[svoboda] Смешные истории!
1.
Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то
образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне.
Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт
ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда -
никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной
добыча
также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день.
Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и
отдавались
детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их.
А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр
килограмма
два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.
2.
Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в
класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу
картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ
на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не
выдержал
и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не
задумываясь отвечает ученица. Занавес.
3.
В тридцатые годы, когда шеф НКВД Гершель Ягода слег в кремлевскую больницу с
воспалением легких, Николая Крючкова, который в то время приехал на гастроли
в Пермь, спросили знакомые:
- Как здоровье Ягоды? Какие новости?
- Плохие новости, - ответил Крючков.
- Что, безнадежно? Умирает?
- Нет, наоборот, ему значительно лучше. Он выздоравливает:
Шутка, которая в те годы могла стоить очень дорого.
4.
Это было в далеком 1977 году. Был по профсоюзной путевке в Чехословакии.
Стою около Универмага, дожидаюсь группу из магазина. Вдруг слышу по
селектору:
"ПОЗОР! ПОЗОР!" Ну, думаю, наши на воровстве попались. Оказалось, что
по-чешски это ВНИМАНИЕ.
5.
Когда скончался Николай Крючков, директор Гильдии актеров кино России Лера
Гущина позвонила в Главполитуправление Армии. Николай, мол, Афанасьевич был
народный
любимец и Герой, так что просим похороны по всей форме: военный оркестр,
почетный караул, белые перчатки, ружейный салют: Генерал выслушал, тяжело
вздохнул
и мягко Лере попенял: <Конечно, дорогая, все сделаем, но в следующий раз в
таких случаях, пожалуйста, звоните заранее!>
6.
Рынок, многолюдно. По неширокому торговому ряду грузчик пытается провезти
тележку с товаром, покрикивая на мешающих ему покупателей. Один на пути
тележки
ждёт сдачу от продавщицы. Грузчик ей:
- Юля, давай, быстро!
Она не растерялась:
- Что? Я даю быстро, это ты толкаешь медленно! Пока раздумываешь, уже всё
упало...
7.
Еду на работу в субботу, зашел в Дикси за каким-нибудь дошираком. Взял
всего, что надо, пошел на кассу. В кассе очередь 2-3 человека, рядом (в
стороне от
кассы) стоит кавказец. Девушка из очереди предупреждает меня, что он за ней.
Ну и ладно. Я уже сталкивался с тем, что они боятся близко стоять. Парень
ставит свои покупки на транспортер и снова отходит далеко вперед - уже ЗА
кассу (обычно народ пасет свои покупки, как во времена тотального дефицита -
видимо, все боится, что я тисну с транспортера десяток яиц или кусок
колбасы). Я ставлю свой товар в десяти сантиметрах от кавказских покупок.
Его товар
подъехал к кассирше. Парень по-прежнему далеко за кассой. Кассирша
спрашивает: "Пакет нужен?" Я говорю: "Это его", и показываю на парня.
Пробивает пакет,
затем берет мой стакан с сухим кормом. Я говорю: "Это мое". И тут начинается
комедия.
Кассирша тупо пробивает мой товар в кавказский чек. "Ой, я пробила".
Подумала. "Может, Вы его возьмете?" Я, подозревая, что сейчас полчаса
старший кассир
будет возвращать мои 19 рублей, говорю: "Возьмите с парня на 19 рублей
меньше, чем в чеке, а с меня - больше". Говорит что-то типа того, что не
положено,
что они так не делают и т.п. Старшей все нет. Народ начинает советовать мне
расплатиться с парнем, но у меня только тысячная купюра. Наконец кавказец
говорит,
что купит такой же, и уходит за товаром. Наконец его отпускают. Бабец с
сомнением берет мой стакан, подумав, пробивает. Народ в очереди начинает
обсуждать,
не третий ли раз пробит товар. Короче, цирк на Цветном бульваре отдыхает.
Где, ну ГДЕ их берут, КАК их учат, Господи???
8.
Люблю икру. Всякую - и красную, и минтайскую, и кабачковую. Вот только к
черной отношусь отрицательно. А сегодня обнаружил в Дикси новый вид - "Икра
Огородников
из кабачков". То ли огородники мечут сразу кабачковую икру, то ли здесь
какой-то другой процесс. Надо как-нибудь попробовать...
Источник anekdot.ru
