1.
Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак.
Последние два года ее страсть и пламенная любовь - это сенбернары. На даче
она живет
постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые
оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе.
Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся.
На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам,
сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее
сембернарихи
Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-жопу-корова).
- Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор
проживаем, - сначала согласилась я.
- Хм.., - замешкалась она. - Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на
участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают,
говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все
мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в
прихожей
укладывать. Иначе - никак!!!
На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас
подрастающего кота, она сразу отрезала.
- Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а
не мяучит, - и немного подумав, добавила. - Только спать по разным комнатам
разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может.
На этом консультации по содержанию коровы-Люсьен были исчерпаны, и на
следующую ночь нам пришлось принимать нового временного постояльца. Она
после прогулки
с моим мужем по центральному проспекту поселка и сытного ужина у себя в
вольере, флегматично зашла в дом, а так как у нас она бывала не единожды, то
просто
понюхав постеленную ей её-же подстилку, блаженно растянулась во всю
прихожую, захватив еще немного и холла.
Вроде бы и все.
Чищу я картошку на кухне, и боковым зрением наблюдаю, как ползет какая-то
склизкая рыжая крыса по паркету, причем крыса-мутант. Нет, в обморок я не
упала,
а машинально запулила в нее хооорошую такую картофелину. Нормальная крыса
чтобы сделала? Сделала бы лапы. А этот мутант только удивленно мявкнул и
ушел
в бессознательное состояние.
Тут же на кухню вползает на карачках мой муженек и, икая от смеха, начинает
приводить в чувства крысу-мутанта-нашего-кота.
Отсмеявшись, он мне поведал преобразование нашего героя в крысу, так как сам
все это наблюдал.
Знакомство рыжего и наглого котенка Льва началось с его агрессии на
чудовище, которое только лишь запахом напоминало собаку. Он со свойственной
ему манерой
"Царя всея Руси", подошел и обнюхал ЭТО что-то, захватившее его владения.
Сначала осторожно обследовал выступающие в холл конечности, то-бишь - лапы.
Потом
подкравшись к морде Люсьен, он потрогал ее нос (размером почти с его дурную
головушку). Потрогал аккуратно, ну, как и все кошачьи, сначала не выпуская
когти. От прикосновения <святая-святых> - носа, Люська тут-же открыла ГЛАЗА.
То, что наш Лева такого не видел, муж понял, когда котенок с испугу выпустил
свои коготочки в носяру собаченчии, и попытался обороняться. Ну а что такое
0,5 см "молочных" коготков против задубевшей кожи носа сенбернара? Тут
Люська приподняла голову, и нашла себе ДРУГА!!!
Все что проделывал далее в кошачьей истерике Лева, Люська восприняла как
игру. Когда Левка желая скрыться от того видения - (где был рыжий нахал?) с
пробуксовкой
на новом паркете и пытался от чудовища стартовать по далее, то собака просто
подвинула его лапищей к пасти, и не жалея слюней, которых у нее всегда в
избытке,
облизала. Облизала славненько так, от кончиков лап - до кончиков его рыжих
ушей. Дружить - так дружить!!!
Наш Лев тут-же позорно попытался скрыться от места поражения, где к его
стыду и оставил лужу. Ну не каждый же день тебя так любят!!!
Вот и пополз он ко мне на кухню за сочувствием, а я его так нехорошо, в
лобешник картофелем встретила...
Два дня уже прощения у него выпрашиваем вместе с Люськой...
2.
Про диету.
Подруга решила похудеть. Нарезала всякой-разной зелени огромную салатницу.
Уселась перед ней поудобней.... с вилочкой.
Брат:
- Ты чего?
- Так... это... на диете я...
- Ты корову видела?
- Ну?
- Она тоже траву жует...
3.
У нас на работе есть расчетный отдел, в котором определяется, сколько денег
платить клиентам по страховому случаю. Недавно им увеличили норматив
выработки
в полтора раза, что, по понятной причине, существенно снизило качество
расчетов. На днях директор вызывает к себе одного из расчетчиков,
допустившего ошибки
и, с присущим ему сарказмом, спрашивает: "Как вы считаете, нужно ли на
работе думать?", на что тот, с присущим ему примитивизмом, отвечает: "Я с
утра до
вечера считаю как робот, когда мне думать?"
4.
К сегодняшней про таксиста, который, стоя на стоянке иногда засыпает за
рулем, а просыпается всегда в ужасе и давит по тормозам.
Довелось работать охранником на автостоянке. Ну, кто работал, тот знает -
хрен поспишь, это вам не стройка: ворота на запор и - на боковую. А одно
время
- где-то полтора-два месяца - и вовсе пришлось работать вдвоем, то есть
сутки через сутки. В этот-то период и были два похожих друг на друга (и на
ситуацию
у таксиста) прикола.
...Внезапно просыпаюсь, вскакиваю, вижу, что времени - одиннадцатый час
утра, ничего не понимаю: как я мог проспать и не услышать будильник, почему
напарник
не позвонил, коль я не пришел на работу, или - что, я и звонка что ли не
слышал даже? Ну-ка, где телефон?
Телефон оказался на месте. Как, впрочем, и я сам. В своем
скворешнике-дежурке. Просто, приняв смену в восемь часов утра, прилег
почитать на телефоне анекдот
ру, и на часик-полтора закемарил.
Второй случай был дома. Обычно с вечера долго не засыпаю, а тут отрубился
где-то часиков в девять-десять. Проснулся, глянул на часы. Мать моя! Времени
- второй час ночи. К этому времени я обычно уже итоги смены подбиваю, а тут
еще даже стоянку не переписал. Вскакиваю, решая на ходу, что чайку-то все же
надо будет попить, начинаю соображать, где чайник, и тут до меня доходит,
что я вообще-то дома, а на смену мне еще только утром отправляться.
Не знаю, есть ли среди здешних читателей, кому доводилось работать на
автостоянке, но по себе скажу, что профессиональная деформация на этой
работе тоже
имеется. Смотрю фильм по телеку (а что еще в основном делать во время
дежурства?). Однако, если на экране появляется автомашина, машинально
пытаюсь засечь
номер. Надо же контролировать движение на стоянке-то.
Ну, и, заканчивая стояночную тему, придется вспомнить историю из серии
"Москва и москвичи". Так получилось, что одна из стоянок, на которых мне
доводилось
работать, находилась по соседству с одной городской гостиницей. Под вечер
заезжает на ночевку очередной московский номер. Останавливается при въезде,
спрашивает
о стоимости. Отвечаю: "Шестьдесят".
Чел припарковался, подходит к окошку, протягивает тысячу.
- Ну и что я с ней буду делать?
- Да ладно, сдачи не надо.
По ходу разговора выясняется, что он рассчитал, что уедет завтра к обеду
(как раз где-то тринадцать-четырнадцать часов), помножил время
предполагаемого
пребывания на шестьдесят, а что шестьдесят у нас платят за сутки, ему, с его
московским размахом, похоже, в голову даже не пришло.
И ведь даже вопроса не возникло - если за час, то почему так дорого?
5.
Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в
плечо и жалобно попросила:
"Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!"
"Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!"
"Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его,
часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!"
6.
Еду:Спереди 5ка(ВАЗ) тонированная вчернь. На последнем издыхании. Типичный
арамобиль.
Что то веревкообразное, зажатое передней левой дверью волочится по асфальту.
Подъезжаю поближе-так и есть-пояс от плаща.
За рулем и справа два классических-носы, кадыки, брови, щетина-красавцы.
Встаем на светофоре. Мозг думает:
"-Твое какое собачье дело?"
Организм открывает окно, разевает пасть -и
"-Ара! У тебя там хвост дверью зажало!"
Ой, что было:Визгу,крику...
А в салоне,как назло, бананы в сумке...Пытался ими откупиться-не помогло.
Был бы поменьше-точно побили б.
Сука, скорей бы уж старческий маразм:Надежды поумнеть нет:
Пы-сы. Выл от счастья всю дорогу вспоминая их реакцию на предложение
покушать банана и успокоиться. Вдвойне мудак.
7.
Люблю Россию я но странною любовью...
В мои преклонные, да что там, дряхлые годы пора уже знать про себя кто ты
есть. Я знаю.
Скотина. Менять что то уже поздно, остается только мириться со скотиной и
пытаться держать ее в рамках приличия и Уголовного Кодекса. Хотя это еще
вопрос
кто с кем мирится я-со скотиной или скотина со мной. С учетом того что
скотина во мне и есть я, мой простой как пустой свинарник внутренний мир
начинает
казаться сложным и запутанным.
Собственно, поэтому я так рад хамам, встречающимся мне на жизненном пути. Я
люблю их. Не совсем по христиански, но люблю. Ибо своим поведением они
позволяют
мне спустить натуру с поводка и не мучаться потом фантомными болями
ампутированной совести. Удержу я не знаю, вот в чем беда. То есть начав, не
могу остановиться
пока не обнаружу что усадьба подожжена, окрестности залиты кровью а я,
освещаемый заревом пожаров голый пляшу на неприветливом пепелище, матово
бликуя
вспотевшими ягодицами.
В тот раз, как и всегда, ничто не предвещало беды:(титры: "Звучит тревожная
музыка")
Я ехал ставить очередной купленный "Каприз" на учет. Машину я купил у какого
то загадочного генерала не-пойми-чего. Дед был чумовой, "пулями пробитый,
только не убитый" (приехал продавать машину из Бурденко, где лежал с
пулевым).Полгода я катался по доверке и горя не знал. Пристающим противным
мужчинкам
в костюмах цвета маренго я представлялся шофером Его Превосходительства и
советовал пробить машину по учету. Не знаю что они там видели-но шарахались
от
тачки как черт от ладана, и честь отдавали пока не скрывались за горизонтом
в зеркале заднего обзора. Но лафа закончилась. Лев Николаевич (генерал)
позвонил
мне по телефону, который я ему не давал и ласково покрыл отеческими
матюками. Злить такого человека совсем не хотелось и я в тот же день снял
машину с
учета.
Настала пора ее ставить. И тут судьба подсунула первую свинью. В ПТС стоял
номер двигателя. На американцах их вообще-то нет, но прошли долгие годы,
пока
этот факт путешествовал по глазному нерву до мозга сотрудников МРЭО .
-Графа есть?
-Есть!
-Вот и пиши!
-Что?
-А что хочешь, то и пиши!
То есть, начертай на движке мелом матерное слово-они бы и его вписали. Потом
мел стерся б а владелец хлебнул бы горя. Как и я.
Ситуевина была стандартная, меня отправили к экспертам, эксперты выдали
цидулю-но!
За две недели приезжал прокурор, визжал и требовал надзору. То есть все
такие дела ездили в прокуратуру, там пылились, две недели наливались
благодатью,
впитывали законность по заполнению и впитыванию оных до нужной кондиции
визировались и не торопясь позли назад. Месяц на все про все, как сказали
эксперты.
Через месячишко я испуганным зайчишкой шевелил ушками под дверью кабинета.
Был готов унижаться, кланяться и благодарить, благодарить и кланяться.
Но тут подоспела вторая свинья. Свинья была ростом в полтора метра, лысая
как биллиардный шар на конской зал:эээ:ну не важно:и в звании майора.
Выцепил
он меня в коридоре и как я не отнекивался забрал мое дело себе. Беда. Я
таких знаю.
Это был нередкий вариант посконного антисемита и в мою тушку он вклещился с
целью потешить натуру используя служебное положение. Полметра разницы в
росте
и килограмм 50 в весе придавали ненависти совсем зоологический накал . Будь
мы собаками он бы все легкие выхаркал в лае болонки на сенбернара.На его
беду
я правила поведения с такими Гитлерами знаю. Встречались.Главное
правило-никаких правил. Унижаться бессмысленно, просить бесполезно. Насрет
все равно сколько
позволяет диаметр очка. Так что можно спокойно доставать акинак своего гнева
из ножен своего же благоразумия. Хуже не будет.
Для начала он завел меня в кабинет к 5 коллегам и и, жмурясь от удовольствия
сказал что надобно мне ехать туда, откуда снял с учета:Подразумевалось что
я закричу да заплачу да заблею: Ага. щаз.
-Майор?
-А?
-Ты русский человек?
-Ы?
-Ты такое слово русское знаешь-ахинея? Если нет-то вот тебе синонимы-чушь,
околесина, бред сивой кобылы.
-ЧТО?!
-Ничего. Понабирали тут, понимаешь, ПТУшников, так всю службу завалили,
двоечники.
-Я:я:(приятно смотреть-рожа пятнами, дыхание со всхлипами, пульс учащенный,
глаза навыкат):Да я МАДИ заканчивал! (первое что пришло в голову)
Резко меняя темпоритм беседы на Вы и с ледяной вежливостью:
-Я конечно понимаю, что Вы-(взгляд уперся в лысину) -самая блестящая голова
отделения, но то что вы несете-ни в какие ворота не лезет:
Менты попадали. Один выбежал из коридора держа рот в руках:
-ВООООООНННННН!
-Была без радости любовь, разлука будет без печали!
Осталось дело за малым-получить отказ и пилить на Садовую кляузы писать. Но.
Третья свинья заключалась в том, что я месяц не мог поймать начальника.
Подчиненные
напропалую врали что вот :только что:на задание:вот дверь
хлопнула:беги-догонишь:5 минут как только был. Хрен. До меня доперло что
начальник существо эфирное
и работу подчиненных контролирует напрямую из космоса, не утруждая себя
явкой на службу. Окольными путями я узнал день зарплаты, оборудовал лежку и
сел
в засаде рядом с водопоем. Альфа самца я вычислил быстро но и тут он едва не
соскочил:
-Через пять минут!
-Тащщщщ пдполковник! Я дембеля так не ждал, как встречи с вами!(ржет)
-Ну?!
Бла бла бла:
С тяжким вздохом:
-Ну пошли:
Принесли мое дело. На нем карандашом было продрано насквозь "В РЕГИСТРАЦИИ
ОТКАЗАТЬ (ТРИ ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ ЗНАКА!) ПОДПИСЬ,
-Хм?
-Да, понимаете встретил я тут этого полпидора, ну и слово за слово, вот и:
-КАК ТЫ ЕГО НАЗВАЛ?!
-Ну он же мелкий. Был бы побольше-назвал бы целым, а так больше чем на
половину не тянет:А что?
-Подпол отвернулся, но по тому как тряслись его плечи я понял две важные
вещи.
Первое-вражина явно не его любимчик. 2. Погоняло на весь срок службы я
лысому обеспечил.
Не говоря лишнего слова подпол сдерживаясь и давясь от смеха, стер надпись,
начертал трясущейся рукой
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬ. и ткнул персональную печать. На слова благодарности только
махнул рукой. Захлопнув дверь я услышал как его прорвало:
Выйдя на улицу с номерами, я увидел новокрещеного в курилке в окружении
коллег. Тот помертвел. Приветливо махая номерными знаками я послал ему
воздушный
поцелуй и присел в книксене. Курилка полегла. Видно было что все в курсе.
Прикручивая добычу я размышлял о любви к Родине. То ли дело всякие Голландии
да Швеции. Там пришел куда надо и получил то что тебе надобно. И все.
Скукотища.
А где боренья духа? Где непередаваемые ощущения вырванной добычи? Где "в
борьбе обретешь ты право свое?" Где мужание и закаливание характера?
Понимание
кто ты? Тварь дрожащая или право имею? Воин или мясо? Нету этого граждане.
Вот потому "не нужен мне берег турецкий, чужая страна не нужна!" Слава
РОССИИ!
УРА!
Источник anekdot.ru
