[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть
больше, чем москалей.
Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в "Евросеть".
Парадокс: чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.
Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
После появления мобильников отдохнуть от жены стало еще сложнее.
В публичном доме все залы актовые.
Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете..." - то можете смело
спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.
Некоторые не едят свинину. Потому, что живут с ней.
Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...
Никогда не понимал, почему красивая, упругая женская грудь - это неприлично,
а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.
Даже если хороших людей меньше половины, половина плохих тоже считает себя хорошими.
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидарас" придумал один и
тот же человек.
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ
ДРУЗЕЙ...
Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а
характерами нет.
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
В чем различие между женщиной и шаром для боулинга?
В шар можно засунуть только три пальца...
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому
стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
- Да, в автоаварии как всегда я виновата, но кто же знал, что после знака опасный
поворот нельзя делать минет водителю!
Худенькая балерина, получив ответный воздушный поцелуй, улетела нахуй со сцены.
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще,
чем кажется".
- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
- Вам-то, женщинам, хорошо... Захотел поесть - пошел, сварил...
Мужчине на заметку. Если у жены дома все время "болит голова", значит, где-то
она у нее не болит. Не может же она все время болеть!
- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича, а от
Алексея Викторовича!
Загадка: Два кольца, два кольца, а посередине гвоздик.
Разгадка: Святой отец на свадьбе голубых пытается прибить охуевшую и отвалившуюся
от ужаса икону обратно!
Отец:
- Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын:
- Но они же электронные!
Отец:
- Мать, неси УТЮГ!!!
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..
- С каждым днем во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий скоро станет
пидорасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не собирается...
- Когда я с тобой говорю, ты должен на меня смотреть!
- А я на кого смотрю?
- В зеркало!!
- Ну дак там же твою жопу лучше видно!
- Милый, а можно с тобой откровенно поговорить?
- Конечно, а то с гандоном совсем неинтересно!
Женщина заходит к врачу:
- У меня горло болит.
Врач (задумчиво):
- Есть один способ...
Женщина (выбегая):
- Дурак!
- А почему в Макдональдсе пивасик не продают?
- Ну, понимаешь, это типа такой рекламный ход, маркетинговая политика компании...
А если честно, козлы, блин!
Девушка говорит своему парню:
- Дорогой, мы живем с тобой уже полгода, и потому я больше не могу скрывать от
тебя, что вот уже восемь недель...
- Бляяяя, только не это!!!!!!
-... как я узнала, что у меня СПИД!
- Фуууууф, ну слава богу, пронесло!
Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как "кредит
под залог тещи"...
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу,
пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять
к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу,
водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает че-то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда
зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку..
--
