[svoboda] Смешные истории!

1.

В конце 90-х двое моих знакомых зарабатывали на жизнь перевозкой пива.
Средством перевозки был Зил-130. Удачный грузовик советского автопрома,
надежный,

неприхотливый, номиналку в пять тонн везет очень резво. Но топлива, по
современным меркам, хавает конечно чересчур. Собственно история:

Ехали как-то эти два чела, на борту 200 ящиков пива (меньше трех тонн -
тьфу!) и черт их дернул забить косячок на двоих. Ну а дальше, тормознули у
родничка,

на спуске под горой, а там цыгане на "шахе".

- Рыбяты! Выручайтэ! Лавэ нэт, бэнзин нет, кальцо залятой савсэм дешево!

У ребят настроение на порядок выше среднего, всем готовы помочь!

- Слышь мужики ! Тут до заправки 5 км, мы вас на буксире дотащим! Денег не
надо!

Цыгане пытались сопротивляться... но два обкуренных шкафа... причем с виду
не скажешь что под кайфом, так... настроение хорошее...

Зацепили - поехали! Настроение хорошее... после трех километров ребята
напрочь забыли, что кто-то сзади на "галстуке", ну и притопили километров
сто в

час. Так-то, вроде для буксируемых терпимо, но тут пошел сильный дождь с
градом. Хотите экстрима? Попробуйте прицепить свой автомобиль к грузовику на
четырехметровом

буксире в дождь, и чтоб вас тащили под сто км/ч. Дворники не помогает, трос
крепкий, тормозить резко вообще опасно, на ваши звуковые и световые сигналы

почему-то никто не реагирует... Пролетели так километров пятнадцать, какая к
черту заправка? Кафе на горизонте! Встали, вышли: "А это что за хрень сзади

?" И тут... все вспомнилось.

- Чё мужики, нормально?

Мужики молчат... глазами крутят... пытаются закурить...

- Ну ладно! Мы погнали! Всем счастливо!

Всем повезло, все живы. Я потом заметил, на этом участке трассы долго не
было цыган, меняющих "золото" на бензин.

2.

История, рассказанная попутчиком, некогда работавшим охранником в
плехановской академии. Там через дорогу находится консульский отдел
посольства Испании.

Помните, когда Россия позорно продула игру с Испанией на ЕВРО-2008? Вскоре
после этого случилось весьма оригинальное футбольно-хулиганское
происшествие.

Идут по улице два парня гоповатого вида в майках, шортах и кроссовках. Один
обращает внимание на прикреплённую к стене здания табличку <<консульский
отдел

Испании>>. <<О, смотри, испанские ворота без вратаря, доставай мяч, сейчас
пенальти наколотим>>. Из рюкзака появляется футбольный мяч, ставится на
дорогу

метрах в десяти от двери, разбег, удар. <<ОДИН-НОЛЬ! РООССИИЯ!>> Свидетели в
происходящее не вмешиваются, кто-то торопится по делам, кто-то курит в
сторонке.

Отлетевший от закрытой двери мяч отлетает обратно и снова летит в ворота.
<<ДВА-НОЛЬ! РООССИИЯ!>> Третий гол забить не удалось, вратарь и арбитр в
одном

лице, таки появился. Из неприметной будки с тонированными стёклами вышел
мент, поймал летящий в дверь мяч, крикнул убегающим хулиганам <<красная
карточка

обоим!>>, и, не став их догонять, вернулся с конфискованным трофеем на пост
в
свою будку.

3.

Иду вечером мимо соседнего подъезда, задумалась. К входной двери подъезда
подходят несколько парнишек лет по 16-17. Один из них набирает код домофона.
Двор

тихий, слышно всё отлично. Из домофона голос пожилой дамы:

- Кто там?

- Я, открывай, - говорит парень.

- Я в ванной, не могу открыть, - с некоторой претензией и явным
недовольством ответствует дама.

Парни буквально застывают на месте, пытаясь сообразить, что им сказали.

- А мне какая разница где ты, открой и сиди себе сколько влезет, - видимо,
парень уже привык к ходу мыслей дамы.

- Да как я тебе открою! - уже истерит дама. - Я же сижу в ванной! Ты с ума
сошёл!

- Так ты ванну к домофону подтащила? Зачем? - удивляется парень.

Раздаётся сигнал открытой двери...

4.

Давно живу в очень дальнем зарубежье. И только четыре года назад случилось
приехать на Родину. А имя ей - Минск. По приезду я была приятно шокирована:
город

- просто красавец!! Изменилось все - фасады домов, люди, одежда, магазины,
троллейбусы, кафе. Короче, чувствовала себя слегка пришибленной... И даже не

слегка... Например, не могла в супермаркете отсчитать нужное количество
денег (краснела и путалась в купюрах). В цветочном спросила корм для букета
и наткнулась

на стену непонимания. Попросила в магазине баночку красной икры, а
продавщица зачем-то отдала ее охраннику и я (офигевшая такая) плелась за ним
в кассу,

чтоб расплатиться... и т.д. и т.п.

Теперь сама история.

Отправилась я с братцем погулять по городу. Лето. Жара. Уж больно
понравилось мне местное темное пиво. Во время прогулки зашли в кафе и я с
удовольствием

хряпнула холодненького с пеночкой. Огромный стакан. Идем к парку культуры и
отдыха. У входа должны были встретиться со всеми родственниками. Пообщаться,

вспомнить детство и т.д. И вдруг, пиво о себе напомнило... Конкретно так
напомнило. Ищу указатель направления. Бегу к туалету. За мной - жена брата
(группа

поддержки). Туалет закрыт. Чувствую, что вот-вот лопну. Ищу глазами
какие-нибудь заросли (прости, родной город). Ан нет!! И парк облагородили!
Разворачиваюсь

на 180. И бегом. Я - в кроссовках, невестка -на каблучках, но не отстает.
Нашли второй санузел. При входе - две таблички: "Туалет - 600р." и "Ручки
помыть

- 600р." Я тупо смотрю на невестку. Она: "У нас ЭТО платное" и сует мне в
руки свой кошелек. На ходу отсчитываю 1200р...

Через несколько минут выхожу. У входа меня ждут вовремя подтянувшиеся к
туалету родственники. Страшно довольная, но в некоторой растерянности я
засыпаю

их вопросами:

- Ничего не понимаю...как это? Посетить туалет - это разве не значит, что
надо помыть руки? И почему за это берут плату раздельно? А что.. кто-то,
желая

сэкономить, не моет руки? Капля мыла у вас стоит 600р.?

А родственники добродушно слушали меня и улыбались. Когда я иссякла, братик
(внятно так, как человеку со значительным отставанием в умственном развитии)

объяснил:

- Понимаешь... Некоторые хитро-умные личности, чтобы не платить, говорят
кассиршам, что им надо только "ручки" помыть... А сами пользуются туалетом.
Вот,

администрация и повесила по приколу табличку: "ручки помыть" тоже стоит
600р. Поняла?

Когда я поняла, опять чуть не лопнула... На этот раз от смеха. Я размазала
по щекам слезы, попила водички и, прокрутив "пленку" назад, поведала всем
историю,

которая со мной приключилась за дверями с табличками:

Короче, бегу, на ходу отсчитываю 1200р. В помещении, при входе, сидит
строгая тетенька за стеклом. Просовываю в оконце деньги. И жду. Сама не
понимаю что

жду. Чек, или квитанцию, или особое приглашение... Кассирша вопрошает:

- Вас двое? (левая нарисованная бровь взметнулась вверх)

- Нет. Я одна...

Женщина смотрит куда-то поверх моей головы. Я с опаской оборачиваюсь. За
спиной - никого.

- Вас двое? (вторая попытка прояснить ситуацию)

- Я одна...(четко выговариваю)

- Так почему 1200???( вторая бровь поползла к первой)

Надо сказать, что я совсем не конфликтный человек. Но моему терпению (и
физическому тоже ) пришел конец:

- Ну что тут не понятного?!?!? Мне надо в туалет!!! и "ручки" помыть!!!!

(не знаю почему, но я именно "ручки" хотела помыть, как на табличке было
прописано:)

Кассирша выкатила на меня глаза. И, по-моему, в ближайшее время они не
собирались возвращаться в исходное положение. После некоторой паузы она
вручила

мне пару салфеток и 600р. Не долго думая, я схватила то и другое и рванула в
кабинку. Когда мыла "ручки", все же задумалась... Это за что же она мне
вернула

деньги? За туалет или за "ручки"? Но я ведь нагло так воспользовалась двумя
услугами. Покидая помещение, на всякий случай, с широкой улыбкой пожелала
женщине

"всего доброго" и "хорошего дня".

Взгляд, которым кассирша проводила меня, описанию не поддается...

Родственники вытирали слезы и пили воду...

5.

О любви к братьям меньшим

Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное
тебе вредно. Но жрешь:мама, все таки.

Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе
среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей
среды обитания

давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня
осиротившим ( или - соломенным?)родителям в барщину. Понятно, что такой
умноженный

сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне
удается не всегда, или не сразу.

И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит...". Я скрежетнул
зубами и заранее смирился с неизбежным.

-Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала
родительница.

-Так им и надо!- поддержал я беседу.

-Но маркиза же туда не возьмешь,- полувопросительно-полуутвердительно,не
обращая внимания на мои ответные реплики.

-Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать
не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?

-Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.

-Трюфелями и устрицами?

-Телефон ты знаешь...-и -частые гудки.

По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная
волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов
не бывает)

со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.

Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной
просто глумятся.

-Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12,с
половиной!-это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда,
Маркизик?(сюсюкает)

Запишите.

-Я запомню.

-Нет, вы обязательно запишите.

-Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.

-?

-Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут
или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?

-Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!

В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике
часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота.
Авось

сам себе сварит.

Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на
буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился
в коридор.

И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.

-Ах ты ж сссс...аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры.
Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.

...Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой
озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу...

Затем отбыл за новыми калошами.

...Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не
выкинешь". Эх!В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда -
молодой-красивый, холостой-неженатый),

и... Что тут объяснять?

Через неделю позвонила матушка:справиться о коте. Мол, завтра хозяйка
возвращается.

-Ат,черт!-пробило меня в пот...

...Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при
надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга... Может с балкона

его...Там высоко вроде, скажу что недоглядел... Кот, мол, выбрал свободу...

Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне
жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не
занимать:шевалье

вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.

Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не
прожевывая.

Выл при этом и требовал еще.

На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со
мной поговорить.

"Кот застучал!"-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.

Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:

-Я вам так благодарна! Просто выручили... Что бы я без вас...Только у меня
один
вопрос...

-?

-Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного
сорта.Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не
ел. А теперь: ОН

ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил
со стола и сгрыз в углу...Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?

-Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным
родительским поручением,как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти
его не

могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего
исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все
подряд.

6.

Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:

"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!

Не забывай простые правила:

- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.

- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы
привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!

- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор No 002.129.

- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ
ПОТОМ!

- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от
посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!

- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.

- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!

- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.

- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.

- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси
их в стирку.

- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.

- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.

С любовью

Мама".

7.

Вот знаете, иногда пьешь, например, колу из стакана с трубочкой. На донышке
еще вроде что-то есть, но вытягивать это уже неприлично.

Вот примерно столько бензина у нас осталось...

До города еще ехать и ехать, на улице темно, жена угрожающе молчит.

Вдруг - синие огни посреди леса. Или инопланетяне, или заправка.

Подъезжаем - ура, заправка!

Но и инопланетяне тоже. Четверо. Кожаные куртки, бритые затылки, марсиане,
стопудово.

Решили, на всякий случай, подождать, пока они заправят свою летающую тарелку
в виде джипа и улетят нафиг.

Сидим во включенной машине, смотрим на них. Они смотрят на нас. Мы на них,
они на нас. Мы на них, они... посовещались, развели руками, закрыли свою
заправку

и уехали домой, рассказывать о странных автолюбителях.

А мы подышали бензиновыми парами и, видимо, на них и доехали до следующей
заправки.

8.

Стоим на светофоре. Нам - красный, но машин нет. "Идем, мой друг, нас ждут
великие дела!" - говорю жене. Она ни в какую. Только на зеленый.

Так нет же, говорю, машин. И иду такой.

А дорога большая, посередине островок, на нем тоже светофор. Дошел до
середины, вдруг откуда ни возьмись - поток машин. Сзади тоже машины. "Назад
пятьсот,

пятьсот вперед"

Ну, да ладно, подождем.

И тут хлынул дождь. Такой настоящий, тропический, который начинается сразу,
льет сильно, кончается за несколько минут.

Значит картина:

Жена сзади - под навесом.

Люди с другой стороны - под навесом.

Я посреди дороги - под дождем.

Машины едут, сигналят, "че такое?" - спрашивают.

- Акция протеста, - говорю.

- Против чего?

- Против всего.

Через две минуты дождь закончился, как и не было, выглянуло солнышко,
загорелся зеленый.

Только когда все вокруг сухие, чувствуешь себя по-настоящему мокрым...

9.

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на
колени к молодому красивому мужчине.

Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у
неё:

- Восемнадцать есть?

Она отвечает:

- Ну да!

- Ну, тогда сиди!..

Источник anekdot.ru