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу,
где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные
надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных
новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
:)
Рассказал: Solder
Вчера наблюдал такую сцену: по крайней правой полосе у самой обочины двигался
велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя педали.
Все водители спокойно объезжали человека, следящего за своим здоровьем, но вот
одной машине в которой оказались молодые люди лет 18-20 чем-то непонравился
старик и втечение двух-трех минут они ехали рядом снизив скорость, повизгивая
и подтрунивая над велосипедистом, старик невозмутимо продолжал движение...
молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча и они
начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин следовавших
тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных мерса, резво подрулили
к молодежи и заблокировали одна сзади другая спереди. заставили остановится.
из мерсов вышли трое крепко сколоченных парней в костюмах ни слова ни говоря
подошли к машине с молодежью и столь же бессловесно подхватив под правый борт
опрокинули ее на обочину. один из охраников поинтересовался у велосипидеста все
ли в порядке и получив утвердительный ответ направились к своим машинам.
Я конечно не знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга,
но ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего
народа поражают.
Рассказал: Сцуко Медвед
Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми: трое
побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значит дело к кассе.
А около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками и презервативами. Этот
малой сгребает пару пачек презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину
с криком: "На !!!".
Рассказала: Виктрия
Сама в трамвае видела. Конец смены, народ с работы домой едет, давка страшенная.
Мужик купил яйца, соответственно их в такой давке малость примяли. Он держится
за верхний поручень одной рукой, да еще и в которой злополучный мешок. И тут
одна девица говорит:
- Мужчина, с Ваших яиц на меня капает!
Трамвай в отпаде.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс- 8 911 305 06 14
это 445-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2032
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 167
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
