всем привет. можно-ли подружить maxreader и speach cube настолько что-бы полностью
отказатся от услуг digalo 2000? просто для cube проще найти словари, у меня даже
есть для него словарь довольно большой. или их подружить не возможно?
с уважением Николай.
icq 275023320
skype lapsus3500

это 17-е письмо от отправителя: нико
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2060
подписчиков на данный момент: 81
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 171
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Привет всем! Я хочу обратиться с таким вопросом: у кого есть рар-архиваторы для
нокиае61? И еще один вопрос: есть ли вообще ломаный мобиле-спеак для 9-й оси?
с уважением александр раскошный; mailto:prihozhanin20***@r*****.ru

это 2-е письмо от отправителя: "шурик шикарный"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2059
подписчиков на данный момент: 81
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 171
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Если водка мешает твоему счастью... нахуй такое счастье!
Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически
ничего не содержится?
Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".
Полюбил Таньку из Верхних Ямок. За верхние ямки и за нижние дырки.
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и
ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня
ХЕРОВЫЙ!
Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам
из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового
года усаживать за один стол и рабов и хозяев.
Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом
- предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... думаю:
в чем подвох.
Самая лучшая зубная паста - доместос!!! И микробы убивает и эмаль не портит.
Дракон похитил красавицу из деревни. Просит выкуп, или съест всю деревню. Девушка
была слепая. Прошло время и дракон влюбился в неё. И поцеловал её. И
случилось
чудо - девушка прозрела. Но увидев дракона - стала глухонемой.
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать,
у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше
и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!
....Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях
наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б
-
347876, В - 314068, Г -...
Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина
В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу
После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку
баобаба.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех
пор, пока оно не станет сильным.
Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка, а дама
находится у него за левым плечом?
"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись одеваться.
Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины предпочитают
глубокие, серьезные отношения на этот же срок.
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали
с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся,
всё понятно. А теперь трахаешься, трахаешься и не знаешь как назвать всё
это...
Пиво летит незаметно в компании с толстяком, а водка - в любой компании.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FА" действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение
Требовать что-то у меня- тоже самое что и требовать сала у ребенка больного свинкой.
Обогащённый уран увидел, как живут российские олигархи, - и понял, что не такой
уж он и обогащённый...
Белорусские ученые скрестили медведя и партизана. Полученный гибрид зимой во
время спячки сосет поезда под откос.
В ответ на запрет ООН на открытую продажу наркотиков мэр Амстердама глупо хихикнул,
выпил банку сгущенки и спрятался за степлер.
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных
четверо.
Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идет удар в
пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.
В русских анекдотах украинцы преимущественно тупые и жадные. Но справедливости
ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мёртвые.
Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без
газа.
Таллинн. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении
россиянами эстонской визы.
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед,
а на месяц назад.
При такой зарплате работа становится просто хобби...
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.
У каждого уважающего себя мужчины должен быть высокомощный глушитель совести.
Все мужчины - сапёры, а все женщины - мины.
Человека карают только те боги, в которых он верит.
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся
гора пустых болванок перед компьютером.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше
других, а на самом деле - нет.
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...
Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет. А если работать не хочется?
Если резиновую бабу вывернуть наизнанку - то получится резиновый мужик с сигарой
во рту.
Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджихуй.
Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит уже
хватит.
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления
проводницы.
25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории
состоится распродажа таможенного конфиската
Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя
намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером
не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!
Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру!! Цветочек на корпусе нарисован!!!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини
Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел
кузнечик, зелёненький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ...
Пpодаёт гpузин мёд, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот
такой (показывает пальцами), да!
Покупатель: - А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
- У меня жена уже четвёртого психоаналитика в дурку отправила.
- Ни фига себе! Как же ты с ней живёшь?
- Да ты понимаешь... Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал,
спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов,
хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных
бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер,
вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает
его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на
ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться
и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает
и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила - а он - ОБЪЯСНИЛ.
Путин звонит Бушу:
Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом!
Буш:- Каким террактом?
Путин: Ой бля, я попозже перезвоню....
- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...
- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования.
Вот его результаты:
1. У Баб действительно болит голова.
2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный секс.
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О, Боже!
Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!!
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам -
понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
- Тебе нравится эта поза, дорогая?
- Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.
В один дом переехала очень красивая девушка - Настя.
Со временем, под окнами ее дома появилась надпись:
"Я люблю тебя Настя! Вадим."
Затем появилась еще одна:
"Я очень люблю тебя Настя! Сергей."
Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей под ними.
Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать искреннюю любовь
этой двушки. Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный
асфальт под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью
стал инициатором последней надписи:
"Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так поступать
потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде чайника."
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива. Первая голова говорит:
- Чур, я буду пить водку!
Вторая голова говорит:
- Чур, я буду пить пиво!
Третья голова спрашивает:
- А мне что достанется?
Первые две отвечают:
- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не обрызгать
Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???
- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит. А у Настоящего Патриота еще и встает
-Девушка, а сколько вам лет?
-А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
-А сесть за совращение малолетней, по- вашему вежливо будет?
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. - Достает записную книжку. - Только
не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото.
А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич,
давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе
я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?"
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...
- А назовем мы этот город - Шалобасово...
- А может лучше Санкт-Петербург?
- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно!
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть
какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!
Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед
строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
Из жизни
***
Есть у меня товарищ, Игорек. Большой любитель независимости. Гостил он как-то
у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать
домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому
два дня с ней - критический предел!
- Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на
стол).
Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот
тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает, заковыристое
название!) Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу
решительно. Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
это была ПРЕАМБУЛА.
На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку. Там
протокол, шмон и тд. дежурный:
- А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"?
использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает
- Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за
дрянь?
Игорек: - Эт-та с-спер-рма-а...
Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает
баночка и скомканый лист протокола.
Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово - ...а-цц-етто-вая
ма-аззь, бля!
Занавес.
***
У знакомого сын в один год научился показывать свой возраст, но показывал, почему
то средним пальцем. Отучать не стали, подумали: исполнится два года-
сам
перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером... С двух
рук!
Рассказал: Alexandr Rudakov
Есть сайт в нете с огромной коллекцией хаутусов для линуха! И там, среди банальщины
типа ДНС и ДХП Серверчег нашел... Coffee Making... Там, кстати, будет
описано как кофеварку к линуху подрубить... Гыыыыыыыыыыыыыыыыы\ Бздынь!
pdf
http://www.ibiblio.org/pub/Linux/docs/HOWTO/other-formats/pdf/
Рассказал: SV_5
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то
по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое:
Попалась мне в руки забавная книженция: "Справочник милиционера", М., "Инфра-М".
(Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД
республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.)
В книжке много разнообразных "задач" и примеров. Некоторые из них меня порадовали.

Пример 1.
На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается украсть с
прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания гражданин набрасывается
на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова.
В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и лишать его
жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим по сравнению
со степенью опасности преступления.
Пример 2.
Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном месте, пытается
остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх.
Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться бегством.
Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н.
Действия милиционера признаются неправомерными.
Пример 3.
Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который вырвал
женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного транспорта, применил
огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был задержан, однако при этом пострадало
3 человека, двое из которых скончались от огнестрельных ран.
Действия милиционеров были признаны неправомерными.
Задача 75.
Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном месте,
проследовать в отделение милиции. В ответ гражданин заявил, что никуда не
пойдет, и ухватился руками за водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько
приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли
милиционер?
Пример.
Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия (ограблен
коммерческий магазин). Прибывший для проверки несения службы командир
взвода приказывает патрульному загрузить в автомобиль четыре норковых женских
шубы. Милиционер исполняет приказ. В приведенном примере исполнитель приказа
сознает незаконность приказа и несет уголовную ответственность на общих основаниях.

Пример.
Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к коммерческому
ларьку. Из автомобиля вышли оба милиционера для приобретения сигарет.
Проходивший мимо гражданин Н., находящийся в состоянии алкогольного опьянения,
увидел на заднем сиденье "Жигулей" автомат Калашникова. Открыв незапертую
дверцу, Н. взял автомат и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим
палаткам. Один продавец и два покупателя, в том числе и один из милиционеров,
были ранены. В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение
оружия.
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2

это 456-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2058
подписчиков на данный момент: 81
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 171
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась
новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая же сволочь подсунула
девочке учебник по матану?!
Жизнь начинаешь ценить в тот момент, когда понимаешь, что она и гроша ломанного
не стоит.
Она полгода отучала меня ругаться матом... И в итоге послала на хуй.
Сексуальный опыт я получил рано. Был очень счастлив. Вот только как то неудобно
с плюшевым медведем моей младшей сестрички получилось...
По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет...
вашего ребёнка.
В столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует чемпионат мира по футболу среди геев.
Наша первая сборная попала туда после поражения от Англии 0-3.
Мальчик-извращенец прочёл деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
Дети, записываем в дневник: "завтра родительское собрание, которое состоится
в 19,00 в ночном клубе "..."...
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это,
наверное, в городе. За городом можно 80 км/ч.
Достала эта офисная работа! Податься, чтоли, в проститутки? Их там хоть ебут
меньше....
В России две беды - дороги и... бля, забыл...
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается,
просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек.
Я думаю, все парни согласятся с тем, что на первом свидании все девушки жадины!
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки,
театры и университеты...
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины:
диван напротив телевизора.
Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам
перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... просто друга...
В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал
не смог заплатить за него выкуп.

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания
в один и тот же день?
- Потому что верблюды должны отдыхать.
Диалог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"
- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тёщу на море возил!
- Ну, и как водичка?
- Да какая там водичка - в Карском море?!
Учитель истории:
- Ну и как я теперь объясню детям, что Суворов с армией в Альпы вовсе не на блядки
ходил?
Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная Шапочка и улеглась
к бабушке.
- А почему, бабушка, у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- А зачем бабушка, тебе хвост?
- Это не хвост,- сказал Волк и покраснел.
- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
- В России свадьбу бухают!
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются,
ну, тут: срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает
из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым
кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным
и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел
и спрашивает:
- Вы что, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну, ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Из жизни
***
Рассказвал один товарищ. Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное
здание, в котором располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило.
Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество спирта. Спирт,
разумеется, для протирки никто не использовал, а употреблял внутрь.
Это дело надоело командиру, и он спрятал стеклянную банку со спиртом в сейф.
Находясь в карауле, группа товарищей решила ентот спирт поиметь. Колючи от
кабинета с сейфом у них были. После вскрытия кабинета в нем обнаружилось наличие
сейфа, вскрыть который ответкой и открывалкой не представлялось возможным.
Было решено этот сейф уронить, дабы банка внутри разбилась и спирт вытек через
замочную скважину. Ронять сейф на пол плохо, так как спирт на пол и потечет.
Ронять на тазик - тазик раздавится к чертям. Ронять на кусок полиэтилена - разумно,
но ручка от дверцы пробьет в полиэтилене дырку и, опять же, весь спирт
вытечет. Кроме того, сейф достатчно тяжелый, производить длительные манипуляции
с ним проблематично. Было решено уронить сейф на какой-нибудь предмет,
чобы ручка до пола не достала, и не пробила полиэтилен. В качестве "предмета"
была найден швеллер, валявшийся под окном (металлоизделие сечением буквой
"П"). Картина: четверо мужиков затаскивают швеллер (280 кг, 3.8 м) ПО ПОЖАРНОЙ
ЛЕСТНИЦЕ на четвертый этаж. Длина комнаты - 4 м. Новая проблема - размещение
швеллера внутри комнаты. Оперативно сдвигается мебель. Кладется швеллер, подкладывается
полиэтилен, сейф роняется... Грохот страшный, здание сотрясается,
спирт не течет (банка не разбилась). С первого этажа звонит дежурный, типа, "шо
у вас там? " Ему докладывают, что боец уронил телеграфный аппарат. Материальных
потерь нет, боец не пострадал. С перематом, сейф поднимается и роняется исчо
раз. Ура! Потекло. НО!!! В сейфе были и документы, написанные чернилами, с
печатями и прочим барахлом. Из замочной скважины течет бурая жидкость, по запаху
отдаленно напоминающая спирт. В экстренном порядке сейф закидывается обратно
на тумбочку, с полиэтилена спирт переливается в тазик. Швеллер - Не тащить же
его обратно!
- выкидывается в окно. Комната приводится в относительный порядок, закрывается
на ключ. Спирт выпивается в ближайшем овраге. Утром приходит начальник и
обнаруживает в комнате бардак, и швеллер, торчащий из земли под окном (он попал
в аккурат между плитами и ушел в землю на метр). Начальник к дежурному
- документы из сейфа спиздили, мол. Открывается сейф. Документы на месте, поямятые,
в беспорядке, расплывшиеся, но на месте). Дежурный уходит. Тут начальник
понимает, что спиздили СПИРТ!!! Обратно к дежурному не идет. Все знали, что случилось,
и кто виноват, но никого не наказали за это дело, а наказали за
то, что ВКОПАЛИ ШВЕЛЛЕР НЕ В ТОМ МЕСТЕ, и заставили вытаскивать и вкапывать заново.
Рассказал: Libero
Жена рассказала. У нее есть подруга, а у подруги - дочка 5-ти лет от роду. Поехали
отдыхать в Турцию. Едут, значит, по горному серпантину вверх, гид соответственно
ведет экскурсию типа: "Посмотрите налево, посмотрите направо."
Кто-нить ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые, бывает,
не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. В общем,
ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденным
за завтраком. Ее выводят из автобуса, дабы не смущать и не затруднять
и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом, естественно, потянулись
оставшиеся пассажиры - размять конечности и подышать горным воздухом туретчины.
К чести водителя автобуса, а быть может, сей гордый последователь Шумахера, осознав
свою вину, решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы
продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное,
говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА САМАТРЭТ!.."
Повисла звенящая тишина...
В ответ измученная, маленькая девочка, повернувшись вполоборота и предъявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА ЕХАТ!..
Рассказал: Black Angel
Смотрел тут к ряду несколько фильмов-катастров.
И вот какое наблюдение: Как только к власит приходят негры или женщины - ОБЯЗАТЕЛЬНО
случается катастрофа!
Рассказал: Fimka
Было это лет семнадцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались
бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала
комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны),
с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался -
типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то
у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом,
и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается
и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только
один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала
и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают,
товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А хули прятаться, она же ядерная.
***
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью.
Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести,
перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких хозяйственных целей у меня
даже есть старый жигуль -копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса
отвези, то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня
огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил
даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок.
Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине. Моя старая копейка, шурша
лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет
фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили.
Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее
сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радиоприемник. Сквозь
треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая городской
радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики.
Передача называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки,
ворюги, маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка... Мы уже подъезжали
к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б ему ...
уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров.
Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался
на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел новенькой
купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня
вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно
заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой,
лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то
бордово- липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами... Если б парень был еще чуть поздоровее, он
бы точно выломал мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший
воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть
дверь. Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным топотом двух
пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...
Рассказал: Темчик
Есть такая у некоторых традиция такая, новый год отметить так, чтоб соседям тоже
не скучно было! Ну так вот. Решили мы традицию не нарушать и в этот год
тоже над ними слегка пошутить! Купили самую большую петарду и зажев ее хотели
смыть через толчок л соседям! Выходило что она должна взорваться где то на
уровне соседей ниже прямо ихней канализационной трубы! В итоге мы весело смеялись
над соседями, а они в свою очереь наслаждались незабываемыми "ароматами
ванили" это правдо все в теории! На практике все оказалось в точности да наоборот!
Толи петарда оказалась бракованной, толи мы были слишком "трезвые"!
Результат таков! Три дырки в бачке самая маленькая размером с кулак! Два бедра
воды и незабываемый запах! Когда 1 января пришел сантехник он чуть не потерял
сознание от увиденного, придя в себя выдал гениальную фразу! ЧТО ВЫ СНИМ СДЕЛАЛИ,
ЧТО ВЫ ТАКОЕ ЕЛИ?!
Рассказала: Pallada
В пятницу, 07.09.2007 г. приняли на должность охранника молодого парня, 22 года,
он проживает в пригороде Воронежа. Сегодня прихожу на работу, шеф говорит,
что ТД надо аннулировать. На мои вопросы почему и что случилось, объяснил, что
сотрудник не вышел на пост, так как "мама сказала, что это далеко и страшно".
Я сначала думала, что шеф прикалывается, оказалось - так и есть, слово в слово
он повторил объяснение парня... Я в шоке...
Рассказал: Enter Sandman
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять.
19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонишься,
вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат
домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел,
люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него
из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать
всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я
понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до
утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу... Ой, как вспомню..
Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди
которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним
махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы
торчит, и одним махом РАЗ. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала
вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из
жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил
ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него
из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать,
то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из
жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены.
Рассказал: ОТК
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из
выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи,
ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого
делается клизма. Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но
пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую таблетку". Стоит
дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно.
Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать
повторно. Ну, я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю,
что буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
***
Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его
было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как
мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро
друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.

- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
- Теть: Hу какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки,
мы их тут же выпьем и тару вам сдадим:
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Hу, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из
трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге,
пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую
из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно
и на рассвете вышли на большую дорогу. По этой дороге к нам в колхоз каждый день
ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком.
Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и
спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он
нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед
оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже
стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы,
самые первые предстаем перед продавщицей.
- Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и
50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги). Продавщица скрипит
зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста. Она открывает. Мы берем их и аккуратненько
выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте. Продавщица смутно начинает понимать, что где-то
ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно
переливаем в бидон. Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая
десятую бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э: А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Hет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я. Продавщица замолкает
и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь:
люди ждут: - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским
топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы
с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия.
Hа семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла,
она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну
хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару". Hаконец бидон был
полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно
вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях
обернулся и сказал: - У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим
ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Hас
там сто двадцать человек.
Рассказал: Leshi
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от
родителей и выстроены аккуратными группками. В толпе родителей тип с непопраздничному
суровым лицом рассматривает группку мальчиков.
"Дим, ты чо? улыбнулся бы," - шепчет жена.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать будет"...
***
Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь и сын оказывается
лицом к.. ну, не совсем лицу.
- Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой БОЛЬШОЙ?!!
Долго задумываюсь, и наконец говорю:
- Сын, ну, во-первых, спасибо.
Рассказал: Дядя Артьом
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти
нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать
её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Рассказал: Zzz
Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно нравится:
- Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то...
- "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка.
- Да, да, точно!

Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного.
Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по
большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана
на сказках.
Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот
нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном
разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала - как правило, клона
своего любимого папочки.
Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными
людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом
"наша дочь достойна только самого лучшего".
Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую
оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского
возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать
невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или
спонсоры.
К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности)
не оправдывает ожиданий.
Приштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака - это грязно и скотоподобно.
Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать,
мужчины их не уважают и никогда на них не женятся.
Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше
всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости,
ибо приобретает "кота в мешке".
Нимфоманка
Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки
из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли
детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам"
и "1001 вопрос про ЭТО".
Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру,
не принимали сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка"
убеждена в том, что секс - это хорошо, знает чем эрекция отличается от эякуляции,
и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически.
Морально готова к дефлорации лет с тринадцати.
Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто
делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости.
К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе,
чем конкретно в оргазме.
Главная опасность - пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.
Пофигистка
Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание
- без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не
торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик.
Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.
Сексоненавистница
Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя
только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится
его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор.
На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает
верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому
что супружеский долг обязывает. В обоих случаях - только терпит, потому что у
женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть.
Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными
любовницами.
Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно
каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому
что природа такая.
Динама
Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе,
ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает,
чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться,
что она самая лучшая.
На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением,
почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью
расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью,
то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером
или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.
Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных
установок. Например, мама говорила, что все мужики - козлы, и секс -
это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки,
весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа.
Или если "приштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют
"нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки
или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать
навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением
всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину
внутреннего раздора.
Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную
плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне
женишься, то я тебя туда пущу. А если нет - то кто ж меня не целкой замуж возьмет?
Так что извини, на тебе попу, я тебя л юблю.
Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго
не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.
Девственница хирургическая
Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец встретила своего единственного.
Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть
окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти
в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают.
Всего и делов-то.

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
skipe- aleksmur2

это 454-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2056
подписчиков на данный момент: 81
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 171
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Привет всем подписчикам. это проверочное письмо. с уважением александр раскошный;
mailto:prihozhanin20***@r*****.ru

это 1-е письмо от отправителя: "шурик шикарный"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2055
подписчиков на данный момент: 81
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 171
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Шапка-невидимка в оптическом диапазоне: первые экспериментальные результаты

Изготовлено устройство, которое работает как миниатюрная шапка-невидимка в
оптическом диапазоне - правда, пока только на одной длине волны и лишь для
<плоского
света>, да и сама <шапка> остается полупрозрачной.

В последние год-два в научных статьях стала активно обсуждаться возможность
создания устройства, которое делало бы предметы невидимыми для постороннего
глаза - то есть <шапки-невидимки> в буквальном смысле слова. В идеале, такое
устройство должно скрывать от постороннего наблюдателя и себя, и помещенный
внутрь объект. Наблюдатель не должен ничего заметить, с какой бы стороны он
ни посмотрел и каким бы светом ни освещал <шапку>. Несмотря на то, что
теоретических
препятствий для создания такого устройства не видно (см. подробности в
заметке
Возможность существования плаща-невидимки сведена к математической теореме
), осуществить это на практике очень непросто.

Шапка-невидимка должна заставить свет как бы <обтекать> спрятанный предмет,
а такое управление световыми волнами возможно только при очень необычных
электрических
и магнитных свойствах среды. Ни у одного из встречающихся в природе веществ
таких свойств нет, и поэтому их приходится изготавливать искусственно. Такие
среды - а точнее, сложные периодические конструкции, названные
метаматериалами - начали создавать только в конце 1990-х годов. Бурный
прогресс в этой области
привел к тому, что год назад ученым
удалось-таки создать плащ-невидимку
, правда только для микроволнового излучения, длина волны которого во много
раз больше, чем у видимого света.

Уменьшение длины волны света, для которого <работает> устройство, оказалось
непростым делом. В принципе, уже
созданы
метаматериалы, работающие в ближнем инфракрасном диапазоне, но они, к
сожалению, слишком сильно поглощают свет и поэтому совсем не годятся для
шапки-невидимки.
Избежать этого можно с помощью сложной <настройки> магнитных свойств
метаматериала, но в оптическом диапазоне это сделать очень трудно. Поэтому
несколько
месяцев назад Владимир Шалаев и его коллеги из Университета Пердью в США
предложили
для начала создать некую <упрощенную версию> шапки-невидимки, магнитные
свойства которой вообще не требовалось настраивать.

Эта упрощенная шапка-невидимка двумерна, и прозрачна она должна быть не для
настоящего света, а для потока поверхностных плазмонов, и причем только
одной
определенной длины волны.
Плазмоны
- это электромагнитные колебания плюс колебания электронов на поверхности
металла, связанные друг с другом в единое целое и бегущие вдоль поверхности
металла.
Поток плазмонов еще иногда называют
двумерным светом
- это не совсем свет, но он похож на него; а при необходимости его можно
порождать светом и превращать в свет той же частоты.

Не прошло и полугода, как эта идея была реализована в эксперименте. В
трехстраничном
кратком сообщении
Игоря Смолянинова
и его коллег из
Мэрилендского университета
(Колледж-Парк, США), появившемся на днях в архиве препринтов, сообщается о
создании и успешном испытании устройства размером в несколько микрон, внутри
которого удалось спрятать от <посторонних глаз> (а точнее, от <плазмонных
лучей>) маленькое колечко.

полиметилметакрилат
(это вещество, из которого делают оргстекло), нанесенных на золотую
подложку. Эта структура простирается от радиуса r1 до радиуса r2, а объект,
который
требуется спрятать (в данном случае, маленькое широкое колечко), находится
внутри радиуса r1.

На нижнем фото (рис. 1) показано, как та же система выглядит при освещении
плазмонными лучами, порожденными зеленым светом с длиной волны 532 нм.
Направление
их движения показано стрелкой - из нижнего левого угла в правый верхний.
Фотография же сделана при взгляде на эту плоскость сверху через обычный
оптический
микроскоп, и видны на ней не плазмонные лучи, а обычное оптическое свечение
из тех мест, где они рассеиваются на препятствиях.

Сама концентрическая структура (то есть шапка-невидимка) на этом фото
заметна хорошо, но то, что в ней спрятано, почти не видно. Это значит, что
плазмонные
лучи рассеиваются на шапке, но не рассеиваются на объекте внутри нее. Более
детальное исследование показало, что плазмонные лучи действительно
расходятся,
обтекая спрятанный внутри объект, а потом снова соединяются и идут вперед
как ни в чём не бывало

Если бы мы могли видеть в плазмонных лучах, то, взглянув на эту картину из
правого верхнего угла плоскости, на месте шапки увидели бы лишь едва
заметное
прозрачное пятно.

Повторим, что достигнутый результат пока очень далек от идеальной
шапки-невидимки. Во-первых, относительная невидимость достигается только при
освещении
светом с определенной длиной волны. Достаточно изменить частоту световой
волны - и невидимость пропадает.
та же самая картина, но не оптимизированная для длины волны 532 нм - на ней
внутренний объект хорошо просматривается, а значит, плазмонные лучи
в этом случае попадают внутрь шапки и освещают спрятанный предмет.

Во-вторых, речь в этой работе идет всё же не о настоящем свете, а о потоке
плазмонов, управлять которыми проще, чем светом. Именно с точки зрения
плазмонов
изготовленная концентрическая структура обладает столь необычными
свойствами, что заставляет их как бы обтекать ее по бокам, не попадая
внутрь. Обычный
свет на этой <нарезке из оргстекла> просто рассеивался бы в разные стороны.

Наконец, даже в плазмонных лучах эта шапка всё еще не полностью прозрачна, а
рассеивает на себе часть лучей. Впрочем, совсем недавно Владимир Шалаев и
его
коллеги в своем препринте
объяснили, как можно справиться с этой проблемой.

Тем не менее, даже такая не совсем настоящая шапка-невидимка - очень важный
шаг на пути к оттачиванию оптических технологий, основанных на
метаматериалах.
Этот эксперимент доказывает, что и в оптическом диапазоне можно приготовить
такую структуру, которая будет заставлять лучи, пусть и плазмонные, огибать
предмет. Он подтверждает правдоподобность теоретических выкладок, а значит,
внушает оптимизм в дальнейшем прогрессе в этой области.
Игорь Иванов
Источник: I. I. Smolyaninov, Y. J. Hung, C. C. Davis.
Electromagnetic cloaking in the visible frequency range
// препринт arXiv:0709.2862 [physics.optics].

С уважением, Эвелина

это 114-е письмо от отправителя: Эвелина
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2054
подписчиков на данный момент: 81
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 171
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

О плохих и хороших девочках.

Девчонки! Что ж это такое происходит? Почему мы так часто играем роль
хороших девочек? Как сделать так, чтобы мужчина обратил на меня внимание? А
как доставить
ему удовольствие? Да и свекровь понять нужно. И с мамой отношения наладить.
И на работе хорошей девочке как-то неловко просить премиальные за удачную
сделку:
подумают еще чего-нибудь! Я же не за деньги: теплые отношения гораздо
важнее. Мне и кофе сделать не в службу на весь отдел. Хоть я его и
возглавляю.

Обо всех надо подумать, всем сделать приятно. Даже кошке купить ее любимые
кусочки говядины в соусе. А потом убирать за ней какашки, более ароматные,
чем
обычно по причине того самого соуса.

Выслушать подругу с ее очередной 125-й серией на тему <Почему он со мной так
жестоко???> <Потому что ты ДУРА!!!!> - хочется прокричать в трубку. Вместо
этого заботливо говоришь: <Ну, ты же понимаешь ситуацию. Ну, хватит
расстраиваться. У тебя еще все будет хорошо>.

Последнее время часто попадается на глаза фраза: <ХОРОШИЕ ДЕВОЧКИ ПОПАДАЮТ В
РАЙ, ПЛОХИЕ - КУДА САМИ ЗАХОТЯТ!>. Она так настойчиво крутится у меня в
голове,
что как раз сейчас я распечатала себе ее 72-м кеглем на листе А4. И повесила
напротив рабочего места. Предлагаю и тебе сделать тоже самое, если ты устала
быть <хорошей девочкой>. Так, для напоминания: о себе не стоит забывать.

Если больше думаешь о других - ты хорошая. Когда начинаешь действовать с
учетом собственных интересов, часто становишься плохой. Особенно для тех,
кто привык
тобой пользоваться. Некрасиво звучит? А разве на деле это не так? Давай
называть вещи своими именами.

Парадокс: окружающие охотно пользуются услугами хороших девочек, но не
уважают их. На плохих девочках <ездят> редко. Потому что понимают: здесь -
где сел,
там и встал. И шара не пройдет: плохая девочка ценит свое время и знания.
Она знает, чего достойна. И окружающим приходиться ее уважать. Более того,
считаться
с ее мнением.

А знаешь почему: плохие девочки в отличие от хороших уважают себя. А самые
плохие - даже любят. Искренне и всем сердцем. Поэтому обычно в первую
очередь
думают о себе, любимой.

Если мужчина предложит плохой девочке быть вместе потому, что без ума от
нее. <Но женитьбу пока придется отложить: не могу бросить больную жену!
Пойми!>
Плохая девочка, в отличие от хорошей, не поймет. И скажет что-то вроде:
<Разведешься, перезвони! Я подумаю над твоим предложением... Может быть:
Если буду
свободна>. И, скорее всего, плохая девочка либо станет его женой сейчас либо
избавит себя от 10-ти лет унизительных отношений. Хорошей девочке не хватит
на это смелости. А может быть, она просто побоится остаться одна и
предпочтет роль вечной любовницы.

Еще один парадокс: хорошие девочки предпочитают хорошие отношения карьерному
росту. И чаще всего становятся первыми кандидатами на увольнение в случае
конфликтов.
Плохих девочек больше интересует дело. Они выбирают дело по душе, а не для
того, чтобы сделать приятное маме. Благодаря этому они чаще становятся
профессионалами.
А профессионалами не разбрасываются, как ты понимаешь. К тому же у них
практически нет времени на конфликты - еще одна причина не попасть под
сокращение.

А как тебе такой парадокс: хорошим девочкам в детстве пророчат <большое
будущее>, но они редко его достигают. От того, что слушаются старших.
Сначала родителей,
учителей, потом начальника отдела, президента компании и т.д. И конечно,
редко сами дорастают до руководящих должностей. Такие кадры лучше иметь под
рукой,
в подчинении. Грубо говоря, на побегушках. Их идеями часто пользуются,
выдавая за свои. Они становятся отличной <стартовой площадкой> для циничных
карьеристов.
Понимают это, плачут по ночам в подушку. И все равно слушаются старших. Так
им и надо!

Плохие девочки прислушиваются к себе, своей интуиции и желаниям. И вряд ли
позволят кому-то переступить через себя: не на ту напали! Конечно, плохих
девочек
могут <подставить>. Но, в отличие от хороших, плохие девочки извлекают уроки
их неприятных ситуаций. И не наступают на одни и те же грабли по нескольку
раз. Кстати, это любимое занятие хороших девочек. :(

В общем, как ни крути, выигрывая тактически, хорошие девочки проигрывают
стратегически. Плохие предпочитают не обращать внимание на мелкие неурядицы.
Они
сосредотачиваются на главном. Поэтому чаще других становятся счастливыми,
успешными и богатыми. Правда, им завидуют и называют сквозь зубы стервами.
Но
это, согласись, совсем не проблема плохих девочек:
Ольга Гриценко - психолог-консультант он-лайн, автор статей о психологии.
http://gricenko.psy-help.com

С уважением, Эвелина

это 113-е письмо от отправителя: Эвелина
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2053
подписчиков на данный момент: 81
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 171
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Земля может пережить взрыв Солнца
Крупную планету, которой удалось выжить во время превращения ее звезды в
красного гиганта, обнаружила группа европейских, американских и
тайваньских ученых.

Итальянские астрономы выдвинули версию, согласно которой Солнце через
пять миллиардов лет, возможно, пощадит Землю, несмотря на то, что
превратится в красного гиганта, и увеличится в размере в 100 раз,
поглотив Меркурий с Венерой.

Ученые нашли планету, находившуюся на том же расстоянии от своей звезды,
что и Земля от Солнца, т.е. около 150 млн. км, сообщает *NEWSru.com* со
ссылкой на газету *New York Times*.

Сейчас звезда V 391 Пегаса представляет собой субкарлик типа B. Но
когда-то она была во многом похожа на Солнце. После исчерпания запасов
водорода в ядре звезда сжалась, внешние слои водорода попали в ядро и
вступили в реакцию термоядерного синтеза, разогрев звезду сильнее
прежнего. От этого она расширилась, превратившись в красный гигант.

Ранее считалось, что стремительно расширяющаяся звезда уничтожает
объекты, располагающиеся в пределах примерно 2 астрономических единиц от
нее. Но обнаруженная астрономами в 1,7 а.е. от звезды планета V 391 Peg
b, похоже, смогла пережить катастрофу.

Конечно, это не спасет биосферу, гидросферу и атмосферу Земли. Лучи
Солнца испарят все океаны, после чего Земля станет похожей на Венеру,
раскалившись до нескольких сотен градусов по Цельсию. Атмосфера
постепенно рассеется, и когда красный гигант станет белым карликом,
расплавленный камень нашей планеты вновь затвердеет, и она, уже
<мертвая>, продолжит вращаться вокруг остывающего Солнца.
источник:
http://www.epochtimes.ru/

http://www.epochtimes.ru/content/view/12769/5/
Материал подготовил Шамиль Гареев

С уважением, Эвелина

это 112-е письмо от отправителя: Эвелина
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2052
подписчиков на данный момент: 81
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 171
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru