1.
0Эта история достаточно стара, и приписывают её писателю Джеймсу Олдриджу.
О0лдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в
посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после
войны он переехал
в С0ША и стал писать книги. Кстати, писатель он был отличный, рекомендую.
В 60-е годы Олдридж приезжал в Москву то ли для сбора материалов для новой
книги, то ли его потянуло на восп0оминания - работая когда-то в Москве, он
сильно
влюбился в свою коллегу, сотрудницу посольства, тоже англичанку (по мотивам
событий своей дипломатической службы он написал роман "Дипломат").
Дальше - вольный пересказ воспоминания Олдриджа об одном из событий этой
поездки:
"Я шёл по улице Горького. Меня догнал какой-то мужчина и о чём-то спросил
(русский язык Олдридж так и не выучи0л). Поняв, что я не говорю по-русски,
он
жестом поманил меня в соседнюю подворотню. Там находился ещё один мужчина.
Они о чём-то переговорили, эатем каждый из них достал рубль, и они жестами
предложили
мне сделать то же самое. Я дал им рубль, и один из мужчин тут же на минуту
исчез. Вернулся он с бутылкой водки, стаканами и тремя конфетами. Бутылку
мужчины
тут же откупорили, разлили поровну в стаканы и, чокнувшись со мной, выпили.
Я выпил тоже. После этого мужчины сразу исчезли.
Выйдя на улицу, я сразу сильно опьянел, у меня закружилась голова. Тут ко
мне подошёл русский полицейский, и я сказал ему единственную фразу, которую
знал
по-русски: "Я - заблудившийся американский писатель", на что он, ни секунды
не задумываясь, ответил: "Пойдём, пойдём, Хэмингуэй!"
2.
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за
переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин
полицейский,
только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу
офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь
в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже
быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории,
она действительно
поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...
3.
Прочел про выход в Париж - и вспомнилось.
Баррр-селоуууна. Рейс домой - в полдвенадцатого вечера. К одиннадцати
аэропорт практически полностью угомонился, потух и расползся: закрылись
буфеты, бутики
и прочие лавочки, выключились автоматы с напитками, кое-где погасили и свет.
Испанцы ж не психи - ночами работать.
И тут - бац - на табло наш рейс перещелкивается на DELAYED, ожидаемое время
вылета - полвторого. Одначе. Обед гостиничный давно выветрился, ужин -
гостиничный
же сухпай - подходит к стадии эвакуации из организьма, а на его место
вселяется легкий голод. Пока легкий, ибо в серьезном оголодании я зело
страшен становлюсь,
есть парочка живых свидетелей.
А паспортный контроль, таможню и прочую ересь мы уже час как прошли.
Иду шакалить. Ничего не нахожу, кроме двух пограничников, которые меня ну
ничем не утешили, даже пожрать у них с собой не было. Говорю - ребят, ща
помирать
начну, где тут есть чо закинуть на топку?
А они мне - нууу, ближайший ресторан на первом выезде с трассы. Только мы
тебя не выпустим, у тебя виза погашена и штампик о вылете мы сами ставили. А
буфеты, не изволь беспокоиться, в 10 утра откроются как штык.
Я оглянулся на соседний отстойник - там кипели и перешучивались бывшие
соотечественники, обсуждавшие, как на посадке в Тель-авиве пронести
купленный тут
хамон (огромный свинячий копченый окорок) мимо встречающего их ребе, - но
усилием воли подавил желание убивать.
Накурил гишпанцам в отместку в сортире так, что едва нашел выход. Хваленые
датчики дыма, похоже, отключились вместе с обслугой. Вышел. И что я
увидел!!!
Два погранца закрыли свой пост на ключ и с портфелями чопают к выходу. Путь
свободен! Но... неуверенность в безопасности своей пятой точки вынудила
догнать
ребят. Спрашиваю - Пасаны, а что мне будет, если я ща в ресторацию мухой
метнусь?
- Нууу, если у Вас полицейский проверит документы, то вряд ли Вам дадут
новый шенген, - поразмыслив, отвечает один. Давайте я Вам въездной штамп еще
раз
поставлю? - и ставит портфель на ступеньку.
Включаю остатки застилаемых голодом мозгов. Въездной штамп! Наши родимые
погранцы за него гланды через задницу мне вытащат без наркоза. А полицейский
в
Барселоне, внезапу проверяющий в полночь у меня документы - это фантастика.
- Не, говорю, спасибо, я так как-нибудь.
Выходим. А такси-то - неееету. Кто ж будет дежурить у закрытого еропорта,
хоть он и открыт настежь?
Тут меня трогает за плечо - кто?! - один из погранцов. - Мы, говорит, сами
закусить собираемся. Подбросить тебя до ресторана?
Полчаса - и я припер в еропорт мешок жратвы, пару хорошего винца, сам
наперся под заглушку, любимую накормил. Улетели-таки со скрипом.
Хорошая страна Испания!!!
4.
Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный
дождь, стучит в окошко парень:
- Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
- Есть, вам какие по длине?
- Эммм.... а они у вас что, по размерам???
- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и
рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!
5.
Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей
внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и
поношенном
плаще. Однажды на улице его остановил один щёголь и спросил:
- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?
6.
Вспомнила свою первую смену официанткой. Несу я, значит, такая вся деловая,
"Цезарь". Подхожу к столу, спотыкаюсь об стул... Салат на столе, тарелка в
руках!
Я думала: ну всё, пипец! Но мужик, правда, не растерялся, говорит: "Какая у
вас необычная подача салата!" И всё съел со стола.
7.
Бабушка с авоськой: - А скидочку в честь праздника?
Замороченный продавец: - Какого праздника?
Бабушка с авоськой: - Ну ты что, не русский, что ли?
Замороченный продавец (неуверенно): - Вроде русский.
Продавец справа: - Нэ вэрьте иму, бабушка! Татарын он!
Луноликая продавщица слева (запивая кулич калмыцким чаем): - Ай, зачем сразу
татарин? Татары все свои праздники помнят!
Продавщица напротив: - Да у вас праздников-то - уруза да байрам!
Луноликая продавщица слева: - Это почему это? Ещё курбан-байрам есть!
Продавщица напротив: - Ладно, два байрама.
Бабушка с авоськой: - А скидочку-то?
Замороченный продавец: - Так какой праздник-то?
Бабушка с авоськой (взмахивая авоськой): - Уууу, нехристь! - удаляется, не
дождавшись скидки.
Замороченный продавец (уже с любопытством): - Не, ну правда, какой
праздник-то?
Я (из недр очереди): - 28 лет со дня Чернобыльской аварии.
Замороченный продавец (просветляясь): - Ну так бы сразу и сказала. А то
сразу "нехристь"!
Продавец справа: - А молодэц, студэнтка! Вот тэбе точно скыдка будет! Хочешь
урюк?
Обожаю этот город!!!
8.
История о ремонте...
Муж в отпуске, решили сделать в прихожей косметический ремонт. Далее по
пунктам:
1. Попросила уменьшить глубину подвесной полки, так как висит высоко для
моего роста, не видно, что на ней лежит. Положить на нее какие-то вещи тоже
не
могу, так как глубина полки больше длины моих рук, невозможно уложить до
стенки и расправить одеяло, например. Поэтому полкой не пользуюсь.
Прихожу с работы. Муж гордо показывает мне плоды своего титанического труда
- посередине полки вырезал дыру 30*40 см. Спрашиваю - что это?
- Так ты же сказала - тебе не видно, что лежит на полке. А так ты залезешь и
посмотришь.
2. Попросила подготовить прихожую для удаления обоев - вынести все вещи,
снять полки, светильники и т.д. Муж реконструировал полку (см.выше), снова
собрал
всю конструкцию и повесил на стену. Провозился, по его словам, 1,5 часа.
Говорю - но ведь я просила все снять, чтобы обои обдирать, зачем же ты все
назад
повесил. Отвечает - чтобы ты увидела, как будет выглядеть полка. Я не
оценила. Обиделся, сказал,что очень устал и заслужил пиво.
3. Наутро начали обдирать обои. Муж почти час разбирал назад конструкцию с
полкой. Я в это время подготавливала стену под поклейку обоев. Муж начал
помогать
у другой стены. Смотрю - ковыряет обои отверткой. Спрашиваю, а чем тебя не
устраивает шпатель, за которым мы вместе ходили утром в подвал. Посопел,
взял
шпатель. Тянет полосу обоев, что оторвалось, бросает, и переходит к
следующей полосе. Ворчал на меня, что долго вожусь на одном участке.
Обнаружил, что
после меня остается чистая стена, а после него половина обоев продолжает
висеть на стенах. Сказал - а я думал, и так нормально. Устал, пошел посидел
полчасика
за компом.
4. После нескольких воззваний вернулся к обоям. Я под стену постелила уже
оборванные полосы обоев и мокрые остатки счищенных обоев бросаю на них. Муж
берет
в левую руку отодранный кусочек обоев и бросает позади себя. Несколько раз
что-то вспоминал, ходил в зал, растащил на тапочках эти липкие куски обоев
по
квартире. Когда я заметила, велела убирать самому, раз насвинячил. Очень
обиделся. Собрал, прилег отдохнуть.
5. Пошли вторые сутки ремонта в прихожей. Начали клеить обои. Муж решил
слегка почистить стены шпателем и активно их поскреб. Побелка нападала в
ведро
с клеем. Спрашиваю - неужели трудно было отодвинуть ведро? - А я не смотрел,
я стены очищал. Железобетонная логика.
6....
7....
По моему рассказу можно подумать, что мы молодожены лет по 20. На самом деле
мужу уже хорошо за 50 и ремонты мы делаем регулярно раз в 3-4 года. Каждый
раз это испытание на крепость семьи. Сморю на этот цирк и думаю - куда во
время ремонта девается мой остроумный, всезнающий муж, пользующийся
уважением
у всех знакомых и готовый поучать других практически постоянно?
И откуда берется это НЕЧТО?
9.
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка
возле большой станции метро. Пассажиров много - молодежь возвращается с
дискотек.
Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на
русском языке на улицу: <Я тебе на х@й позвоню!> И прошел в мимо меня в
автобус.
Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже
на русском громко сказал ему вслед: <Ты ему лучше на мобилу позвони - ему
легче
к уху приложить будет!> Пол автобуса взорвалось от смеха - <немцы>, блин.
10.
Подвиг майора.
Есть такая теория "6 рукопожатий" Согласно которой любые два человека на
Земле разделены в среднем лишь пятью уровнями общих знакомых (и,
соответственно,
шестью уровнями связей). На самом деле все даже ближе. Возьмем хоть
Президента. Я лично знаю трех людей, лично знающих его. То есть нас
разделяют всего
два рукопожатия. Не то что я прям вот так горел желанием поручкаться с
гарантом, просто размышления. К чему это я? К тому что через эти
"рукопожатия" не
только микробы передаются, но и байки. Недавно мне рассказали как давно
слышанную мою же армейскую историю. Правда, с учетом моей трепливости и
неразборчивости
в связях особо удивляться тут нечему. Это я так, изящно страхуюсь от воплей
"Баян!"
Я вообще редко вспоминаю армию, так как находился там в состоянии
искусственной комы, из которой, походу до сих пор не до конца вышел. Слыл я
там за "сильно
на голову простуженного", с которым связываться-себе дороже. Что и
требовалось. Но-переиграл. Вжился в образ. До сих пор не могу из него
вытряхнуться.
Но вот такие моменты хрен забудешь.
История из "духанки".
Наряды мне начали клепать чуть ли не с первого дня службы. Сильно я всех там
раздражал. Потом пошли гауптвахты( я совершил тур по всем окрестным) и едва
мне не устроили несколько раз волнующую поездку на "дизель". Но об этом
позже.
По юности моей служивой, начальство не теряло надежды образумить неразумное
и постоянно пихало меня в наряды по роте. С целю просветления.
Итак.
Наряд. Я в роли статуи стою "на тумбочке" . Минут 40 до подъема. Поутряне
вваливает комроты Наглебкин с дикого будунища.
-Дежурный по роте на:
-На хуй:
От доклада дежурного он мученически отмахивается мол "Не дышите на меня,
юноша, мне и без вас дурно"
Время идет. Командора мутит и мает. От безысходности он начинает читать
нечитаемое никем-плакаты в коридоре. Ну там всякая херня про то как вовремя
Родине
долги отдавать. И в какой позе это делать. Мне, кстати, эта его привычка
читать что ни попадя как то дорого стоила. Оформляя планшет "Крепче
дисциплина-выше
боевая готовность" я оживил текст вкраплениями матерных анекдотов. Так они и
провисели там год. Пока командор не заметил сие в припадке неконтролируемой
грамотности. Что стоило мне 10 суток губы. Но мне было не привыкать к
арестантской романтике.
Но я не об этом.
Утро . Тишина. Скрип сапогов похмельного офицера, его негромкие ебуки про
себя сквозь икоту. Наконец его взгляд натыкается на огнетушитель. Икая и
мучаясь
отец-командир зачем то стаскивает его с гвоздя. Шевеля губами читает
инструкцию. Инструкция завораживает и гипнотизирует мозг военного,
захватывает власть
над сознанием и требует выполнения. На моих вытаращенных глазах
зомбированный майор четко выполняет написанное. Ну там перекидывает рычаг,
срывая пломбу,
переворачивает и трясет. Ат мудак!
Огнетушитель, как ни странно, оказывается вполне исправен и начинает с
утробным ревом поливать все вокруг пеной. Гнусная инструкция, с мерзким
хихиканьем
покидает голову несчастного и тот обнаруживает себя посреди вверенного ему
подразделения с филиалом Везувия в руках. Ат мля!
Пару секунд его еще клинит, потом свет разума проливается на эти, с
позволения сказать мозги, и он с дикими глазами, пугая меня проносится мимо
тумбочки
к туалету. Ответствееный по роте офицер, что ночевал в казарме, вылезает на
шум и видит:
1.Весь коридор в пене.
2 В двери туалета мелькнула жопа командира.
Офицер мчится вслед(я тоже), где мы обнаруживаем в тубзике над очком
любимого начальника ведущего неравный бой с огнетушителем.Дракон в его руках
предсмертно
бьется и хрипит, но не утихает.
-Товарищ майор, что случилось?!
А вот действительно. Я бы на месте отца-командира затруднился бы ответить на
этот вопрос подчиненного. Ну вот какие варианты? Меня мама мудаком
родила-вот
что случилось. Или скажи отцу моему, что б впредь предохранялся, а то такая
же херня случится вновь? Но то ж подрыв авторитета. К счастью идиотов,
сомнения
им чужды.
-Вы бы чем пиздеть, лейтенант, лучше помогли бы!
-Есть!
Летеха скачет в коридор, хватает второй огнетушитель, рвет на нем пломбу,
переворачивает и несется помогать командиру тушить железобетонный унитаз. Ай
мама. Последние силы оставляют меня в умывальнике и я корчусь там на кафеле,
не в силах поднять голову и досмотреть этот цирк.
В такой эмбриональной позе меня и застают два взъерошенных огнеборца,
вывалив из потушенного толчка. Увидев этих нахохлившися запененных кретинов
с обессиленными
огнетушителями в руках, я одновременно потерял дары речи и субординации. Я
тупо выл на полу, поджимая ноги к животу. Офицеры, россияне попытались
немного
попинать свидетеля, дабы привести в чувство, но попытка провалилась. Меня в
тот момент из истерики и расстрельный взвод не вывел бы.
Потом мне долго и нудно грозили в канцелярии расправой за разглашение
государственной тайны. И вправду. Узнают враги, каковы у нас офицеры-и все.
Война
не за горами. В общем, сетуя на несдержанность языка я вытребовал себе
теплое местечко подальше от глаз начальства. Что соответствовало и их
интересам.
Что я на них смотреть не мог спокойно-меня опрокидывало, что они шли
красными пятнами при виде меня в корчах.
Так что мы старались минимизировать наши встречи. Я же честно хранил закон
омерты.
До дембеля.
Источник anekdot.ru
