[svoboda] Смешные истории!
1.
Навеяло историей об улетевшей в кювет Газели при проверке тормозов. Был
как-то раз в командировке в Башкирии. Конкретно -- Калтасы. Забрал меня
встречающий
со станции Янаул (по-моему), и повез к месту назначения. Автомобиль -- ваз
2109. Нормально чешем по дороге, скорость солидно за сотню. Ехать часа 3-4.
А
дороги, кто знает там двухполосные -- по одной полосе в свою сторону,
полноразмерные обочины, плюс подняты над дорогой метра на полтора-два.
Нормальные,
надо сказать дороги. Не автобаны, но я, честно сказать, ожидал существенно
хуже. Несемся, музычка играет, въезжаем на очередной покатый холм, вокруг,
насколько
хватает взгляда -- поля. Видим, на нашей полосе, стоит ЗиЛ 131 с кунгом, а
вокруг ЗиЛа трое человек что-то делают. Метров за 100 перестраиваемся на
встречную
полосу, а по ней нам навстречу прет автокран КрАЗ, проскочить не успеваем.
Ну, водитель лупит по тормозам, уходим в свой ряд, и в момент
перестроения...
оп, и у нас пропадают тормоза. Только педаль отчетливо стукнула. То есть, на
скорости за сотню мы летим точно в жопу этому ЗиЛу. Дальше время
затормозилось,
и все стало восприниматься, как в кино. Помню, рожи этих людей около ЗиЛа
дюже охуевшие (другого слова не подберу -- не отобразит всю глубину эмоций)
стали.
Эпизод первый -- руль влево -- встречка с КрАЗом...
Эпизод второй -- руль вправо -- жопа ЗиЛа, только ближе...
Эпизод третий -- руль еще правее -- на обочину, а там эти ЗиЛоводы
врассыпную.
Одного запомнил в прыжке -- в момент влетания в кабину ЗиЛа: дверь
нараспашку,
ноги в кирзачах почти на шпагате, руки за проем двери туловище в кабину
зашвыривают. Второго запомнил в полете с дороги (обочины) в поле. Красиво
скакнул.
Замер в полете, как на бегу, только руки в разные стороны расставил. А
последний -- третий стоит около кунга и на нас смотрит.
Эпизод четвертый -- руль влево -- жопа ЗиЛа. ОЧЕНЬ близко!
Эпизод пятый -- руль вправо -- на обочину. Двух уже не видно -- один в
кабине,
другой где-то в поле. А третий все так же стоит, и на нас открыв рот
смотрит.
Несемся на него.
Эпизод шестой -- доворачивает водитель руль до упора вправо, на обочине --
спрессованый с землей гравий, нас тащит на третьего и медленно разворачивает
вправо
-- в поле. И в последний момент, прямо перед нашим капотом этот третий
отскакивает влево (от нас) и вжимается спиной в кунг. Потом пришло
понимание, что
он своим телом точно повторил все формы кунга, и колес заднего моста, а
живот втянул так, что, наверное, желудок в позвоночник уперся. Пролетели мы
от
него в каком-то миллиметре. Только зеркало по спецовке чиркнуло, и тут нас
выкинуло вправо. На этой многострадальной девятке слетаем мы нахрен, с
дороги
где-то с двухметровой высоты. Отчетливо приближается земля, честно говоря,
ждал, что земля вздыбится и взметнется волной, как в кино показывают, но
ничего
этого не было, мы в нее достаточно мягко плюхаемся мордой,а потом
приземляемся днищем. Все. Встали. Время припустило вскачь.
Замечаю, что я сижу спокойный, с нормальной физиономией. Урчит двигатель.
Открываем двери, вылезаем. Смотрим друг на друга, вроде все живы-целы. И тут
меня накрывает. Колени ослабли, спина стала какая-то уставшая, как будто
мешки всю ночь ворочал, замутило как-то... ЗиЛоводы уже собрались у своего
автомобиля,
сами перепуганы, завели свое чудовище, метров через двадцать, съехали на
поле, подгребли к нам, взяли на галстук, и выперли на дорогу. Все. Дальше
ехали
осторожно. Но, вот, что зацепилось в голове... никто из участников сего
события не начал ни на кого орать, выяснять, кто прав, кто виноват,
требовать денег
и т. д. Да, случилось... да, ДТП... да, обосрались все... но вот, взяли,
пережили событие, облегченно выдохнули, помогли чем смогли, перекурили
толпой,
расселись по своим машинам и разъехались по своим делам. Все-таки на
просторах моей Родины живут нормальные люди. А в Москву съезжаются далеко не
самые
лучшие представители народонаселения России-матушки. Чаще те, кому у себя на
Родине дела не нашлось. Или дело не доверили. Мудаков, впрочем, везде
хватает,
но хороших людей все равно больше. Будьте людьми.
2.
Утро. Общественный туалет в офисном здании. Шесть кабинок. Стою, намыливаю
руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на
телефоне.
Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил, наверное...
3.
С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы
доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша.
Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает
знаки.
Подъезжаем к перекрестку.
- Люся, здесь направо - командует "штурман".
Машина начинает поворачивать налево.
- ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда
надо.
Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.
4.
Бабушкам посвящается.
Моя мама - замечательная бабушка двух внуков и двух внучек. Парочку из них
подарила ей я. Доченька родилась с ангельской внешностью и с таким же
характером,
а сыночек - с аналогичной внешностью, но страшный отлет. "Отлет" слишком
мягко сказано. В то время мой муж часто ездил в командировки, а я устала.
"Устала"
это тоже мягко сказано. Выглядела я просто "шикарно": синяки под глазами
заканчивались где-то в области груди.
Мама решила дать мне возможность перевести дух и забрала детей к себе. На
сутки.
Ушли... Кайфую. На следующий день проснулась к обеду. Телефон. Мама.
- Привет. Ты как?
- Мамуль, супер! Пью кофе в постели!
- Кто сварил?
- Мааааа... Сама себе сварила. Дело то не в том...Понимаешь, лежу... Никто в
кружку мою не ныряет, бутерброд не облизывает, по организму моему не
топчется,
в ухе пальцем не ковыряет....Красота!!!
- Ааааа.... Понимаю.... Отдыхай....
- Мам, а вы как там?
- Ту-ту-ту-ту....(в трубке)
........................
Вечерело. Звонок в дверь. Открываю. Дочка мышкой прошмыгнула в квартиру. В
пороге, на переднем плане - второе мое чадо...отлетное: глаза блестят,
здоровый
румянец, улыбка до ушей, на все шесть зубов. За ним стоит мамочка моя и
почему-то не улыбается: берет сполз на затылок, волосы из-под него во все
стороны,
на лице ни грамма косметики, шарф на шее - опасными узлами, пальто
застегнуто через пуговицу, лицо пунцовое (видимо, давление). Мама пытается
затолкать
внука в квартиру. Он пыхтит и упирается.
- Принимай сокровище свое!
Я хватаю сокровище мертвой хваткой. Держу. Пытается вырваться. Мама,
пользуясь моментом, разворачивается и бежит вниз.
- Мааааааам! ( кричу ей в спину) Ты куда???? Давай поужинаем, чайку
попьем!!!!
- Спасибо! В другой раз!!!! (доносится снизу)..... И "бабах " (металическая
подъездная дверь)
Некоторое время я стояла на лестничной площадке и размышляла: каким таким
образом 63-летняя женщина успела за пять с половиной секунд сбежать с
третьего
этажа и выскочить на улицу?
Где-то слышала... Внуки - это вторая молодость:)
5.
Честный вор, честный жулик... подобные словосочетания почему-то всегда мне
резали слух. По идее тот же Робин Гуд, вроде из их шайки, но насколько
благороднее
звучит! К чему это я? "Подрезали" как-то у родственницы (молодая девушка) в
трамвае телефон. Приходит она домой, берет трубку мамы, и без особой надежды
звонит на свой номер. Неожиданно там отвечают и происходит следующий диалог:
- Алло?
- Добрый день, телефон вернуть не желаеете?
- Нет.
- Вы сперли его у меня час назад!
- Нет, мы его нашли...
- Ну и зачем тогда ответили?
- А мы смотрим - мама звонит... беспокоиться будет...
Не робингуды конечно... но после слов: "Мама беспокоиться будет",
родственница призналась: "Пытаюсь на них злиться - не получается..."
6.
Нападающий московского "Спартака" и сборной СССР и России по хоккею Игорь
Болдин вспоминает...
После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии
и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки "Пепси-колу"
потягивал.
Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали.
Напился, утром просыпается - и в крик:
- Ой, у меня в кровати три ноги!
Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...
7.
В коллекцию. Про дефекты.
Работала я в НИИ. Была у нас сотрудница - молодая и симпатичная женщина по
имени Ольга. "Р" она произносила чересчур мягенько, а с буквой "ш" совсем не
дружила. Фэкала Ольга. Мы все привыкли, а женщина дефекта не замечала.
Однажды Оля вышла замуж и - в декретный. Родила она мальчика. Назвала его
Михаилом.
Мишкой, короче, назвала. Через три года вернулась в родной коллектив. По
этому поводу сидим, чай пьем с тортиком. Ольга взахлеб про сынишку
рассказывает.
Мы в сжатые сроки узнали как Мифенька сделал первые фаги, когда начал
проситься на горфочек, какую кафку любит куфать, с какой игруфечкой любит
спать...
Внезапно она замолкает.
Все дружно перестали жевать...
В помещении повисла противная пауза.
Нереально покрасневшая Ольга выдавливает из себя:
- Ну... это...не знаю как сказать... Мне кажется, фто после рождения
Мифутки, я фепелявить стала...
Пауза продолжает висеть...
Первой в себя пришла не молодая, серьезная и авторитетная сотрудница нашего
отдела:
- Оленька, дорогая... Позвольте мне поинтересоваться... А через какое-такое
отверстие Вы его рожали?
8.
В маршрутке сегодня порадовало:
Вся такая до тошноты напарфюмеренная химическая блонда водителю, сквозь
зубы, через плечо небрежно (ну, случайно я тут) - У Академии останови. И
одновременно,
женщина лет 60-ти - У ПТУ пожалуйста, простите, теперь ЭТО Академией
называется.
Это эпиграф, напомнивший мне еще одну историю.
Еду я в метро с нашим юрисконсультом (девочка 26ти лет, высшее юридическое
образование). Станция Белорусская. Долгий спуск под землю.
Девочка (Д) - Ну зачем так глубоко, так долго ехать.
Я - Ну, так в войну как бомбоубежище использовали, люди здесь во время
бомбежек прятались, стелили матрасы и спали.
(Д) - Спали? Днем? (я думала она прикалывается) А ночью?
(Я) - А ночью все по клубам зажигали.
(Д) - Везло же им. И ехать никуда не надо. А будили во сколько?
(Я)(все еще думая о приколе) - Сиреной.
(д) - Я бы не смогла, как ВЫ!!! Мне еще днем учиться надо было!
Не надо, девочка.
9.
К историям про картавых преподавателей. Учился я в МИРЭА и был у нас предмет
'Метрология'. Вёл его дядька под 70 лет. Не плохой такой, но букву Р вообще
никак не выговаривал. То есть не Л или что-то, а просто пустой звук. Хуже
Ленина, короче. Всякие 'Измеения' и 'Контольная абота' нас не удивляли, пока
не дошло дело до 'Повека пибоов'. Никто не понимал, что за 'повека' такая.
Учебников не было, посмотреть некуда. На 'проверку' вроде не походило, судя
по важности речей. На доске препод не писал. В общем только к третьему
занятию мы поняли что речь о 'Поверке приборов' шла. И мы все кинулись
исправлять
конспекты...
10.
Мне вот как-то всегда было жаль тех персонажей в кино, кого убивают
случайно. В какой-нибудь братской мафиозной перестрелке, к примеру. Идёт так
себе человек
по улице, планы в собственной голове имеет, а его в эту самую голову и
бабах!! А он, может, курить хотел бросить или судимость погасить, а то и за
ипотеку
рассчитаться. Но никому и дела уже никакого нету, ни до него, ни до его
планов.
Или, вот, высунул ты не вовремя башку из своей квартиры, а там как раз
маньячина матёрый по лестнице спускается, и на тебе до кучи напильник в
пузо! Да
ещё и провернёт его там пару раз. Потому как матёрый, нельзя ему по-другому.
Меж тем как главный герой или героиня живут себе спокойненько дальше. Ну,
понервничают, побегают от маньяка по ночному лесу, только рожу и оцарапают,
ну
пулю схлопочут в мягкие ткани, вот и всё.
- Хуйня - скажет в конце фильма симпатичная докторша, когда их осмотрит - в
мягкие ткани, кость не задета.
Несправедливо как-то, согласитесь, кому-то сразу на небо паковаться, а
другим так ещё лет сто жить-поживать.
Хотя допускаю, что на небесах всё как-то более упорядоченно и всему
случившемуся есть какое-то логичное объяснение. И, вполне возможно, что
организован
там некий спецотдел по разборкам с подобными невинно пострадавшими.
Вот подходит такой гражданин к столу со служащим-ангелом и начинает сходу
права качать. Мол, не пью, не курю, получку не тырю, жене тащу, а меня к вам
отправили! Ошибка, может? Разберитесь-ка!
А ангел посмотрит на него, посмотрит, потом сплюнет и скажет:
- Разобраться, говоришь? Хорошо, давай вместе разберёмся - и надевает очки -
Ты, значит, в Хургаде этим летом был?
- Ну, был - отвечает гражданин - первый раз за пять лет в отпуске, всё
вкалываю, вкалываю....
Глянет ангел у себя в компьютере и начинает дальше спрашивать:
- Ну, так вот скажи мне тогда, зачем ты в номере в биде насрал?!
- Да это я по незнайке! - оправдывается гражданин - я раньше и не видел
таких никогда!
- По незнайке! - передразнивает его ангел - а хлебницу в отеле соломенную со
столовки ты тоже по незнайке спёр?
- Так я ж супруге, как сувенир... - лепечет посетитель - чтоб деньги не
тратить... из соображений финансовой безопасности, так сказать... для
семьи....
- Но ведь ты ж ещё, пролаза, жене сказал, что это ты ей шляпку в дьюти-фри
купил. Она ж из-за тебя, падла, уже два раза в ней в драмтеатр сходила! Не
стыдно?!
И стоит такой человек в глупом оцепенении, что-то шепчет, а что тут скажешь,
раз сам виноват. А ангел, тем временем, продолжает:
- А гидшу ты там на морской прогулке до слёз довёл, да ещё в турфирму на неё
нажаловался? Было?
- Так у них ласт не было, всем нашли, все ныряют, а сорок седьмого у них,
видите ли, нету...
- А зачем тебе, сука, ласты, если у тебя и так сорок седьмой!? А!?
- Так что я хуже других что ли? Деньги-то как все заплатил, сами
подумайте....
- А я тебе не <<Тефаль>> за всех вас думать, так и башку сломать недолго -
серчает ангел - и как вообще с такими рожами умудряются визы за рубеж
получать?
Чеши, лучше, отсюдова, пудель, а то точно по лбу выхватишь!
И отходит гражданин от стола весь красный как лобстер, и сказать-то ему
больше и нечего.
А ангел посидит, покурит, бычок затопчет и бросит с этакой инфернальной
небрежностью:
- Следующий!
И тут же следующий проситель подходит, глаза честные как у батюшки, сходу и
плачется:
- А за что меня-то, меня-то за что? У меня ж урожай на даче.... поливать
надо,
окучивать, а меня сюда.... Это как так??
- Горе-то, горе - сочувствует ему ангел - ну, сейчас тебя по базе пробьём,
посмотрим.... у нас тут на каждого мусье своё досье.... так... вот твоё
дураково
поле,
восемь соток....
- Восемь - с готовностью соглашается тот - восемь и есть....
- Так, так... ты, получается, в позапрошлом году участок этот взял.... И,
что,
думаешь, не знаем, что ты в первую же неделю свой забор ночью к
бабке-соседке
втихаря передвинул?
- Так я ж лишь на метр, сорок дюймов всего-то.... Под горох не хватало... Я
и
обратно могу, если позволите...
- Понятно, можешь.... Вы все после всё можете.... А три скамейки кованые,
что у
тебя во дворе по депутатской программе установили, а ты к себе на дачу
вывез,
тоже вернёшь!?
- Ну конечно, верну - уверяет несчастный горохопоклонник - и <<Газель>> за
мой
счёт и грузчики....
- Ясдело, вернёшь.... А ты знаешь, что депутат, который эту программу
пробивал, после твоей кражи в людях разочаровался? Взятки с горя стал брать.
При ремонте
филармонии столько своих к смете прилепил, что даже на оркестровую яму денег
не хватило!! Без неё теперь филармония!
- Так, а я-то причём - хнычет такой дачник-неудачник - не знал я про
яму-то....
- Не знал он.... Ты не знал, а из-за тебя, гниды, там сейчас балерины под
магнитофон пляшут!!
- Простите великодушно, чеслово, бес попутал....
- Ну, хорошо, хрен с ней с дачей.... а Нинке с работы, почему не помог,
когда
она на однушку собирала, полтинник вшивый зажал добавить?
- Так, а как ей в долг давать - ноет проситель - я ж её даже ни разу не
потрогал?
- Так ведь хотел! Хотел!! Нет, вы, гляньте, пацаны, какой жлоб продуманный,
просто так он матери-одиночке помочь не может, ему над ней надругаться
сперва
надо!!
Ангелы со всего отдела головами качают, крыльями возмущённо помахивают,
видно, что не одобряют.
И поникнет тут дачник головою, и застынет, как командор, а возразить ему
особо и нечего.
- Следующий!
Дамочка тут подходит, средних лет, тоже причитает-надрывается:
- Женщина я порядочная, основательная, мужу никогда не изменяла, и хозяйка
отменная, вся кладовка в соленьях-вареньях. Так вот нельзя ли меня, для
продолженья
этой моей благостной жизни, как-нибудь туда обратно возвратить?..
Сверится ангел с компьютером, нахмурится:
- Тебя послушать, так хоть к ране прикладывай.... мужу она не изменяла....
ты,
что думаешь, тут лохи сидят, ничего не видят?! А Алушту забыла? Может видео
показать, что у нас имеется? На тридцать два гига, между прочим, вы тогда с
Гиви накувыркались!!
Совсем загорюнит дамочка, сейчас расплачется. А потом вдруг посмотрит на
ангела, подумает, да и примется ему глазки строить.
- А нельзя ли, мол, с вами, мужчина, этот вопросик как-нибудь тет на тет
порешать? Не сомневайтесь, в долгу не останусь....
Ещё пуще насупится ангел:
- Вот что ты мне тут размигалась как аварийка? Эммануэль хренова.... Мигай,
не
мигай, толку нету. Сама накосячила, сама и отвечай. Ступай-ка подобру
отсюда,
да подумай хорошенько.
И пойдёт дамочка на выход, сникнет вся, плечи опустит, понятно, что не до
веселья ей теперь....
А ангел поглазеет ей следом на жопу, поглазеет, да как гаркнет вдогонку,
специально Гивиным голосом:
- Слэдущий!!
11.
Решил посмотреть в Википедии происхождение фамилий и значение слов Яценюк,
Кличко, Тягнибок и Ярош и - упал со стула от хохота! Яценюк - от яц, яцень -
мелкий, ничтожный) Кличко (крикун, горлопан, истерик), Тягнибок (окурок,
бычoк), Ярош (от греч. Херос (бог) применяется как ложный кумир, идол,
выскочка)
Получилось, что в Киеве захватили власть НИЧТОЖЕСТВО, ГОРЛОПАН, ОКУРОК И
ВЫСКОЧКА!!! И ничего не возразить - ВИКИПЕДИЯ! ГОСПОДА!!!
12.
Вчера вечером ходил в одну контору. Нужно было обсудить некоторые вопросы.
Меня попросили для них кое-что сделать. После встречи осталась пицца и мне
предложили
её забрать. Жалко выбрасывать продукты. Там же мне дали несколько книжек.
Приехал я домой уже после десяти вечера с полными руками. Домочадцы уже все
были по своим комнатам и моему приходу была рада только собака по имени
Рита.
Но тут произошло чудо. Первобытный рефлекс взял верх. Кто-то из домашних
почувствовал запах пиццы. Что тут началось. Ко мне бежали сверху и снизу. Я
вдруг
почувствовал себя окруженный войнами из племени дикарем мумба-юмба, которые
увидели слона и пытались его завалить.
Коробка с пиццей была вырвана из моих рук и её содержимое начало быстро
исчезать в ненасытных желудках моей семьи.
Я пытался их остановить, взывал к благоразумею. Говорил что нельзя есть так
поздно. Обещал что я пиццу ночью не съем не вынесу из дома.
Это был глас вопиющего в пустыне. На меня никто не обращал внимания и
количество пиццы в коробке продолжало уменьшаться.
Я решил больше не смотреть на этот праздник желудка и пошёл читать и спать.
Вскоре в комнату вошла супруга.
Проснулся я ночью от странных звуков исходящих из кухни. Казалось что кто-то
второпях пытался что-то проглотить. Кто это был? Теща, которая прикинулась
плесенью и не участвовала в празднике желудка, когда остальные рвали пиццу
на части или дочь, которая под покровом тишины решила прикончить остатки
коробки.
Этого я никогда не узнаю.
Одно знаю точно что это была не Рита, которая была закрыта в клетке и не
жена, которая страдала рядом от съединого ранее.
Я только надеялся что утром мне достанется кусок холодной пиццы к горячему
кофе. Я обожаю холодную пиццу с горячим кофе по утрам. По изложенным выше
причинам
это случается не часто.
Проснувшись утром я решил проверить что осталось от вечерней добычи. И о
счастье! Мне остался не один а целых два куска пиццы. Какая же добрая и
великодушеная
у меня семья!
Получая удовольствие от любимого завтрака и слушая новости по радио, я с
ужасом обнаружил что исчезла булка хлеба с изюмом и орехами которая была
куплена
накануне. Вот почему мне досталась пицца. Просто не вошло.
13.
Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь
Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами
мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею
моральное
право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще
наивно надеются встретить того самого, единственного, на <<Лэнд Ровере>>,
нарожать
ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор
кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за
завтраком
он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...
...Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не
нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и
ежедневного секса.
Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с
удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым
каждую секунду своей жизни, как, например, я.
Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и
доказавшее свою абсолютную эффективность
#1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде
всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись
готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется - набор
продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное
отсутствие
мозгов.
Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на
заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал,
чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе,
потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста - это
совсем не то же самое, что белая капуста, блять.
Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.
Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там
готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра.
Так
как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей,
предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и
не спалить
к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и
вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура,
справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой
солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу,
строго
следуя инструкции... И вдруг что-то пошло не так.
...Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась
на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем,
как
класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!
Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи - вот,
что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда
мыслю
масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и
население небольшого города под Москвой - к чему полумеры!
...Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем
свастику,
ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя.
И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо - ну, не выливать же! И
сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее
- раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену
возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..
И я стала искать в доме марлечку...И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла... Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него...
...Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого
города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного
чайника
размером с наперсток...
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом
из стакана через ситечко во вторую кастрюлю...
В стакан, в ситечко, в кастрюлю... В стакан, в ситечко, в кастрюлю...
День за окном сменяла ночь... В стакан, в ситечко, в кастрюлю...
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму... В стакан, в ситечко...
40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила... Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!
Источник anekdot.ru