[svoboda] Смешные истории!

1.

Это произошло чисто по дури. А дело было так...

Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не
ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку
немного

поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при
настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило,
чтобы

у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен
топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.

Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту
байду регулировать в аквариуме на 200 литров.

Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я
и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и
опустил

снасть в аквариум...

Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило"
на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю

и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!

Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади
супругу...

Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:

- Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!

2.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала,
что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она
заходит

в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?

Кое-как убедила мужа что к чему...

3.

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот
размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном
серьёзе:

- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

4.

У нас в квартире зазвонил городской телефон.

Муж взял трубку: "Алло!".

Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".

Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.

Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:

- Это кто сейчас к телефону подходил?

Я отвечаю:

- Муж.

В трубке растерянный голос:

- А я тогда кто?..

5.

Генерал построил себе загородный дом. Красивый. Вокруг участок земли,
необработанный. Весна, апрель. Жена ему говорит, что непорядок, надо бы
картошку посадить.

Какая проблема?! Генерал направляет пять дембелей с условием: как посадите -
первыми поедете по домам.

Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и уехали.

Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, матерящийся генерал и
пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки.

6.

Был у нас в школе чувак Пашка Жутькин, жути на окружающих он вопреки фамилии
не наводил, а напротив был ужасно стеснительным, а стесняясь начинал
заикаться,

и чем больше начинал заикаться, тем больше стеснялся, цепная реакция,
короче, иногда преводящая к полному замыканию.

Вызывают его к доске на немецком рассказать дома заученный текст. На публике
бедный Жутькин бледнел, краснел, потел и ничего высказать не мог, даже если

и знал. Немка же у нас была напротив тетка модерновая и даже разбитная, одно
имя чего стоило - Элеонора, короче из тех еще....

И вот стоит Пашка и пытается начать с классического немецкого артикля Der:

- Дер....дер...ддддер...дыдыдыдеррр...

И так с минуту наверное. Элеонора смотрела на него, смотрела, потом встает в
позу мотогонщика, правой поддает газку и как заорет:

- Дрындындын... Пашка, поехали!!!

7.

Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели,
Дуров бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число: Махнул рукой

и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из
сумрака его окликнули:

- Мужик! Елка нужна?..

- Еще как!

- Ну иди сюда, забирай за трояк:

Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка.
Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров
попробовал

двинуться - никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее - ни
в какую. И тогда Дуров догадался, что ему подсунули растущую в сквере елку,

и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на три рубля.

8.

Позавчера ждал посадки на самолет в Шереметьево. На соседнем выходе была
объявлена посадка на рейс до Торонто, самолет, видимо, большой, народу
много, стоят

в очереди все, и стар, и млад - правда, как-то все больше "стар", чем
"млад". Вдоль очереди к заветному выходу с "ускорением", обгоняя и
"подрезая", пробирается

хорошо "упакованная" семейная пара, он и она, ей лет 25, он чуть старше, ну,
то есть не пара - у нее складная коляска с ребенком лет полутора, так что,

скорее, семейное "трио". Молодая мама с коляской мастерски объезжает
"стариканов и старушенций", пренебрежительно скривив накрашенные губки в
отношении

всех встреченных "препятствий", покрикивая на особо непонятливых "Би-бип!",
а иногда и повторяет громко эту же фразу на ухо слабослышащим
"препятствиям",

не заметившим сей супер-пупер кортеж. Папа, надо отдать должное, вел себя
более достойно, но жену даже не пытался одернуть.

Безусловно, родители с маленьким ребенком имеют право на первоочередную
посадку, с этим никто не спорит, но проезд галопом с коляской через строй
пожилых

людей с пренебрежительными громкими покрикиваниями на них "Би-бип" особой
радости этим пожилым людям не добавил...

Наконец семейство добралось до выхода, попыталось, наконец, согласно
правилам, сесть в самолет в первых рядах... Но тут возник довольно пожилой
и, что

греха таить, довольно пузатенький аэрофлотовский дядюшка, который посмотрел
билетики у семейства и очень вежливо НЕ ПУСТИЛ их в самолет вообще.

Нет, вовсе не из-за хамского поведения в процессе "преодоления очереди".

Из последовавших затем диких выкриков криков мамаши постепенно стало ясно -
не пустили их потому, что у семейства были куплены билеты не в Торонто, а до

Бостона через Торонто. Американские визы у семейства были, а канадских, увы,
нет - а они таки нужны для транзита в канадских аэропортах, т.к. нет там
"стерильной

зоны" для транзитных пассажиров. Нету, и все. Ну, глупые родители не
посмотрели правила транзитных поездок через Канаду, решили, что там все как
в Европе.

И получили "втык" за свою глупость - потерянные деньги, нарушенные планы, и
т.п.

Дальше была объявлена посадка на мой рейс, и я ушел.

Уходил я с мощным ощущением, что Бог есть, и он - вовсе не "фраер"...

9.

Учился я в школе в 7 классе, и была у нас преподавательница физики с таким
же дефектом - звуков "с", "ш", "з" и многих других для нее не существовало.

А вот память была хорошая, и молодость бурная. Поэтому пока пишем
контрольную, она вспоминает преданья старины глубокой, дела давно минувших
дней.

И вот в очередной день - ее очередная история. "Кофда я уфилафь ф инфтитуте,
у меня было много друфей. Половина из них была фификами, а дфугая половина

- фификами. Они чафто врафдовали мефду фобой". И угораздило же нас спросить,
кто победил - фифики фификов или фифики фификов...

10.

На прошлой неделе раздался звонок:

- Здравствуйте, Сергей! Компания глблмлвл-страх! Хотите застраховать жизнь?
У нас сейчас акция!!!

- Андрей...

- Что Андрей?!

- Не что, а кто: я - Андрей.

Она невнятно извинилась, но в интонации её голоса явно слышалось: да какая
нахуй разница, когда такая акция?!

- Вы можете прямо сейчас, бросив все дела к чёрту - работу, больных,
примчаться к нам в офис и заключить договор? А то акция вот-вот завершится.

- А откуда у вас мой телефон?

- Ой, ну что за глупые вопросы когда такая акция!!!

- Нет, я сейчас не могу.

- Тогда я вам пришлю смс с нашим адресом, ссылкой на наш сайт, ага?

- Ага... - чтобы отвязалась уже скорее.

Пришла смс-ка, которая начиналась так: "Уважаемый Валерий!"

Сегодня она опять звонит:

- Алексей, ну что же вы? Мы вас ждём, ждём, из-за вас одного акцию
продлеваем, продлеваем...

- Нет.

- Что нет?

- Мне не интересно.

- Почему-у-у?!

- Потому что я Андрей. - и закрыл телефон...

11.

Знакомый студент показал анкету, которую необходимо заполнить, чтобы
проходить практику в одном <закрытом> НИИ, работающим на военку. Стандартные
графы:

<ФИО, возраст, родители, судимость> и т.п. Одна заставила задуматься.

<Родственники, проживающие за границей или в США>.

Что получается по логике, США у нас нынче заграницей не считается?

12.

Залез на сайт знакомств Loveplanet. Выбрал регион, город, девиц с фото, в
возрасте от 20 до 25 лет. Скомандовал "Поиск". Когда появился список,
секунды

две искал кнопку "Отсортировать по цене". Долбанный Яндекс-Маркет!

13.

Многа букаффф. Не очень смешно. Так, забавно.

Перечитывал <лучшее>, навеяло одним рассказом. В стародавние времена
довелось мне побывать в командировке в городе Онега, что расположен в
Архангельской

области. Много всякого интересного там было, но вот, хочу рассказать по
местное питие всяких спиртных напитков.

В городе сем имеется огромный гидролизный завод, который, по рассказам
местных гнал изначально технический спирт, благо сырья на окрестных
лесопилках полно,

а потом переквалифицировался на зерновой спирт. Так вот, завод тот
производит продукт под названием <Русский север> - лосьон для тела с
настойкой женьшеня

и элеутерококка объемом 0,33 литра. Как гласит этикетка - экологически
чистый и безопасный продукт крепостью 70 градусов. И аборигены предпочитают
сию

амброзию всему остальному богатству винных лавок и магазинов.

Вот, сама история: В первый раз посетить сей славный город довелось мне в
компании весьма солидных пивоваров. Люди представительные, степенные...
Поделали

дела свои командировочные, завтра днем уезжать, соответственно, ужин.
Заходим в магазин, прикупаем продукты на ужин, приступаем к ознакомлению с
винной

картой. Весь ассортимент достаточно внимательно был ими просмотрен, и в
конце концов остановили они свой выбор на <Русском севере>. Надо сказать,
что я

ни сном, ни духом не знал, что это такое. Понадеялся на их вкус. Ну,
приходим в гостиницу (общага семейного типа с общей кухней), ужин
намострячили, расселись

вокруг стола, первая смена блюд (макароны с тушенкой). Вынимают они сей
эксклюзив, ставят на стол, беру я бутылочку, читаю этикетку и впадаю в
ступор.

Первая мысль: <Все, докатились. Лосьон пьют>. Потом: <Да, не, не похожи они
на спившихся индивидуумов, которые за углом одеколон выжимают. Так, если не

похожи, значит, пить не будут. Ага, а если не будут - значит это прикол
такой для меня, типа мне нальют, я выпью, а они потом надо мной смеяться
будут.

Так, ладно, мы сами с чувством юмора, подыграем, гы-гы-гы...>. Ставим фужеры
(чайные пиалы - другого в номере нет), один из них разливает по чуть-чуть

в хрусталь бокалов (как было сказано, в чайные пиалы), я с серьезной рожей
смотрю на это все, предполагаю, что рано или поздно должны же будут они
запалиться.

Ну, перемигиваться там, значительно друг на друга поглядывать, знаки
подавать... Поднимаем сосуды, чекаемся, подношу я свой кубок к лицу, и хитро
смотрю

на них. Давайте, мол, колитесь... И вдруг два этих товарища, люди, которых я
иначе как в костюмах, в белых рубашечках с галстуками и не видел, которые

из всего багажа привезли умеренных размеров сумку и два дипломата, которые
на ходу отвечали принимающей стороне на весьма заковыристые технические и
экономические

вопросы, лихо вливают в себя эту 70 градусную субстанцию. Звякнули вилки,
полетела закуска в топки, а я так и сижу с выпученными глазами с чаркой
около

открытого рта. Ладно, попробовал, утром проснулся в ботинках. Нормально.
История на этом не заканчивается.

Перед поездкой домой, зашел в магазинчик, прикупил несколько бутылочек этого
эликсира, увез домой. На одном из собраний громогласно объявляю: <А че у
меня

е-е-е-сть>, и достаю. Таких скорбно-сочувственных взглядов я не видел в свой
адрес никогда. На лицах явственно читалось то, что я думал про пивоваров.

Видно, я тут же был записан в разряд опустившихся алкашей. Только после
того, как я самолично принял некое количество сего продукта, сначала один,
потом

остальные рискнули попробовать. По истечении некого времени, один из
присутствующих поинтересовался у меня: <А ты туда еще поедешь?>... <Ну>,
грю, <наверное>...

И тут посыпались заказы. Кому одну, кому три бутылочки. В общем, оценили. В
конце концов, один из дегустировавших поехал вместе со мной в мою следующую

командировку. Там тоже было много интересного, но это совсем другая история.

PS. Пить плохо.

PPS. Пить все, что не предназначено для пития - вообще нельзя. Не пейте, не
надо. Уж если решили выпить, то пейте нормальную продукцию, а не суррогаты

всякие. А то можно кончить лосьонами и одеколонами. Да и городок тот, в
плане алкоголизма населения представлял собой весьма печальное зрелище.

РРРS. Не хотелось показывать тех достойных пивоваров в неприглядном свете,
но, думаю, что за давностью лет меня простят.

14.

Женщины точно меня поймут...

Должна признаться - мне скоро 48. Как-то фигура стала беспокоить. После
проверки моих данных (а именно рост, вес и возраст) все интернетовские
калькуляторы

веса убеждают меня, что я обладаю идеальным весом. А один из них
жизнерадостно так добавил, что "почти все женщины Северной Америки мне бы
позавидовали".

Узнав это, я должна бы возрадоваться и успокоиться... Но, к моему сожалению,
по каким- то причинам, я перестала помещаться в мои любимые джинсы. Села на

диету. Мои душевно-физические страдания заметил муж:

- Ну, и зачем ты себя мучаешь?

- Ыыыыы (ною). Я хочу влезть в мои любимые джинсыыыыыы...

- Блин! Купи себе еще одни любимые джинсы.... только на пару размеров
больше...

- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.....

Источник anekdot.ru