[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Если в стране нет полезных ископаемых - там ищут вредные ископаемые.
Настоящий друг, если и отобьет у тебя девушку - зато потом основательно проставится.
Спонсора не было, перебивалась подачками от козлов.
Апатичному человеку настроение портить - только своим рисковать.
От эстетки до пьяного быдла - всего три текилы.
Мало того, что он диггер, так он там еще и дайвер!!!
Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!
Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает
деньги у других собак.
Искусство класть на проблемы называется счастье.
Когда человек просыпается, он как будто рождается заново, и самые тяжелые роды
после праздников.
Ученые всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили Стоунхендж.
И только игрокам в городки ответ очевиден...
Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные
специи надо оставить наедине на несколько дней.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и
олени!!!
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились
Леша и Катина мама.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Услышал совет: Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
А что делать, если эта сволочь его отдает?
- Маш! Хорошо бы заняться сексом втроем...
- Миш! Нельзя перескакивать через уровень!!!
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за
пельменями, и тут меня осенило.
Шестиклассники в пионерлагере вечером пошли в кусты, чтобы выпить, покурить и
потрахаться - и застали там воспитанников соседнего детсада номер 6 за теми
же занятиями...
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте внутреннюю отделку.
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот
вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
... А вот уже и первые результаты ЕГЭ поспели - диктор 1 канала сказал фразу
"глубина ямы составляет три квадратных метра"...
Несколько меньшинств обратились за разрешением на проведение парадов...
Зоофилы и некрофилы получили добро.
А библиофилам запретили!
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги
были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юра....
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!....
Водка превращает друга во врага, врага в друга, "Шейк" превращает восьмиклассницу
в третьекурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнера в сговорчивого
- и только от пива тупо растет живот...
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут
приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут
привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти
в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
"Я - Аристофан", "Агриппина", "Зови меня Зигфрид" - в нашем универмаге открылся
отдел кружек для людей с редкими именами.
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипачка, сестра - Балерина.
Все эти кликухи они получили давно... Еще во время своих первых ходок.
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности,
перепутав ее с неприкосновенностью...
- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция по его
увеличению влетит нам в кругленькую сумму!
- Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Отец нашел у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Тигровые креветки дороговаты?
А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...
Трахают семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом
большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!".
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- Фу, женщина - ну как вам не стыдно?!!
- Потому к вам и прихуярила, что заебало перед людьми позориться!
- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их - но оказалось,
что теща тоже на кое-что способна.
После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики - они во всем мужики! Даже среди баб они самые красивые...
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы.
Жена:
- Кстати, Вася - ты трусы в стирку закинул?!
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот - он теперь превратился в колибри.
Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137 интонационных оттенков
фразы "пошел на хуй"...
Обнаружил у себя лишний вес. Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель
еще раз, более внимательно, прочитал название. Нет, буква "Д" в названии все-таки
есть...
Молодой "креативный" поэт приносит свое "творение" пожилому, известному, и просит
оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твердую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...
--
