Из рассказа Инны Н. главного технолога одного крупного предприятия.

Инна отучилась в университете. Сняв небольшой частный дом, с аккуратным
ремонтом и устроившись на хорошую работу, она стала жить в своё
удовольствие. В

доме было светло и уютно, но была одна странность: почему-то под ванной
оставили небольшую щель в пару кирпичей, как будто материалов не хватило её
заделать.

Инна спрашивать у спешащей сдать дом хозяйки не стала - подумала, что от
влажности.

Но и тут странности не заканчивались. Каждое утро около этой щели под ванной
Инна обнаруживала либо мусор, либо сырую землю, либо другой мелкий хлам,
иногда

вообще недавно потерянные вещи. Списывала, что всё падало на пол при
снимании одежды и обуви. Но однажды кое-что заставило девушку задуматься, а
так ли

это.

Инна спешила утром на работу. Надо было быстро вымыть голову, на всё про всё
оставалось около 20 минут. Девушка наклонилась и стала втирать ароматный
шампунь

в волосы, как вдруг почувствовала, как к пальцам её ноги прислонилось что-то
холодное, что то, что двигалось. Девушка одёрнула ногу, протёрла намыленные

глаза, и на миг в щели промелькнуло что-то светлое с мутно-синеватым
оттенком. Инна почему то подумала, что это крыса. Вечером она купила отраву
для крыс

и закинула её в щель. Всю ночь девушка спала плохо, ей казалось, что в
ванной происходит какая то возня, как будто кто-то скрёб ногтями по дну
ванны.

На следующий день Инну задержали на работе, домой девушка пришла поздно и
очень уставшая. Когда она начала смывать косметику, то вдруг явно
почувствовала,

как её щиколотку обхватило что-то мерзкое холодное и грубое. От
неожиданности Инна раскрыла намыленные глаза и с ужасом увидела, как её за
ногу держит

мертвецки бледная костлявая рука с фиолетово-серыми слегка отросшими
ногтями, а под ванной стали раздаваться звуки, как будто от туда кто-то
очень хотел

выкарабкаться. Инна с ужасом закричала, глаза резало мылом, босая, с
размазанным л цом Инна прибежала к соседке, одинокой старушке, жившей в пару
шагах.

Отпоив шокированную девушку валерьянкой, а потом и чаем, та стала
расспрашивать, что случилось. Инна рассказала всё, как было, трясущимися
руками держа

чашку с чаем и глотая слёзы и рыдания. Бабка с каждым словом всё больше
выкатывала глаза и крестилась, а завтра прямо с утра пообещала пойти в
ближайшую

церквушку за советом.

Пройдя в помещение, батюшка осмотрел его и заглянул в щель. От туда слегка
повеяло затхлостью и сыростью, вперемешку со странным еле уловимым приторным

запахом разложения, но не таким сильным, чтобы его заприметить в обычной
суматохе жизни. Стали решать что делать. Без милиции не обошлось.

Прошло 3 года после происшествий, а Инна до сих пор с ужасом вспоминает эту
историю. Как оказалось, жили в доме муж и жена. Муж очень много пил и
однажды

жена не выдержала и в порыве ссоры проломила мужу череп топором для разделки
мяса. Испугавшись, она со своим братом разрыли под ванной яму и поместили

туда тело, заделав всё досками, поставив ванную и замуровав все щели там.
Соседям было сказано, что муж бросил жену и уехал. Новоиспечённая вдова
пошла

жить к брату и по прошествии года решила сдавать дом, уже не боясь, что
запах разложения д ст о себе знать, а в деньгах они нуждались.

Как под ванной образовалась щель, какая мистика заставила труп дать о себе
знать, (многие предположили, что это помог домовой, не терпящий беспорядка),

но если бы не это отверстие, дело бы так и не вышло на поверхность.
Муж-алкоголик был бы признан сбежавшим от пилящей жены, его бы и никто не
искал.

Инна теперь истерически боится разных отверстий и дырок в помещениях. Всё
произошедшее с ней не укладывается в голове, но она до сих пор помнит то
леденящее

чувство, когда рука мертвеца обхватывает щиколотку её ноги:

Верить в эту историю или нет, решать каждому, но у меня она вызвала ужасные
впечатления, когда мне её рассказали:

Это случилось со мной в ноябре позапрошлого года. Так случилось, что я
попала в детский дом (почему - не спрашивайте, ибо это личное). Как раз 31
октября

2012 года бабушка забрала меня оттуда, и я стала жить у нее.

Так как квартира у бабушки двухкомнатная, я поселилась в маленькой комнате.
Раньше это была комната моего отца (к этому времени он уже умер). В один из

вечеров я, как обычно, легла в постель, зашла в интернет и стала лазить по
всяческим сайтам страшных историй. Вскоре я начиталась до дрожи во всем теле

и решила, что на сегодня мне достаточно, да и времени уже было около 3 часов
ночи. С утра нужно было вставать на учебу. Проклиная интернет и того, кто

его придумал, я поставила будильник на 7 утра, воткнула в телефон штекер
подзарядки и завернулась в одеяло.

Сон упорно не шел. Я была под впечатлением от только что прочитанных историй
и вертелась в кровати, как на иголках. В какой-то момент я в очередной раз

отвернулась к стене и крепко зажмурилась в надежде, что так быстрее усну.

И тут началось... Сначала с тумбочки свалилась на пол книга. Но на это я
решила не обращать внимания, ибо на данном предмете мебели у меня всегда
жуткий

бардак, а убирать мне его было лень. Но дальше стало только хуже. Спиной я
внезапно почувствовала чей-то взгляд. В голову полезли страшные мысли, но я

старательно внушала себе, что это из-за прочитанных мной историй. Бывает же
эффект "взгляда в спину"?.. А взгляд тем временем не исчезал, а наоборот,
стал

пристальней. И вдруг я почувствовала какой-то до ужаса знакомый запах.
Память услужливо подкинула историю.

Вот отец бреется с утра у зеркала, а я, 4-летняя шмакодявка, стою рядом и
наблюдаю за этим процессом. Далее отец вытирается, идет к

столу, наливает мне и себе чай, достает сигареты "Прима", раскуривает
одну...

Меня кинуло в жар, а по спине под одеялом потек ледяной пот. Я узнала этот
запах. Несомненно, это был привычный запах моего отца: смесь табака, пены
для

бритья и слишком крепкого чая... И все бы ничего, да только вот отца не было
в живых уже 6 лет...

Я тихо залезла под одеяло с головой, стараясь не трястись и не всхлипывать
слишком сильно и громко, так как меня трясло крупной дрожью, а по лицу текли

слезы.

Я мысленно молила отца оставить меня в покое и не пугать. Кричать я просто
не могла: у меня словно исчезли голосовые связки и язык одновременно. Мне
было

очень, очень страшно...

Очнулась я под звон будильника. Голова раскалывалась от недосыпа, глаза
щипало. Умывшись ледяной водой, я отправилась на кухню. Бабушка заметила,
что со

мной что-то не так и учинила допрос. Я попыталась отовраться, но не
выдержала и вперемешку с рыданиями выдала про свое ночное "приключение".
Бабушка покачала

головой, накапала мне валерьянки. Пока я хлебала ее, она сообщила, что
сегодня как раз день похорон моего отца. Точнее, был, но 6 лет назад...

Я сразу вспомнила, что в тот день меня на похороны не пустили - бабушка
потом сказала, что отец лежал в гробу страшный: желтое лицо, синяки под
глазами,

ввалившийся нос (смерть наступила от алкоголизма). После такого зрелища я бы
точно повредила себе психику и спать нормально не смогла. А отец и после
смерти

не смог смириться с тем, что его единственная дочь не попрощалась с ним на
его похоронах. Вот и решил сам со мной проститься. Странно только, что
раньше

не приходил...

Сегодня попробую рассказать вам мистическую историю. Сама я с детства очень
пугливая и всегда боялась подобных историй. Помню, лет до 15, когда ложилась

спать, заматывалась в одеяло, как в кокон. Повзрослев, я поняла, что это
слишком. Большая тетя, а в сказки верю. Ну вот и начала многим историям
находить

объяснения. Со мной ничего особого мистического может и не приключалось, а
может мои переубеждения сделали свое дело, и всему я просто находила
объяснения.

Случалось, что ночью на меня нападал дикий страх (после 25 лет это случаться
начало, в детстве такого не было), случалось и так, будто наваливались на

меня, что пальчиком пошевелить не могла. После молитвы все проходило, но я
объяснила это сама себе тем, что это просто бзик моего мозга или сонный
паралич.

Хоть как, но мне так легче, и мне не страшно... Но историю поведаю своей
мамы, которая приключилась с ней, когда она была молодой. Верить или нет,
сами

решайте.

Для начала, объясню для общего представления. Посёлок, где жила бабушка
(мама мамы), находится от райцентра, а именно от нашего дома, в 2 км.
Вернее, есть

и объездная асфальтированная дорога, но по ней путь в 4 км. Так вот,
короткая дорога проходила вдоль поля с одной стороны, а с другой был овраг.
На окраине

этого оврага имеется кладбище. Чуть ближе к домам райцентра располагались
два пруда (в них сливаются отходы с нашей хлебопекарни). Так вот, ехали
как-то

мама с папой на мотоцикле из бани бабушки домой, выбрали как раз-таки
короткий путь, который шёл через кладбище и пруды. Ехали, и вдруг мотоцикл
заглох

как раз рядом с кладбищем. На улице темно, лето, 23:00 на часах. Папа
повозился с мотоциклом и сказал маме, что его мото заведется только с
толкача. Мама,

конечно, согласилась толкнуть, но на бегу запрыгнуть отказалась и решила
закончить свой путь пешком. Уточню, что сейчас райцентр вырос, улицы как раз
напротив

этого кладбища, а тогда до первых домов с того места идти было как минимум
минут 10-15. Папа уехал, и вот идет она себе одна, но что-то ее дернуло
обернуться.

И тут она поняла, что зря это сделала... За ней плыл по воздуху образ
девушки: светлая прозрачная дымка, волосы до пояса, лица она не разглядела.
Плывет,

то догоняет, то отстает. Мама в полном ужасе со всех ног неслась домой,
периодически оглядываясь, не догоняет ли та. Но русалка, как мама ее назвала
из-за

длинных волос, могла бы догнать ее, но как только она подплывала к ней
близко, сразу резко отдалялась. Начав пробегать пруды, мама оглянулась, но
никакой

девушки не было за ее спиной. Однако, скорость от этого скорость она не
убавила и бежала так до самого дома. Папа естественно не поверил, покрутил
пальцем

у виска и лег спать, а она еще долго не могла прийти в себя. Теперь она
хорошо подумает, прежде чем вечером пойдет к сестрам той дорогой (сейчас у
нее

живут в том поселке сестры, мои тети).

Верить или нет - это ваше право, но знаю одно: моя мама врать не умеет. Она
до сих пор помнит ту ночь до мельчайших подробностей. Я то для себя решила,

что, возможно, это могло быть облако фосфора, исходящее из могил и
подгоняемое вихрем (правда, она утверждает, что ночь была тихая и
безветренная), а остальное

- её воображение.

А как думаете вы?

Здравствуйте, rest.
фывапролрол

СМС:
Здоровый нищий счастливей больного короля.

--
don.inkognito2014
mailto:don.inkognito20***@y*****.ru

Здравствуйте, rest.

СМС:
Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний придёт буржуй.

--
don.inkognito2014
mailto:don.inkognito20***@y*****.ru

1.

Навеяло историей об улетевшей в кювет Газели при проверке тормозов. Был
как-то раз в командировке в Башкирии. Конкретно -- Калтасы. Забрал меня
встречающий

со станции Янаул (по-моему), и повез к месту назначения. Автомобиль -- ваз
2109. Нормально чешем по дороге, скорость солидно за сотню. Ехать часа 3-4.
А

дороги, кто знает там двухполосные -- по одной полосе в свою сторону,
полноразмерные обочины, плюс подняты над дорогой метра на полтора-два.
Нормальные,

надо сказать дороги. Не автобаны, но я, честно сказать, ожидал существенно
хуже. Несемся, музычка играет, въезжаем на очередной покатый холм, вокруг,
насколько

хватает взгляда -- поля. Видим, на нашей полосе, стоит ЗиЛ 131 с кунгом, а
вокруг ЗиЛа трое человек что-то делают. Метров за 100 перестраиваемся на
встречную

полосу, а по ней нам навстречу прет автокран КрАЗ, проскочить не успеваем.
Ну, водитель лупит по тормозам, уходим в свой ряд, и в момент
перестроения...

оп, и у нас пропадают тормоза. Только педаль отчетливо стукнула. То есть, на
скорости за сотню мы летим точно в жопу этому ЗиЛу. Дальше время
затормозилось,

и все стало восприниматься, как в кино. Помню, рожи этих людей около ЗиЛа
дюже охуевшие (другого слова не подберу -- не отобразит всю глубину эмоций)
стали.

Эпизод первый -- руль влево -- встречка с КрАЗом...

Эпизод второй -- руль вправо -- жопа ЗиЛа, только ближе...

Эпизод третий -- руль еще правее -- на обочину, а там эти ЗиЛоводы
врассыпную.
Одного запомнил в прыжке -- в момент влетания в кабину ЗиЛа: дверь
нараспашку,

ноги в кирзачах почти на шпагате, руки за проем двери туловище в кабину
зашвыривают. Второго запомнил в полете с дороги (обочины) в поле. Красиво
скакнул.

Замер в полете, как на бегу, только руки в разные стороны расставил. А
последний -- третий стоит около кунга и на нас смотрит.

Эпизод четвертый -- руль влево -- жопа ЗиЛа. ОЧЕНЬ близко!

Эпизод пятый -- руль вправо -- на обочину. Двух уже не видно -- один в
кабине,
другой где-то в поле. А третий все так же стоит, и на нас открыв рот
смотрит.

Несемся на него.

Эпизод шестой -- доворачивает водитель руль до упора вправо, на обочине --
спрессованый с землей гравий, нас тащит на третьего и медленно разворачивает
вправо

-- в поле. И в последний момент, прямо перед нашим капотом этот третий
отскакивает влево (от нас) и вжимается спиной в кунг. Потом пришло
понимание, что

он своим телом точно повторил все формы кунга, и колес заднего моста, а
живот втянул так, что, наверное, желудок в позвоночник уперся. Пролетели мы
от

него в каком-то миллиметре. Только зеркало по спецовке чиркнуло, и тут нас
выкинуло вправо. На этой многострадальной девятке слетаем мы нахрен, с
дороги

где-то с двухметровой высоты. Отчетливо приближается земля, честно говоря,
ждал, что земля вздыбится и взметнется волной, как в кино показывают, но
ничего

этого не было, мы в нее достаточно мягко плюхаемся мордой,а потом
приземляемся днищем. Все. Встали. Время припустило вскачь.

Замечаю, что я сижу спокойный, с нормальной физиономией. Урчит двигатель.
Открываем двери, вылезаем. Смотрим друг на друга, вроде все живы-целы. И тут

меня накрывает. Колени ослабли, спина стала какая-то уставшая, как будто
мешки всю ночь ворочал, замутило как-то... ЗиЛоводы уже собрались у своего
автомобиля,

сами перепуганы, завели свое чудовище, метров через двадцать, съехали на
поле, подгребли к нам, взяли на галстук, и выперли на дорогу. Все. Дальше
ехали

осторожно. Но, вот, что зацепилось в голове... никто из участников сего
события не начал ни на кого орать, выяснять, кто прав, кто виноват,
требовать денег

и т. д. Да, случилось... да, ДТП... да, обосрались все... но вот, взяли,
пережили событие, облегченно выдохнули, помогли чем смогли, перекурили
толпой,

расселись по своим машинам и разъехались по своим делам. Все-таки на
просторах моей Родины живут нормальные люди. А в Москву съезжаются далеко не
самые

лучшие представители народонаселения России-матушки. Чаще те, кому у себя на
Родине дела не нашлось. Или дело не доверили. Мудаков, впрочем, везде
хватает,

но хороших людей все равно больше. Будьте людьми.

2.

Утро. Общественный туалет в офисном здании. Шесть кабинок. Стою, намыливаю
руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на
телефоне.

Пауза. Тишина. Голос из кабинки:

- Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал.

Инстаграмил, наверное...

3.

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы
доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша.

Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает
знаки.

Подъезжаем к перекрестку.

- Люся, здесь направо - командует "штурман".

Машина начинает поворачивать налево.

- ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда
надо.

Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.

4.

Бабушкам посвящается.

Моя мама - замечательная бабушка двух внуков и двух внучек. Парочку из них
подарила ей я. Доченька родилась с ангельской внешностью и с таким же
характером,

а сыночек - с аналогичной внешностью, но страшный отлет. "Отлет" слишком
мягко сказано. В то время мой муж часто ездил в командировки, а я устала.
"Устала"

это тоже мягко сказано. Выглядела я просто "шикарно": синяки под глазами
заканчивались где-то в области груди.

Мама решила дать мне возможность перевести дух и забрала детей к себе. На
сутки.

Ушли... Кайфую. На следующий день проснулась к обеду. Телефон. Мама.

- Привет. Ты как?

- Мамуль, супер! Пью кофе в постели!

- Кто сварил?

- Мааааа... Сама себе сварила. Дело то не в том...Понимаешь, лежу... Никто в
кружку мою не ныряет, бутерброд не облизывает, по организму моему не
топчется,

в ухе пальцем не ковыряет....Красота!!!

- Ааааа.... Понимаю.... Отдыхай....

- Мам, а вы как там?

- Ту-ту-ту-ту....(в трубке)

........................

Вечерело. Звонок в дверь. Открываю. Дочка мышкой прошмыгнула в квартиру. В
пороге, на переднем плане - второе мое чадо...отлетное: глаза блестят,
здоровый

румянец, улыбка до ушей, на все шесть зубов. За ним стоит мамочка моя и
почему-то не улыбается: берет сполз на затылок, волосы из-под него во все
стороны,

на лице ни грамма косметики, шарф на шее - опасными узлами, пальто
застегнуто через пуговицу, лицо пунцовое (видимо, давление). Мама пытается
затолкать

внука в квартиру. Он пыхтит и упирается.

- Принимай сокровище свое!

Я хватаю сокровище мертвой хваткой. Держу. Пытается вырваться. Мама,
пользуясь моментом, разворачивается и бежит вниз.

- Мааааааам! ( кричу ей в спину) Ты куда???? Давай поужинаем, чайку
попьем!!!!

- Спасибо! В другой раз!!!! (доносится снизу)..... И "бабах " (металическая
подъездная дверь)

Некоторое время я стояла на лестничной площадке и размышляла: каким таким
образом 63-летняя женщина успела за пять с половиной секунд сбежать с
третьего

этажа и выскочить на улицу?

Где-то слышала... Внуки - это вторая молодость:)

5.

Честный вор, честный жулик... подобные словосочетания почему-то всегда мне
резали слух. По идее тот же Робин Гуд, вроде из их шайки, но насколько
благороднее

звучит! К чему это я? "Подрезали" как-то у родственницы (молодая девушка) в
трамвае телефон. Приходит она домой, берет трубку мамы, и без особой надежды

звонит на свой номер. Неожиданно там отвечают и происходит следующий диалог:

- Алло?

- Добрый день, телефон вернуть не желаеете?

- Нет.

- Вы сперли его у меня час назад!

- Нет, мы его нашли...

- Ну и зачем тогда ответили?

- А мы смотрим - мама звонит... беспокоиться будет...

Не робингуды конечно... но после слов: "Мама беспокоиться будет",
родственница призналась: "Пытаюсь на них злиться - не получается..."

6.

Нападающий московского "Спартака" и сборной СССР и России по хоккею Игорь
Болдин вспоминает...

После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии
и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки "Пепси-колу"
потягивал.

Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали.

Напился, утром просыпается - и в крик:

- Ой, у меня в кровати три ноги!

Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...

7.

В коллекцию. Про дефекты.

Работала я в НИИ. Была у нас сотрудница - молодая и симпатичная женщина по
имени Ольга. "Р" она произносила чересчур мягенько, а с буквой "ш" совсем не

дружила. Фэкала Ольга. Мы все привыкли, а женщина дефекта не замечала.
Однажды Оля вышла замуж и - в декретный. Родила она мальчика. Назвала его
Михаилом.

Мишкой, короче, назвала. Через три года вернулась в родной коллектив. По
этому поводу сидим, чай пьем с тортиком. Ольга взахлеб про сынишку
рассказывает.

Мы в сжатые сроки узнали как Мифенька сделал первые фаги, когда начал
проситься на горфочек, какую кафку любит куфать, с какой игруфечкой любит
спать...

Внезапно она замолкает.

Все дружно перестали жевать...

В помещении повисла противная пауза.

Нереально покрасневшая Ольга выдавливает из себя:

- Ну... это...не знаю как сказать... Мне кажется, фто после рождения
Мифутки, я фепелявить стала...

Пауза продолжает висеть...

Первой в себя пришла не молодая, серьезная и авторитетная сотрудница нашего
отдела:

- Оленька, дорогая... Позвольте мне поинтересоваться... А через какое-такое
отверстие Вы его рожали?

8.

В маршрутке сегодня порадовало:

Вся такая до тошноты напарфюмеренная химическая блонда водителю, сквозь
зубы, через плечо небрежно (ну, случайно я тут) - У Академии останови. И
одновременно,

женщина лет 60-ти - У ПТУ пожалуйста, простите, теперь ЭТО Академией
называется.

Это эпиграф, напомнивший мне еще одну историю.

Еду я в метро с нашим юрисконсультом (девочка 26ти лет, высшее юридическое
образование). Станция Белорусская. Долгий спуск под землю.

Девочка (Д) - Ну зачем так глубоко, так долго ехать.

Я - Ну, так в войну как бомбоубежище использовали, люди здесь во время
бомбежек прятались, стелили матрасы и спали.

(Д) - Спали? Днем? (я думала она прикалывается) А ночью?

(Я) - А ночью все по клубам зажигали.

(Д) - Везло же им. И ехать никуда не надо. А будили во сколько?

(Я)(все еще думая о приколе) - Сиреной.

(д) - Я бы не смогла, как ВЫ!!! Мне еще днем учиться надо было!

Не надо, девочка.

9.

К историям про картавых преподавателей. Учился я в МИРЭА и был у нас предмет
'Метрология'. Вёл его дядька под 70 лет. Не плохой такой, но букву Р вообще

никак не выговаривал. То есть не Л или что-то, а просто пустой звук. Хуже
Ленина, короче. Всякие 'Измеения' и 'Контольная абота' нас не удивляли, пока

не дошло дело до 'Повека пибоов'. Никто не понимал, что за 'повека' такая.
Учебников не было, посмотреть некуда. На 'проверку' вроде не походило, судя

по важности речей. На доске препод не писал. В общем только к третьему
занятию мы поняли что речь о 'Поверке приборов' шла. И мы все кинулись
исправлять

конспекты...

10.

Мне вот как-то всегда было жаль тех персонажей в кино, кого убивают
случайно. В какой-нибудь братской мафиозной перестрелке, к примеру. Идёт так
себе человек

по улице, планы в собственной голове имеет, а его в эту самую голову и
бабах!! А он, может, курить хотел бросить или судимость погасить, а то и за
ипотеку

рассчитаться. Но никому и дела уже никакого нету, ни до него, ни до его
планов.

Или, вот, высунул ты не вовремя башку из своей квартиры, а там как раз
маньячина матёрый по лестнице спускается, и на тебе до кучи напильник в
пузо! Да

ещё и провернёт его там пару раз. Потому как матёрый, нельзя ему по-другому.

Меж тем как главный герой или героиня живут себе спокойненько дальше. Ну,
понервничают, побегают от маньяка по ночному лесу, только рожу и оцарапают,
ну

пулю схлопочут в мягкие ткани, вот и всё.

- Хуйня - скажет в конце фильма симпатичная докторша, когда их осмотрит - в
мягкие ткани, кость не задета.

Несправедливо как-то, согласитесь, кому-то сразу на небо паковаться, а
другим так ещё лет сто жить-поживать.

Хотя допускаю, что на небесах всё как-то более упорядоченно и всему
случившемуся есть какое-то логичное объяснение. И, вполне возможно, что
организован

там некий спецотдел по разборкам с подобными невинно пострадавшими.

Вот подходит такой гражданин к столу со служащим-ангелом и начинает сходу
права качать. Мол, не пью, не курю, получку не тырю, жене тащу, а меня к вам

отправили! Ошибка, может? Разберитесь-ка!

А ангел посмотрит на него, посмотрит, потом сплюнет и скажет:

- Разобраться, говоришь? Хорошо, давай вместе разберёмся - и надевает очки -
Ты, значит, в Хургаде этим летом был?

- Ну, был - отвечает гражданин - первый раз за пять лет в отпуске, всё
вкалываю, вкалываю....

Глянет ангел у себя в компьютере и начинает дальше спрашивать:

- Ну, так вот скажи мне тогда, зачем ты в номере в биде насрал?!

- Да это я по незнайке! - оправдывается гражданин - я раньше и не видел
таких никогда!

- По незнайке! - передразнивает его ангел - а хлебницу в отеле соломенную со
столовки ты тоже по незнайке спёр?

- Так я ж супруге, как сувенир... - лепечет посетитель - чтоб деньги не
тратить... из соображений финансовой безопасности, так сказать... для
семьи....

- Но ведь ты ж ещё, пролаза, жене сказал, что это ты ей шляпку в дьюти-фри
купил. Она ж из-за тебя, падла, уже два раза в ней в драмтеатр сходила! Не
стыдно?!

И стоит такой человек в глупом оцепенении, что-то шепчет, а что тут скажешь,
раз сам виноват. А ангел, тем временем, продолжает:

- А гидшу ты там на морской прогулке до слёз довёл, да ещё в турфирму на неё
нажаловался? Было?

- Так у них ласт не было, всем нашли, все ныряют, а сорок седьмого у них,
видите ли, нету...

- А зачем тебе, сука, ласты, если у тебя и так сорок седьмой!? А!?

- Так что я хуже других что ли? Деньги-то как все заплатил, сами
подумайте....

- А я тебе не <<Тефаль>> за всех вас думать, так и башку сломать недолго -
серчает ангел - и как вообще с такими рожами умудряются визы за рубеж
получать?

Чеши, лучше, отсюдова, пудель, а то точно по лбу выхватишь!

И отходит гражданин от стола весь красный как лобстер, и сказать-то ему
больше и нечего.

А ангел посидит, покурит, бычок затопчет и бросит с этакой инфернальной
небрежностью:

- Следующий!

И тут же следующий проситель подходит, глаза честные как у батюшки, сходу и
плачется:

- А за что меня-то, меня-то за что? У меня ж урожай на даче.... поливать
надо,
окучивать, а меня сюда.... Это как так??

- Горе-то, горе - сочувствует ему ангел - ну, сейчас тебя по базе пробьём,
посмотрим.... у нас тут на каждого мусье своё досье.... так... вот твоё
дураково
поле,

восемь соток....

- Восемь - с готовностью соглашается тот - восемь и есть....

- Так, так... ты, получается, в позапрошлом году участок этот взял.... И,
что,
думаешь, не знаем, что ты в первую же неделю свой забор ночью к
бабке-соседке

втихаря передвинул?

- Так я ж лишь на метр, сорок дюймов всего-то.... Под горох не хватало... Я
и
обратно могу, если позволите...

- Понятно, можешь.... Вы все после всё можете.... А три скамейки кованые,
что у
тебя во дворе по депутатской программе установили, а ты к себе на дачу
вывез,

тоже вернёшь!?

- Ну конечно, верну - уверяет несчастный горохопоклонник - и <<Газель>> за
мой
счёт и грузчики....

- Ясдело, вернёшь.... А ты знаешь, что депутат, который эту программу
пробивал, после твоей кражи в людях разочаровался? Взятки с горя стал брать.
При ремонте

филармонии столько своих к смете прилепил, что даже на оркестровую яму денег
не хватило!! Без неё теперь филармония!

- Так, а я-то причём - хнычет такой дачник-неудачник - не знал я про
яму-то....

- Не знал он.... Ты не знал, а из-за тебя, гниды, там сейчас балерины под
магнитофон пляшут!!

- Простите великодушно, чеслово, бес попутал....

- Ну, хорошо, хрен с ней с дачей.... а Нинке с работы, почему не помог,
когда
она на однушку собирала, полтинник вшивый зажал добавить?

- Так, а как ей в долг давать - ноет проситель - я ж её даже ни разу не
потрогал?

- Так ведь хотел! Хотел!! Нет, вы, гляньте, пацаны, какой жлоб продуманный,
просто так он матери-одиночке помочь не может, ему над ней надругаться
сперва

надо!!

Ангелы со всего отдела головами качают, крыльями возмущённо помахивают,
видно, что не одобряют.

И поникнет тут дачник головою, и застынет, как командор, а возразить ему
особо и нечего.

- Следующий!

Дамочка тут подходит, средних лет, тоже причитает-надрывается:

- Женщина я порядочная, основательная, мужу никогда не изменяла, и хозяйка
отменная, вся кладовка в соленьях-вареньях. Так вот нельзя ли меня, для
продолженья

этой моей благостной жизни, как-нибудь туда обратно возвратить?..

Сверится ангел с компьютером, нахмурится:

- Тебя послушать, так хоть к ране прикладывай.... мужу она не изменяла....
ты,
что думаешь, тут лохи сидят, ничего не видят?! А Алушту забыла? Может видео

показать, что у нас имеется? На тридцать два гига, между прочим, вы тогда с
Гиви накувыркались!!

Совсем загорюнит дамочка, сейчас расплачется. А потом вдруг посмотрит на
ангела, подумает, да и примется ему глазки строить.

- А нельзя ли, мол, с вами, мужчина, этот вопросик как-нибудь тет на тет
порешать? Не сомневайтесь, в долгу не останусь....

Ещё пуще насупится ангел:

- Вот что ты мне тут размигалась как аварийка? Эммануэль хренова.... Мигай,
не
мигай, толку нету. Сама накосячила, сама и отвечай. Ступай-ка подобру
отсюда,

да подумай хорошенько.

И пойдёт дамочка на выход, сникнет вся, плечи опустит, понятно, что не до
веселья ей теперь....

А ангел поглазеет ей следом на жопу, поглазеет, да как гаркнет вдогонку,
специально Гивиным голосом:

- Слэдущий!!

11.

Решил посмотреть в Википедии происхождение фамилий и значение слов Яценюк,
Кличко, Тягнибок и Ярош и - упал со стула от хохота! Яценюк - от яц, яцень -

мелкий, ничтожный) Кличко (крикун, горлопан, истерик), Тягнибок (окурок,
бычoк), Ярош (от греч. Херос (бог) применяется как ложный кумир, идол,
выскочка)

Получилось, что в Киеве захватили власть НИЧТОЖЕСТВО, ГОРЛОПАН, ОКУРОК И
ВЫСКОЧКА!!! И ничего не возразить - ВИКИПЕДИЯ! ГОСПОДА!!!

12.

Вчера вечером ходил в одну контору. Нужно было обсудить некоторые вопросы.
Меня попросили для них кое-что сделать. После встречи осталась пицца и мне
предложили

её забрать. Жалко выбрасывать продукты. Там же мне дали несколько книжек.

Приехал я домой уже после десяти вечера с полными руками. Домочадцы уже все
были по своим комнатам и моему приходу была рада только собака по имени
Рита.

Но тут произошло чудо. Первобытный рефлекс взял верх. Кто-то из домашних
почувствовал запах пиццы. Что тут началось. Ко мне бежали сверху и снизу. Я
вдруг

почувствовал себя окруженный войнами из племени дикарем мумба-юмба, которые
увидели слона и пытались его завалить.

Коробка с пиццей была вырвана из моих рук и её содержимое начало быстро
исчезать в ненасытных желудках моей семьи.

Я пытался их остановить, взывал к благоразумею. Говорил что нельзя есть так
поздно. Обещал что я пиццу ночью не съем не вынесу из дома.

Это был глас вопиющего в пустыне. На меня никто не обращал внимания и
количество пиццы в коробке продолжало уменьшаться.

Я решил больше не смотреть на этот праздник желудка и пошёл читать и спать.
Вскоре в комнату вошла супруга.

Проснулся я ночью от странных звуков исходящих из кухни. Казалось что кто-то
второпях пытался что-то проглотить. Кто это был? Теща, которая прикинулась

плесенью и не участвовала в празднике желудка, когда остальные рвали пиццу
на части или дочь, которая под покровом тишины решила прикончить остатки
коробки.

Этого я никогда не узнаю.

Одно знаю точно что это была не Рита, которая была закрыта в клетке и не
жена, которая страдала рядом от съединого ранее.

Я только надеялся что утром мне достанется кусок холодной пиццы к горячему
кофе. Я обожаю холодную пиццу с горячим кофе по утрам. По изложенным выше
причинам

это случается не часто.

Проснувшись утром я решил проверить что осталось от вечерней добычи. И о
счастье! Мне остался не один а целых два куска пиццы. Какая же добрая и
великодушеная

у меня семья!

Получая удовольствие от любимого завтрака и слушая новости по радио, я с
ужасом обнаружил что исчезла булка хлеба с изюмом и орехами которая была
куплена

накануне. Вот почему мне досталась пицца. Просто не вошло.

13.

Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами
мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею
моральное

право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще
наивно надеются встретить того самого, единственного, на <<Лэнд Ровере>>,
нарожать

ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор
кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за
завтраком

он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...

...Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не
нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и
ежедневного секса.

Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с
удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым

каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и
доказавшее свою абсолютную эффективность

#1.

Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде
всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись

готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется - набор
продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное
отсутствие

мозгов.

Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на
заметку:

- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;

- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал,
чем разжевать;

- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе,
потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;

- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста - это
совсем не то же самое, что белая капуста, блять.

Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.

Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там
готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра.
Так

как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей,
предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и
не спалить

к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и
вообще, при любом удобном случае.

Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура,
справишься!

Я сказала: окэээй.

И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой
солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу,
строго

следуя инструкции... И вдруг что-то пошло не так.

...Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась
на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем,
как

класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!

Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи - вот,
что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда
мыслю

масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и
население небольшого города под Москвой - к чему полумеры!

...Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем
свастику,
ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя.

И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо - ну, не выливать же! И
сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее

- раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену
возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..

И я стала искать в доме марлечку...И не нашла.

Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.

Я стала искать сито для муки... И не нашла.

И все, что я нашла... Это маленькое ситечко от заварочного чайника.

Размером с наперсток.

И я стала цедить уху с чешуёй через него...

...Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого
города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного
чайника

размером с наперсток...

Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом
из стакана через ситечко во вторую кастрюлю...

В стакан, в ситечко, в кастрюлю... В стакан, в ситечко, в кастрюлю...

День за окном сменяла ночь... В стакан, в ситечко, в кастрюлю...

Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму... В стакан, в ситечко...

40 минут.

Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.

И когда, наконец, закончила... Я возненавидела эту уху.

И вылила ее нахер в унитаз!

Источник anekdot.ru

Привет всем!

1

Жена отчитывает мужа после посещения стрипшоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100
баксов, ты еще и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

2

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?
- Я ее завожу, а она меня - нет.

3

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

4

Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!

5

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит
в трубку:
- Ты мог бы повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.

Привет всем!

62% граждан США даже не слышали, что, по теории Дарвина, люди произошли
от обезьяны, а 29% американцев не в состоянии найти на карте мира Тихий
океан. Жители Великобритании почти не отстают от американцев: каждый
четвёртый британский школьник и студент уверен, что Уинстон Черчилль,
Махатма Ганди и Чарльз Диккенс - сказочные персонажи, а Шерлок Холмс и
Робинзон Крузо - реальные исторические личности. Большинство аналитиков
считают: всеобщее <<отупение>> - следствие отказа от чтения книг, замены
их на телевизор и гаджеты. Для того чтобы ещё более заострить проблему,
<<АиФ>> проиллюстрировал мнение экспертов отрывками из школьных сочинений,
собранных в Рунете.

Статья по теме

Писатель Захар Прилепин: <<Нация, разучившаяся читать, превращается в
толпу>>

Из школьных сочинений:
?Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
?Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
?Герасим налил Муме щей.
?Хлестаков сел в бричку и крикнул: <<Гони, голубчик, в аэропорт!>>

<<Мы знаем чуть больше американцев, - уверен Владимир Соколов, профессор,
директор Института социальных технологий. - Около 70% граждан США не
смогли ответить, где находится Украина. Одни её искали в Испании, другие
- в Сибири. У нас всё-таки большинство в курсе, что Америка состоит из
штатов. Но прямо скажем: наше общество за последние лет 20 образованнее
не стало. Под образованием я понимаю не узкопрофессиональные
способности, а эрудицию, способность воспользоваться знаниями для
создания новых идей, новых знаний. Потери эти обусловлены целым рядом
причин. Согласно недавним исследованиям, четверть населения, особенно в
возрасте до 30 лет, за год к книжке даже не притронулась. Да, они читают
посты в Сети, но Интернет не заменит фундаментальных знаний!

Вторая проблема - когда-то советская школа была одной из лучших в мире.
Если отбросить идеологию, которой пичкали детей, то во всём остальном
наша школа прекрасно образовывала новые поколения. Но советский опыт в
новых временах оказался никому не нужен.

Статья по теме

Нечитающие. Почему наши дети не могут написать сочинение?

Из школьных сочинений:
?Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
?Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
?У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
?Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
?Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
?Отело рассвирепело и убило Дездемону.

Сухая статистика говорит о том, что дети больше не стремятся к знаниям.
Ещё 30 лет назад школьники мечтали быть учителями, врачами,
космонавтами, учёными. Сегодня же, по данным соцопроса, половина девочек
страны хочет работать... звездой, а 31% мальчиков грезят о карьере
бизнесмена. А зачем звёздам и бизнесменам Пушкин, Гоголь, Достоевский?

<<В школе стали пропадать отличники, всё больше середнячков, - говорит
Александр Кузнецов, президент Ассоциации детских психологов, отец
пятерых детей. - По новым стандартам мы ориентированы на то, чтобы
повысить средний уровень. И, когда в школу попадает одарённый ребёнок,
он очень быстро становится обычным. Да и это среднее тоже снижается. Как
говорил мой учитель математики: <<Человечество неуклонно идёт к всеобщей
дебилизации>>. И главным дебилизатором является телевизор.

Всё больше часов дети проводят за экранами планшетов и смартфонов. Я
ничего против них не имею, если ими правильно пользоваться. К сожалению,
только 1-2% используют их по назначению - для образования. В основном же
в эти устройства дети загружают игры, далёкие от образовательных.
Подумайте, что ребёнок скорее всего выберет - почитать книжку, сделать
урок или поиграть в какую-нибудь игрушку на планшете? Ответ очевиден>>.

Статья по теме

Каким будет население РФ в 2030 году. Лекция цикла <<Прогнозы про угрозы>>

Из школьных сочинений:
?В 1968 году крестьянам выдали паспорта, и те начали путешествовать по
стране.
?По небу летели ласточки и громко каркали.
?В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
?Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

В деградации населения Земли винят в том числе и женщин. Дамы с высоким
интеллектом, высшим образованием всё чаще отказываются от материнства
или рожают одного ребёнка. В то время как менее смышлёные и образованные
представительницы прекрасного пола не отказываются становиться
многодетными матерями.

<<Если в стране в основном рожают женщины с низким уровнем образования и
интеллекта, соответственно, большинством её граждан будут отнюдь не
гении, - говорит психолог Анфиса Калистратова. - В Европе прирост
населения уже происходит за счёт мигрантов, которые чаще всего не имеют
образования, не работают. А коренное население, образованное,
интеллектуально развитое, вяло размножается. У нас тоже всё к этому идёт>>.

<<Дети не стремятся получать знания - они не понимают, как хорошая учёба
поможет им получить работу, сделать карьеру, - говорит историк -
специалист по Средним векам Николай Усков. - При всех минусах советского
времени тогда (а тем более в царское время) статус образования был очень
высок. Оно считалось важным элементом жизненного успеха. К сожалению, в
1990-е и 2000-е статус образования сильно упал. А наше правительство
почему-то не видит, что глобальное соревнование во всём мире - это
соревнование интеллекта. И Россия здесь уже практически ничего не может
предложить>>.

Из школьных сочинений
?Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
?На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
?Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём - лишняя трата времени.
?Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!