[svoboda] Смешные истории!
1.
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а
браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество
рыбы
на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как
домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять
назад охотники
убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и
приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи,
то пробирается
к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так
подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она
самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит,
значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по
голове,
приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и
ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто
призрака какого увидели.
Далее диалог:
- Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?
- Ты разобрался с Машкой?
- Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?
- Просто Машка в это время на цепи сидела...
2.
Задумав фильм о Щорсе, Довженко собрал творческую группу и стал объяснять
примерный план съемок. Он рассказал о революционной деятельности Щорса,
поведал
о его подвигах на фронтах гражданской войны, о его сообразительности и
находчивости в трудных ситуациях.
Один из слушателей, бывший участник гражданской войны на Украине, воевавший
вместе со Щорсом, все внимательно слушал, а потом сказал:
- Но ведь этого же ничего не было.
- Если снимем хорошо, значит, было, - ответил Довженко.
Так был сформулирован творческий принцип кинематографа и телевидения во все
времена.
3.
В хозяйственном магазине под Парижем: все клубится, все при деле, рядом с
толчками парень лет 30ти орет в телефон: "Я в полной жопе,......." .
Прижимая
палец к губам, шепчу ему: "Осторожно, Вас могут услышать!" Парень,
оправившись, кричит в телефон: "Я в полной жопе и здесь полно русских!!!!!"
4.
Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости.
После выходных дед сообщает мне:
- Внук-то, похоже, меня за идиота принимает.
- А чего так?
- Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый
вопрос: "В каком году родился Пётр I?". "Не знаю", - говорю я. "Ну, тогда
специально
для тебя вопрос попроще: какой сейчас год?".
5.
Может, и не смешно, но зато про людей.
На входе в гипермаркет стоит ОГРОМНЫЙ плакат - Уважаемые посетители! Просим
самостоятельно упаковывать свои вещи!
Тут же повешены упаковочные пакеты разного размера и на столе установлен
аппарат для сварки швов. Я только-только подошел, примериваюсь, какой пакет
взять
под свою сумку, ко мне подходит цыпа, приехавшая, видимо, на своей машинке,
и буквально отталкивая мою руку, тычет своей сумочкой.
Я увертываюсь от нее, кладу свою сумку, запаиваю... и ухожу.
Слышу в след начальственное: "И пошел..."
Я иду не останавливаясь. Чикса распаляется: "Ты куда направился? Я сейчас
жалобную книгу попрошу!"
Решаю помочь бедной женщине - обратить ее внимание на плакат. Разворачиваюсь
- и получаю:
"Ты, что, хочешь потерять работу? А, сейчас? Я устрою!"
Мне надоедает, я решаю подыграть, говорю усталым голосом: "Увольте меня,
пожалуйста!"
Чикса набирает в рот воздух и начинает орать, но уже с добавлением мата! К
ней, смеясь, бегут две женщины - работники магазина. Не знаю, чем все
закончилось...
Источник anekdot.ru
