Семикратный чемпион мира по автогонкам в классе <Формула-1> Михаэль Шумахер
вышел из комы и узнал свою жену. Об этом 25 апреля в эфире телеканала RTL
рассказала

менеджер спортсмена Сабина Кем.

По словам Кем, Шумахер идет на поправку. Он непросто переносит процесс
медикаментозного выхода из комы и то засыпает, то приходит в себя.

Менеджер отметила, что не может сообщить журналистам больше информации,
поскольку уважает частную жизнь Шумахера и его семьи. Она сделала
обнадеживающее

заявление о том, что с момента выписки автогонщика она перестанет
комментировать его состояние, поскольку он сможет сам общаться с прессой,
если посчитает

это нужным. Когда может состояться выписка, Кем не уточнила.

Михаэль Шумахер был госпитализирован 29 декабря 2013 года, после того как
упал и ударился головой о камень во время катания на лыжах в Альпах. Он
находится

в коматозном состоянии 95 дней.

Эта историю произошла с матерью моей соседки. Женщина в молодые годы
проживала в деревне и случившееся видела своими глазами.

Наверняка все либо смотрели, либо читали гоголевского вия. Так вот, история
эта в чём то схожа с этим произведением.

В глухенькой деревеньке, где было домиков 10, да маленькая церквушка, жила
девушка Фёкла с матерью. Отца и братьев убило на войне, сестрёнка умерла от

болезней и голода, оставались только мать и дочь. Мать Фёклы, дочь знахарки
и ведьмы, когда то отказалась взять у матери её дар, хотела жить нормальной

жизнью, за что мать перед смертью прокляла её.

В то время были советские времена и женщина особо не верила в магию. Потом
случилась война и много бед, вот как по проклятью и осталась она почти ни с

чем. Фёкла была необычной девушкой. Она болела ч м то на подобии аутизма, с
виду дурочка, она иногда удивляла всех неожиданными способностями. У неё
имелся

дар в области целебных трав и растений. Бывало молча подойдёт, приложит
какой-нибудь лист к ушибу и в скорем времени всё проходило.

Времена были голодными, а Фёкла находила в лесу столько грибов да ягод, что
ни одна компания совместными усилиями не найдёт. В общем, не смотря ни на
что,

мать гордилась необыкновенным молчаливым ребёнком.

Шли годы, так и жили они тихо вдвоём, к Фёкле никто не сватался - боялись.

Однажды бабы заметили: вот уж второй день не видели они ни Фёклы, ни её
матери. Старушка, что жила у леса говорила, что ночью мимо её хаты постоянно
ходила

Фёкла с корзиной в лес. Что искала девушка ночью в лесу? Решили бабы зайти к
ним в хату, а как зашли - остолбенели: лежит мать Фёклы на лавке голая, вся

облепленная травами, рядом кадки с водой стоят, а лицо то у неё восковое,
нос заострился, лежит не дышит - померла - подумали бабы. А Фёкла рычит на
них,

не пускает в хату, руки растопыривает. Подумали, что надо как то отвадить
девушку от трупа, привели мужиков, батюшку с церкви, пока бабы одевали мать,

Фёклу еле удерживало 5 здоровых мужиков, а та только рычала.

Гроб с телом поставили в церквушке. Собрались отпевать на завтра, а батюшка
решил почитать над телом молитвы для упокоения души.

Дело было вечером. Батюшка, его ученик, да его жена находились в церкви, как
вдруг открывает та глаза, из груди хрип, подымается, садится в гробу. На
лице

ни румянца, ни единого признака жизни, а она сидит в гробу, глаза пустые,
мутные. Тут у всех троих началась настоящая паника. Жена батюшки в обмороке,

мальчик - помощник вопит на всю деревню, батюшка стоит, святой водой всё
обливает, отче наш повторяет, а труп сид т себе в гробу, не шевелится,
только

голова подёргивается. Сбежались жители, Фёклу по ту пору заперли в хате у
соседей, мать соседки моей своими глазами видела, как покойница сидела в
гробу.

Рассказывала, что бабы, увидев в обморок падали, мужики за сердце хватались,
были и посмелее, заглядывали в церковь, крестились и было решено ехать в
соседнее

село за фельдшером, вдруг баба живая то, а они хоронить её собрались.

Так просидела мать Фёклы около часа, в то время сама Фёкла вырывалась,
билась об стены, выбила окно и выбежала из заточения. Подбежала к матери,
завыла,

стала бегать искать в траве что-то, побежала к своей хате, когда вернулась,
тело матери снова лежало, а Фёкла начала разбрасывать травы, искать в своих

корзинах что-то. Жители деревни просто молча смотрели на это и не знали что
делать. Батюшка непрерывно читал молитвы.

К утру приехал фельдшер. Осмотрев тело, он констатировал смерть, причём
указал, что тело мертво давно, так как трупные пятна уже есть и глаза
мутные. Вот

только на секунду показалось ему, что тонкая ниточка пульса иногда
подрагивает в окостеневшей руке, а на то, что труп встал в гробу, сказал,
что сокращение

мускулатуры такое и иногда случается.

Фёклу отдали в городской посёлок с интернатом для умалишенных. Говорят,
прожила она долго и немало удивляла врачей познаниями в медицине, исцелила
немало

больных простыми травами из сада. И остаётся только догадываться, что дочь
пыталась с помощью трав привести мать к жизни; удивляться, откуда у
психически

неполноценного человека такие способности и просто верить, что некоторые
чудеса случаются, а природа человеком по сей день до конца не изучена.

Пишу впервые, не судите строго, все это была в самом деле с моими бабушкой и
дедом.

Свою прабабку я не помню, умерла она задолго до моего рождения и
единственная фотография ее была та, что прикручена к памятнику на кладбище.
Дед к матери

привязан был сильно, особенно, когда из всей семьи остался один, а с моей
бабушкой отношения портились, из -за того, что дед стал выпивать.

Новый 1999 год, разругавшись с ней, дед пошел встречать незнамо куда и
вернулсь под утро. На вопрос бабушки, где его носило ответил: <ходил к маме,
новый

год встречать, випили с ней, поговорили!> У бабушки ступор.Оно и понятно,
ночь, кладбище и ни души вокруг на 10 км, снег по колено и дед с памяником
рядом

Новый год встречает. А как новый год встретишь:

Ладно, значения не придали. С 21 на 22 июня бабушке приснился сон.

Далее с ее слов. Пасха, убираюсь и хлопочу по кухне, входит свекровь -
покойница в том самом костюме и платке, в котором ее хоронили. <Где ж Коля?
- спрашивает.

Я ей говорю:>В зале телевизор смотрит> Она повернулась к залу и говорит: <Ну
хорошо, а то я за ним, полгода уж жду, соскучилась>. И я проснулась. Бужу

Колю, сон рассказываю, а он так чпокойно говорит> Значит, умру скоро>

Было это в 9 утра. К обеду деду стал плохо с сердцем и в 12.15 он умер в
больнице от обширного инфаркта. Мне до сих пор жутко, как вспоминаю всю эту
историю.

Может и правда, как новый год встретишь:

Данная история была мне рассказана достаточно давно, но я в неё не верил,
пока сам не ощутил все действия на себе.

Часто говорили мои друзья, что проезжая мимо одной деревни, а именно возле
кладбища, всем становилось жутко страшно. Хотя в этом кладбище ничего
особого

не было. Огороженное обычное деревенское кладбище с простыми могилками и
надгробиями, не выделяющиеся кресты и памятники. Ничего страшного, зловещего
и

пугающего оно не представляло. Но поговаривали, что проезжая после 12 ночи
возле этого места, становилось холодно, даже летом, появлялся туман, дымка
или

что-то непонятное в этом роде. Местные жители этой деревни сами не выходили
ночью. Все страшились данной ситуации, но никто, кстати, не уезжал, так как

население было пенсионного возраста, и они доживали свои последние дни
здесь. Многие избегали проезда по данной дороге ночью и сторонились, но
некоторые

проезжали на свой страх и риск. Но сложилось так, что я оказался за рулём и
проезжал мимо этого самого кладбища.

Ехал я со своей девушкой, она была родом из этой местности, и мы двигались к
её маме в деревню. Волею случая мы ехали около часа ночи. Было очень темно,

и ехать было неприятно. И тут мы въехали в туман или какую-то пелену. В
общем, что-то непонятное начало происходить. И тут ни с того ни сего
заглохла машина.

Первый раз такое у меня, так как машина новая и достаточно дорогая, чтобы
ломаться. В технике я мыслю и соображаю, поэтому пошёл смотреть, что
случилось.

Выйдя на проезжую часть из машины, я почувствовал, что на улице достаточно
холодно для лета; меня окатил леденящий ветер, не ледяной, а именно
леденящий.

Как будто специально он дунул в нашу сторону. Открыв капот, я начал смотреть
неисправность, а моя любимая вышла из машины, так как ей было не по себе
сидеть

одной, и ей к тому же хотелось посмотреть, что я делаю. Мы так стояли возле
машины с открытым капотом порядка 5 минут. Вдруг моя девушка обратила
внимание

на обочину дороги. Её начало страшно трясти, и она просто рыдала и говорила,
что нам необходимо именно сейчас быстрее уехать с этого места. Как раз в это

время машина завелась, хотя я так и не понял, в чем именно была
неисправность. Мы спешно собрались и рванули с этого места. Моя девушка всю
дорогу рыдала

и закрывала глаза. Я от неё не мог добиться вразумительного ответа, а это от
меня и не требовалось. Моё дело было жать по газам. Когда мы полностью
выехали

из тумана, она успокоилась, перестала плакать и начала мне всё объяснять.
Оказывается, это было то самое кладбище, где все местные боятся
останавливаться.

Успокоившись, она объяснила, что ей начали приходить какие-то галлюцинации.
Она не видела никаких призраков, никаких фантомов, просто ей становилось
плохо

и сжимало сердце. Её тело было парализовано и она шла на автомате.

Никто не знает объяснения этому явлению. Лично я скептически отношусь ко
всему сверхъестественному и паранормальному, но увидев такие вещи, невольно
задумываешься

о присутствии других миров, измерений и существ. Теперь мы избегаем таких
поездок ночью.

Всем здравствуйте!
<Над всей Испанией безоблачное небо>, - это легендарная фраза продолжает
сохранять актуальность. Однако, несмотря на это, международные специалисты
по изучению климата на Планете предвещают грандиозные изменения. При этом
выводы одних экспертов кардинально противоположны оценкам других.

Так, согласно анализу специалистов <Гринпис>, Испанию может поглотить море.
Дело в том, что солнечная Испания является страной, которая больше всего в
Европе ощутит последствия <парникового эффекта>.

Расчеты международной экологической организации показывают, что уровень моря
будет медленно расти к 2100 году. Жилые районы побережья располагаются всего
в 700 метрах от пляжа, что подвергает их затоплению. <Гринпис> напомнил, что
один сантиметр роста уровня воды означает, что море забирает один метр
пляжа. В Испании, в первую очередь будут затоплены бульвары и приморский
районы знаменитой Марбельи, Бениборми и Сан-Себастьян - города, в котором
проводится известный кинофестиваль . Еще более угрожающая ситуация на
Балеарских и Канарских островах. Более чем на 3 градуса по Цельсию
поднимется также температура и в центральных регионах страны, что медленно
превратит территорию в пустыню. По словам экологов, предупредительным
сигналом стали участившиеся ураганы, которые ранней весной обрушиваются на
северное побережье Испании. Вода подтапливает прибрежные города, разрушает
бары, магазины и подмывает каменные дома. По мнению <Гринпис>, подобные
проблемы будут повторяться все чаще и чаще, если правительства большинства
стран не ограничат выделение в атмосферу парниковых газов.

А вот ученые-экологи, члены природозащитных организаций и представители
Всеобщего союза трудящихся, пришли к выводу, что Испания в будущем станет
своего рода европейской Сахарой - безжизненной равниной, покрытой песчаными
дюнами и покинутой людьми. Тревога испанцев подтверждается результатами
научных исследований, согласно которым 27 процентов земель в стране уже
считаются пустыней. На основе изучения климата Земли учеными был сделан
вывод о расширении тропического пояса нашей планеты. Так, за последние 27
лет этот климатический пояс расширился на 1 градус широты, т.е. более чем
на 100 км.

1.

Это произошло чисто по дури. А дело было так...

Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не
ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку
немного

поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при
настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило,
чтобы

у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен
топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.

Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту
байду регулировать в аквариуме на 200 литров.

Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я
и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и
опустил

снасть в аквариум...

Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило"
на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю

и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!

Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади
супругу...

Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:

- Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!

2.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала,
что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она
заходит

в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?

Кое-как убедила мужа что к чему...

3.

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот
размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном
серьёзе:

- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

4.

У нас в квартире зазвонил городской телефон.

Муж взял трубку: "Алло!".

Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".

Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.

Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:

- Это кто сейчас к телефону подходил?

Я отвечаю:

- Муж.

В трубке растерянный голос:

- А я тогда кто?..

5.

Генерал построил себе загородный дом. Красивый. Вокруг участок земли,
необработанный. Весна, апрель. Жена ему говорит, что непорядок, надо бы
картошку посадить.

Какая проблема?! Генерал направляет пять дембелей с условием: как посадите -
первыми поедете по домам.

Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и уехали.

Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, матерящийся генерал и
пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки.

6.

Был у нас в школе чувак Пашка Жутькин, жути на окружающих он вопреки фамилии
не наводил, а напротив был ужасно стеснительным, а стесняясь начинал
заикаться,

и чем больше начинал заикаться, тем больше стеснялся, цепная реакция,
короче, иногда преводящая к полному замыканию.

Вызывают его к доске на немецком рассказать дома заученный текст. На публике
бедный Жутькин бледнел, краснел, потел и ничего высказать не мог, даже если

и знал. Немка же у нас была напротив тетка модерновая и даже разбитная, одно
имя чего стоило - Элеонора, короче из тех еще....

И вот стоит Пашка и пытается начать с классического немецкого артикля Der:

- Дер....дер...ддддер...дыдыдыдеррр...

И так с минуту наверное. Элеонора смотрела на него, смотрела, потом встает в
позу мотогонщика, правой поддает газку и как заорет:

- Дрындындын... Пашка, поехали!!!

7.

Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели,
Дуров бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число: Махнул рукой

и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из
сумрака его окликнули:

- Мужик! Елка нужна?..

- Еще как!

- Ну иди сюда, забирай за трояк:

Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка.
Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров
попробовал

двинуться - никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее - ни
в какую. И тогда Дуров догадался, что ему подсунули растущую в сквере елку,

и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на три рубля.

8.

Позавчера ждал посадки на самолет в Шереметьево. На соседнем выходе была
объявлена посадка на рейс до Торонто, самолет, видимо, большой, народу
много, стоят

в очереди все, и стар, и млад - правда, как-то все больше "стар", чем
"млад". Вдоль очереди к заветному выходу с "ускорением", обгоняя и
"подрезая", пробирается

хорошо "упакованная" семейная пара, он и она, ей лет 25, он чуть старше, ну,
то есть не пара - у нее складная коляска с ребенком лет полутора, так что,

скорее, семейное "трио". Молодая мама с коляской мастерски объезжает
"стариканов и старушенций", пренебрежительно скривив накрашенные губки в
отношении

всех встреченных "препятствий", покрикивая на особо непонятливых "Би-бип!",
а иногда и повторяет громко эту же фразу на ухо слабослышащим
"препятствиям",

не заметившим сей супер-пупер кортеж. Папа, надо отдать должное, вел себя
более достойно, но жену даже не пытался одернуть.

Безусловно, родители с маленьким ребенком имеют право на первоочередную
посадку, с этим никто не спорит, но проезд галопом с коляской через строй
пожилых

людей с пренебрежительными громкими покрикиваниями на них "Би-бип" особой
радости этим пожилым людям не добавил...

Наконец семейство добралось до выхода, попыталось, наконец, согласно
правилам, сесть в самолет в первых рядах... Но тут возник довольно пожилой
и, что

греха таить, довольно пузатенький аэрофлотовский дядюшка, который посмотрел
билетики у семейства и очень вежливо НЕ ПУСТИЛ их в самолет вообще.

Нет, вовсе не из-за хамского поведения в процессе "преодоления очереди".

Из последовавших затем диких выкриков криков мамаши постепенно стало ясно -
не пустили их потому, что у семейства были куплены билеты не в Торонто, а до

Бостона через Торонто. Американские визы у семейства были, а канадских, увы,
нет - а они таки нужны для транзита в канадских аэропортах, т.к. нет там
"стерильной

зоны" для транзитных пассажиров. Нету, и все. Ну, глупые родители не
посмотрели правила транзитных поездок через Канаду, решили, что там все как
в Европе.

И получили "втык" за свою глупость - потерянные деньги, нарушенные планы, и
т.п.

Дальше была объявлена посадка на мой рейс, и я ушел.

Уходил я с мощным ощущением, что Бог есть, и он - вовсе не "фраер"...

9.

Учился я в школе в 7 классе, и была у нас преподавательница физики с таким
же дефектом - звуков "с", "ш", "з" и многих других для нее не существовало.

А вот память была хорошая, и молодость бурная. Поэтому пока пишем
контрольную, она вспоминает преданья старины глубокой, дела давно минувших
дней.

И вот в очередной день - ее очередная история. "Кофда я уфилафь ф инфтитуте,
у меня было много друфей. Половина из них была фификами, а дфугая половина

- фификами. Они чафто врафдовали мефду фобой". И угораздило же нас спросить,
кто победил - фифики фификов или фифики фификов...

10.

На прошлой неделе раздался звонок:

- Здравствуйте, Сергей! Компания глблмлвл-страх! Хотите застраховать жизнь?
У нас сейчас акция!!!

- Андрей...

- Что Андрей?!

- Не что, а кто: я - Андрей.

Она невнятно извинилась, но в интонации её голоса явно слышалось: да какая
нахуй разница, когда такая акция?!

- Вы можете прямо сейчас, бросив все дела к чёрту - работу, больных,
примчаться к нам в офис и заключить договор? А то акция вот-вот завершится.

- А откуда у вас мой телефон?

- Ой, ну что за глупые вопросы когда такая акция!!!

- Нет, я сейчас не могу.

- Тогда я вам пришлю смс с нашим адресом, ссылкой на наш сайт, ага?

- Ага... - чтобы отвязалась уже скорее.

Пришла смс-ка, которая начиналась так: "Уважаемый Валерий!"

Сегодня она опять звонит:

- Алексей, ну что же вы? Мы вас ждём, ждём, из-за вас одного акцию
продлеваем, продлеваем...

- Нет.

- Что нет?

- Мне не интересно.

- Почему-у-у?!

- Потому что я Андрей. - и закрыл телефон...

11.

Знакомый студент показал анкету, которую необходимо заполнить, чтобы
проходить практику в одном <закрытом> НИИ, работающим на военку. Стандартные
графы:

<ФИО, возраст, родители, судимость> и т.п. Одна заставила задуматься.

<Родственники, проживающие за границей или в США>.

Что получается по логике, США у нас нынче заграницей не считается?

12.

Залез на сайт знакомств Loveplanet. Выбрал регион, город, девиц с фото, в
возрасте от 20 до 25 лет. Скомандовал "Поиск". Когда появился список,
секунды

две искал кнопку "Отсортировать по цене". Долбанный Яндекс-Маркет!

13.

Многа букаффф. Не очень смешно. Так, забавно.

Перечитывал <лучшее>, навеяло одним рассказом. В стародавние времена
довелось мне побывать в командировке в городе Онега, что расположен в
Архангельской

области. Много всякого интересного там было, но вот, хочу рассказать по
местное питие всяких спиртных напитков.

В городе сем имеется огромный гидролизный завод, который, по рассказам
местных гнал изначально технический спирт, благо сырья на окрестных
лесопилках полно,

а потом переквалифицировался на зерновой спирт. Так вот, завод тот
производит продукт под названием <Русский север> - лосьон для тела с
настойкой женьшеня

и элеутерококка объемом 0,33 литра. Как гласит этикетка - экологически
чистый и безопасный продукт крепостью 70 градусов. И аборигены предпочитают
сию

амброзию всему остальному богатству винных лавок и магазинов.

Вот, сама история: В первый раз посетить сей славный город довелось мне в
компании весьма солидных пивоваров. Люди представительные, степенные...
Поделали

дела свои командировочные, завтра днем уезжать, соответственно, ужин.
Заходим в магазин, прикупаем продукты на ужин, приступаем к ознакомлению с
винной

картой. Весь ассортимент достаточно внимательно был ими просмотрен, и в
конце концов остановили они свой выбор на <Русском севере>. Надо сказать,
что я

ни сном, ни духом не знал, что это такое. Понадеялся на их вкус. Ну,
приходим в гостиницу (общага семейного типа с общей кухней), ужин
намострячили, расселись

вокруг стола, первая смена блюд (макароны с тушенкой). Вынимают они сей
эксклюзив, ставят на стол, беру я бутылочку, читаю этикетку и впадаю в
ступор.

Первая мысль: <Все, докатились. Лосьон пьют>. Потом: <Да, не, не похожи они
на спившихся индивидуумов, которые за углом одеколон выжимают. Так, если не

похожи, значит, пить не будут. Ага, а если не будут - значит это прикол
такой для меня, типа мне нальют, я выпью, а они потом надо мной смеяться
будут.

Так, ладно, мы сами с чувством юмора, подыграем, гы-гы-гы...>. Ставим фужеры
(чайные пиалы - другого в номере нет), один из них разливает по чуть-чуть

в хрусталь бокалов (как было сказано, в чайные пиалы), я с серьезной рожей
смотрю на это все, предполагаю, что рано или поздно должны же будут они
запалиться.

Ну, перемигиваться там, значительно друг на друга поглядывать, знаки
подавать... Поднимаем сосуды, чекаемся, подношу я свой кубок к лицу, и хитро
смотрю

на них. Давайте, мол, колитесь... И вдруг два этих товарища, люди, которых я
иначе как в костюмах, в белых рубашечках с галстуками и не видел, которые

из всего багажа привезли умеренных размеров сумку и два дипломата, которые
на ходу отвечали принимающей стороне на весьма заковыристые технические и
экономические

вопросы, лихо вливают в себя эту 70 градусную субстанцию. Звякнули вилки,
полетела закуска в топки, а я так и сижу с выпученными глазами с чаркой
около

открытого рта. Ладно, попробовал, утром проснулся в ботинках. Нормально.
История на этом не заканчивается.

Перед поездкой домой, зашел в магазинчик, прикупил несколько бутылочек этого
эликсира, увез домой. На одном из собраний громогласно объявляю: <А че у
меня

е-е-е-сть>, и достаю. Таких скорбно-сочувственных взглядов я не видел в свой
адрес никогда. На лицах явственно читалось то, что я думал про пивоваров.

Видно, я тут же был записан в разряд опустившихся алкашей. Только после
того, как я самолично принял некое количество сего продукта, сначала один,
потом

остальные рискнули попробовать. По истечении некого времени, один из
присутствующих поинтересовался у меня: <А ты туда еще поедешь?>... <Ну>,
грю, <наверное>...

И тут посыпались заказы. Кому одну, кому три бутылочки. В общем, оценили. В
конце концов, один из дегустировавших поехал вместе со мной в мою следующую

командировку. Там тоже было много интересного, но это совсем другая история.

PS. Пить плохо.

PPS. Пить все, что не предназначено для пития - вообще нельзя. Не пейте, не
надо. Уж если решили выпить, то пейте нормальную продукцию, а не суррогаты

всякие. А то можно кончить лосьонами и одеколонами. Да и городок тот, в
плане алкоголизма населения представлял собой весьма печальное зрелище.

РРРS. Не хотелось показывать тех достойных пивоваров в неприглядном свете,
но, думаю, что за давностью лет меня простят.

14.

Женщины точно меня поймут...

Должна признаться - мне скоро 48. Как-то фигура стала беспокоить. После
проверки моих данных (а именно рост, вес и возраст) все интернетовские
калькуляторы

веса убеждают меня, что я обладаю идеальным весом. А один из них
жизнерадостно так добавил, что "почти все женщины Северной Америки мне бы
позавидовали".

Узнав это, я должна бы возрадоваться и успокоиться... Но, к моему сожалению,
по каким- то причинам, я перестала помещаться в мои любимые джинсы. Села на

диету. Мои душевно-физические страдания заметил муж:

- Ну, и зачем ты себя мучаешь?

- Ыыыыы (ною). Я хочу влезть в мои любимые джинсыыыыыы...

- Блин! Купи себе еще одни любимые джинсы.... только на пару размеров
больше...

- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.....

Источник anekdot.ru

Привет всем!

1

- Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?
- На коробке было написано: "От 2-х до 4-х лет".

2

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за
другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась
глупая улыбка
на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще
3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком
заказывает
еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив
которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем
хуже.

3

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник
вызывает старшину и говорит:
- Слушай, тут такое дело, ты скажи Иванову как-нибудь поделикатней...
Старшина выстраивает роту и говорит:
- У кого живые отцы - шаг вперед!!!
- Иванов, а ты куда прешь?!

4

Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
- Привет, решил напиться?
- Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
- Это как?
- Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки...
И так он делает после каждого глотка пива.
- Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду.
Заходит где-то через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с
очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

5

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил
ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Всем здравствуйте!
В четверг, 24 апреля, Северо-Кавказский окружной военный суд приступил к
рассмотрению уголовного дела в отношении экс-мэра Махачкалы Саида Амирова и
его племянника, бывшего замглавы Каспийска Юсупа Джапарова. К слову, первое
заседание открылось на десять дней позже изначально запланированной даты
(собирались начать 14 апреля, а само дело поступило в Ростов месяц назад).-
Процесс решили проводить в Ростове-на-Дону, а не в Махачкале (то есть по
месту совершения преступлений), по настоянию Генеральной прокуратуры России,
- сообщил <КП> осведомленный источник в спецслужбах. - Есть серьезные
опасения за жизнь свидетелей.С этим в корне не согласен защитник бывшего
градоначальника столицы Дагестана Владимир Постанюк, который заявил
журналистам, что такое решение ничем не обосновано, поскольку эта
северо-кавказская республика является субъектом РФ и там есть
правоохранительные органы, способные обеспечить безопасность участников
процесса. К тому же, по его словам, свидетелям будет трудно добираться до
Ростова, поскольку между ним и Махачкалой нет авиасообщения. Впрочем, это
обстоятельство никак не помешало прибыть в донскую столицу внушительной
группе поддержки г-на Амирова: около сотни родственников и друзей бывшего
мэра съехались перед началом первого заседания к зданию окружного военного
суда. Бородатые и не очень люди разных возрастов, пока шло заседание,
толпились поблизости - правда, обошлось без инцидентов, они мирно стояли
группками по несколько человек и общались между собой.

- Это все - близкие родственники Амирова и Джапарова, которые прибыли, чтобы
морально поддержать их во время процесса, - заявил Владимир Постанюк во
время перерыва. - Саид Амиров держится неплохо, хотя его лечащие врачи
говорили, что он еще лет семь назад должен был умереть, ведь у него не
функционирует чуть ли не половина внутренних органов, причем в таком
состоянии он живет уже более десяти лет.Он добавил также, что вместе со
своими коллегами будет настаивать на невиновности клиента, подчеркнув, что
Амиров (как и Джапаров) не нуждается в услугах трех государственных
адвокатов, которых назначили на процесс, поскольку <участие госзащиты будет
нарушать принцип адвокатской деятельности>.

Тем не менее, к зданию суда были стянуты дополнительные силы полиции и
спецназа - "во избежание нехороших ситуаций", как пояснил нам один из
крепких вооруженных ребят в камуфляже.Влиятельного политика, руководившего
столицей Дагестана на протяжении пятнадцати лет и признанного буквально за
несколько месяцев до задержания лучшим мэром России (он разделил, кстати,
первое место в этом конкурсе муниципальных образований с мэром
Ростова-на-Дону Михаилом Чернышевым), напомним, задержали по обвинению в
организации убийства и.о. руководителя следственного отдела СК России по
Советскому району города Махачкалы Арсена Гаджибекова. В 2011 году
неизвестные в упор расстреляли следователя, и основной версией его гибели
стала служебная деятельность, ведь Гаджибеков вел дела о заказных убийствах.
А позже ему также предъявили подготовку к теракту с целью лишить жизни
управляющего Пенсионным фондом Дагестана Сагида Муртазалиева: по версии
следствия, Амиров приказал сбить самолет, в котором летел глава
республиканского отдела ПФР, с помощью ракетного комплекса. Кроме того, ему
инкриминируется и организация незаконного оборота оружия.А Юсупу Джапарову
инкриминируется "пособничество в незаконном обороте оружия, совершенного
группой лиц по предварительному сговору".Следующее заседание в
Северо-Кавказском окружном военном суде назначено на пятницу, 25 апреля.