[svoboda] Смешные истории!
1.
Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление
разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в
одной из лесозаготовительных
бригад.
Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней
дороге.
И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого
медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора
раза
больше платили.
Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола - это означало
начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
- Но тут, - рассказывал дед, - всегда существовала опасность, что когда
тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут - бац!- звон колокола... С
человеком-то
ладно - дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если
работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав
звук колокола,
бросал бревно пох*й куда, хоть на напарника, и бежал жрать...
Как говорится, война войной, а обед по распорядку...
2.
Стою в очереди в супермаркете. Передо мной - трое. Мужик с несколькими
бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень
много разной
еды и товаров в дом.
В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту
перед кассой, ребенок - мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний
футбольный
матч. И тут мама... мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать
продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть
вчерашней
игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и тд. Лицо
мужика пердо мной представляло собой незабываемое зрелище - сначала он резко
напрягся,
затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну
очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно
постепенно
начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда
мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя
на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него
реакции и решив что он не может выбрать, спросила: Мужчина вам какую? (имея
в виду
пачку) - Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал: "Да нет. Нахрен. Мне бы
ТАКУЮ ЖЕНУ......."
3.
Дело было в студенческом стройотряде. Мой приятель по вечерам оставшиеся от
12-ти часовой работы на бетономешалке силы тратил на сельскую парикмахершу.
Как-то раз провожая ее домой столкнулся с ее мужем - милиционером, который
был выпивши, но при оружии. Началась погоня со стрельбой. Приятель от страха
бежал не разбирая дороги и в итоге забежал на кладбище. Но несмотря на весь
ужас ситуации не смог удержаться от смеха, когда за спиной услышал крик мужа
парикмахерши "Стой, тебе дальше не надо".
4.
Что вы знаете о неудачах?
Вчера моему отцу, извините, приспичило, когда он находился рядом с моим
домом. Забежал в клозет и закрылся там. Вдруг звонок на его сотовый, ну я
беру
трубку - сказать, чтобы перезвонили (мало ли кто там, вдруг подумают о
неуважении), а мне из трубки всхлипывающим голосом:
- Папа, я подрался с "чёрными", и мне теперь надо 150 000 на выкуп...
В этот момент отец выходит из туалета, и я, услышав это, ору ему через всю
квартиру:
- Паааап, возьми трубку, я звоню!!!
Перед тем как звонок на том конце оборвали, я услышал отчётливое:
- Да что ж за день такой...
5.
Эту историю рассказывают многие, и в ней звучат разные фамилии. Режиссер
Леонид Трауберг рассказывал так: Алексей Денисович Дикий однажды обиделся на
Никиту
Богословского, который накануне его разыграл. У Богословского вообще было
много жертв розыгрыша, которые мечтали ему отомстить при удобном случае, а
удалось
это только Алексею Дикому. Придумал он вот что. Однажды хорошенько напоил
композитора, а когда тот мирно уснул, его погрузили в легковую машину,
отвезли
в аэропорт и отправили в Новосибирск. Следом в Новосибирское отделение Союза
композиторов дали срочную телеграмму за подписью известного чиновника МВД
о том, что в городе может появиться аферист, который, пользуясь
феноменальным внешним сходством с известным советским композитором Никитой
Богословским,
ходит по учреждениям, и выпрашивает от его имени крупные суммы денег, якобы
на билет на самолет...
Проснувшись во время долгого перелета, Богословский понял, что над ним
жестоко подшутили. Он, конечно, попытался мобилизовать свое чувство юмора,
и, немного
успокоившись, сразу после посадки самолета отправился в местный Союз
композиторов. Он зашел в кабинет председателя Союза, и не успел назвать
себя, как
тот ухмыльнулся и нажал кнопку на столе. Тут же появился наряд милиции, на
ошеломленного Богословского надели наручники и увезли в отделение милиции,
где
композитор просидел целые сутки, пока все не разъяснилось
Источник anekdot.ru
