[svoboda] юмор

Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть ещё одну
ветку метро прям к своему дому.
С далёкой древности человек мечтал летать. Но впервые поднялся в небо только
после запрета на наркотики.
Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения,
что время лечит все болезни....
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет.
В триста пять - баба ягодка опять! - напевала черепаха Тортилла.
Подрочковый возраст.
На телепроекте ТНТ "Битва экстрасенсов" предсказали, что Ксения Собчак скоро
попадет в автокатастрофу. И хоть будут многочисленые серьезные травмы на лице
хуже чем сейчас Собчак небудет выглядеть!
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже
другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада,
за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим
человеком.
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно
сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался
у нее в гостях.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.
Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё
есть, а денег уже нет.
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще
не зоофил, но вот если собака вас заводит...
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.
Земфира, Буч, Ночные снайперы... Если ты родилась некрасивой - то учись играть
на гитаре с детства.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка охуеет!
Никому не повредит - проституточка в кредит....
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды.
Соседи называют ее Абрамович.
Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал
на приборную панель, так что скорость не видел...

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тёщу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
- Как дела?
- Да, как в Шотландии...
- ???
- Все в юбках а трахать некого.
При устройстве на работу:
- Вы женаты?
- Нет, но исполнять приказы я научился в армии.
- Почему свободные девушки предпочитают белое белье?
- Потому что как только парень заберется им под юбку, они тут же выкидывают белый
флаг.
Самый короткий анекдот о прапорщиках:
- Прапорщик!
- Сам дурак!
- Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
- До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писать, а после шестидесяти
мужчина в этом уверен.
- Буш заявил, что уйдя в отставку он продолжит распространять демократию в мире.
- Наверное, не демократию, а венерические заболевания. Ведь то, что с ним будут
делать в тех странах, куда он приедет без танков, он сможет распространять
только это..
- Христос воскрес!
- С кем не бывает...
- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно становиться на
ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда. Стучится. Открывает
бородатый мужик.
- Хозяин, пусти обогреться.
- Заходи, мил человек, гость мне в радость!
Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство, а к людям
спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они трапезничать. На
столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка, зарезали курицу. Сидят, закусывают,
беседуют за жизнь, тут турист спрашивает:
- Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец, да и трава
тут не растет. Из чего ты его делаешь? Мужик (опуская глаза):
- Я же говорил тебе, один я живу, без бабы...
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за
нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе
спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо
подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием,
так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:
"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться
будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
..........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........
да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Из жизни
***
Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог
между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой! Посмотри сначала
с педиками....
***
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый выход студентов
в <караул> (как уже говорилось, для гарнизона это почище стихийного
бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг, когда меньше всего
<самоходчиков>. Расставили караулы в 19-00, часов в 22 дежурный по караулам
капитан Востряков (истинно военная косточка, подтянут - картинка) курит у КПП,
ожидая дежурную машину с целью поехать проверить правильность несения службы
студентами. Вдруг через забор со стороны казарм (где часовых нет) перемахивает
солдатик с целью перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться
в расположении автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию
этих самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно,
орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним.
Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка. Тогда капитан
использует последний довод - с расстояния метров двадцать орет: "Мудак, там студенты!!!"
Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает не в
автопарк, а на улицу, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору
и жалобно говорит капитану:
- Простите, забыл!
: Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по росту, но
с автоматом наизготовку :
***
Сельская идиллия. Жаркий летний вечер. На скамеечке у забора сидят дачницы, лузгая
семечки. Коровы медленно переходят дорогу. Комары, и те, кажется, летают
не спеша. Так же неторопливо по дороге катит раздолбанный милицейский "козлик",
изредка помаргивая на крыше бледно-синей лампочкой. Приближается к корове,
стоящей на дороге и размышляющей о чем-то своем. Сигналит. Еще раз. Корова не
реагирует. Открывается дверца, из "козлика" высовывается пьяный мент. Несколько
секунд пристально смотрит на корову, икает и выдает:
- Эй ты, быдло! Уйди с дороги!
Корова неторопливо поворачивает голову на голос. Тут рука стража порядка, которой
он опирался на открытую дверцу, подламывается, и он выпадет головой на
асфальт. Костяной стук гулко разносится по округе. Милиционер полувисит-полулежит:
ноги в машине, щека плотно прижимается к асфальту, тело живописно свисает
с порога. Фуражка закатывается под машину. Корова опускает голову, чтобы лучше
рассмотреть происходящее. Дачницы перестают лузгать семечки.
- Не убился ли? -это самая сердобольная. Самая рассудительная и необъятная после
минутного раздумья знающим тоном произносит:
- Ну, что вы: Их же специально готовят!
Подтверждая ее слова, раздается довольно мелодичный храп. Корова качает головой,
некоторое время стоит, потом медленно сходит с дороги и принимается щипать
траву. Дачницы продолжают грызть семечки. Лампочка на крыше "козлика" все также
периодически мигает. Милиционер отдыхает. Через некоторое время он, почти
как Штирлиц, приходит в себя, упирается в асфальт макушкой и поворачивает голову,
пытаясь разобраться в обстановке. Видимо, удается с трудом. Мешают сидящие
кверху ногами на скамейке старушки. Милиционер сверлит их "специальным милицейским"
взглядом и строго изрекает:
- Что случилось?
Изумленные бабки не находят, что ответить.
- Повнимательнее! - назидательно произносит страж порядка. Бабки согласно кивают.
Мент пытается взгромоздиться обратно в машину. Жаль, что словами нельзя
передать те титанические усилия, которые он затрачивает, и те звуки, которые
он издает совершая этот головоломный акробатический этюд. Спустя каких-то
10 минут "уазик" трогается с места. Корова прерывает жевание, провожает медленно
удаляющуюся машину взглядом, поворачивается, долго рассматривает фуражку,
так и оставшуюся лежать на дороге, шумно вздыхает, и опять принимается за еду.
Рассудительная дама победно поворачивается к товаркам и, с выражением чрезвычайной
гордости на лице за всю нашу правоохранительную систему, заявляет:
- Я же говорила, что их специально готовят!!!
Спустя час в обратном направлении уже с гораздо большей скоростью несется все
тот же "уазик". Кажется, что даже мигалка на крыше мигает чаще и ярче. Корова
предусмотрительно отходит от дороги подальше. Со скрипом машина тормозит возле
фуражки. Уже довольно бодро из машины появляется все тот же мент. Поднимает
фуражку, водружает ее на голову, жестом американского полицейского проводит двумя
пальцами по краю козырька, одергивает рубашку, из-под которой видны белоснежные
трусы в ярко голубой цветочек, опять окидывает бабок "специальным милицейским"
взглядом и произносит, явно кому-то подражая:
- Если что, вы знаете, где меня найти!
Бабки согласно кивают. Страж порядка поворачивается, залезает в машину. "Козлик",
в силу своих скромных возможностей, срывается с места. Диалог дачниц:

- А куда ж это он штаны дел? Надыть в брюках был. Видимо, в засаде оставил.
Интересно, что он засаживал, а главное, куда? Дама, которая так гордилась нашей
милицией, начинает куда-то собираться. Через минуту лавочка пустеет. Корова
опять вздыхает, и отправляется тихонько куда-то. Становится прохладнее. Жизнь
в деревне продолжается. А "уазик" еще раза четыре проезжал в тот вечер, то
быстрее, то медленнее:
Рассказал: Futurolog
Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда
тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники
(действительно, паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца
очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво блядь давай!"...
Рассказал: Капитан
Случилось эта небольшая история, когда я работал опером в уголовном розыске.
Во всех отделениях положено на каждый отчетный период писать план работы, на
квартал, на полугодие, на 9 месяцев, на год. И в конце каждого периода надо отчитываться.
В один прекрасный день мы, опера, собрались в кабинете начальника
"угла" (начальник розыска), на огонек к нам заглянул эксперт-криминалист Алексей.
Была у него такая тяга - с операми сигаретку выдуть, байки потравить.
Сам он по натуре был очень спокойный, неторопливый, движения медленные, размеренные,
ну как у всех экспертов. Ну в общем сидим курим, влетает в кабинет
начальник ОБЭП, весь в мыле, глаза на выкате (только от начальника) и видит такую
идиллию: народ никуда не спешит. В общем, оглядев нас, он истерично выкрикивает,
обращаясь к начальнику угла, и задает вопрос: "Где наш план за девять месяцев?".
На что эксперт, медленно выдыхая сигаретный дым, выдает фразу "СКУРИЛИ".
Все, рыдая от смеха, медленно съехали со стульев.
Рассказала: Лоренца
Историю поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна))
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе.
А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время
отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же,
но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить
не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт
себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире,
посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной,
- но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь
ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые
чертежи - всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать
- тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного
равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную... Вот
такой вот личный казематик получился.
Рассказал: Зулус
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан
на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так
ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и
чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли
по очень прозаической причине - с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х
комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО
количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным
потребителем является, естественно, хозяин дома.
Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады
енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной.
Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится
табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать
эти тряпки. Зрители в восторге.
... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то
момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает
и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает ментов. Пока доблестная
милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают
перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему наряду предстает такая картина:
входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков,
трупов, блевотины и голых баб. В поисках кого-либо живого охуевший мусор
забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного
енота.
От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог
выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?".
После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за
это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2

это 438-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2006
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 163
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru