[svoboda] Немножко юмора.
Анекдот, весёлая история.
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.
***
- На твоем месте я бы застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда.
***
Бренди кофе не испортит.
***
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители
начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
***
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять
своему, что такое зима.
***
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян.
Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
***
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
***
Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...
Совсем по другому пошла бы история...
***
Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
***
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить,
что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
***
Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...
***
Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.
***
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
***
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики,
занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Релегиозные секты???
***
Прапорщик Задов строит роту:
- Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг
вперед!
Все стоят, никто не выходит.
Задов:
- Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!
***
Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.
***
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели
телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. Продавцы
сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов
медпрепаратов - самые больные родственники и соседи!
***
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне
30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются
отличные сценарии к порнофильмам.
***
- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
- Ну да... Я уже отсидел.
***
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
***
Первое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
***
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде,
останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед
фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не
сверху.
***
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
***
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только Рабинович - врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен
на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит
опять:
- Мне бы ещё пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже.
Так Ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями
обклеил.
***
АФОРИЗМ ДНЯ
Ты лучше всего учишь тому, чему тебе больше всего нужно научиться самому.
Всего хорошего!
С уважением Виктор.
это 24-е письмо от отправителя: "NestVik"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1901
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 147
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
