Здравствуйте, rest.
Тыщу лет жила Россия по понятиям. Эмигранты вывозили их по миру. И все вывезли,
суки!
Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в теплые края, а
прятаться за батареей.
Новый купальник "Будь собой"! О том, что он на вас, будете знать только вы!
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
Новые таблетки "Антизалетин". Принимать за полчаса до елды.
С ней переспав - я был пронумерован.
Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в нее потыкать.
Нет ничего грустнее, чем найти родственную душу в теле, которое тебе не принадлежит
или принадлежит кому-то другому!
Пидарасов много, а Элтон Джон - один.
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее
поручают неграм.
Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!
Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
Почему-то люди, обладающие хорошей стартовой скоростью, чаще говорят правду.
Что знают двое, то знает интернет.
Она с утра по-быстрому свалила - я ее зауважал.
- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
Жизнь приемщицы анализов в поликлинике реально беспросветна: и так целый день
говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...
Объявление: "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова".
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш
ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому,
что он рассказывает про вас".
Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.
- Наконец мы ушли от диктата транзитных государств! - Сказал колумбийский наркобарон,
отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом кокаина.
- А давай сегодня на порнофильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!
Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете".
А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".
Во время Великой Отечественной Войны...
С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик
с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это... Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от
меня в маршрутке, как только освободится другое место...
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться
наши мужья?
- Братьями... Братьями по несчастью!
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая.
А почему ж утро такое хуйовое?...
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на
шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем
не тот, за кого себя выдает.
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен идет!
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и хуй - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - хуй...
- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему
большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты
примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают
те далекие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задает вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?
- Врача вызывали?
- Давайте сюда вашу повестку!
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с
паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время
три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух
полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадеванными назад привезла!
Умирает англичанка и попадает на небеса. Ее встречает апостол, она спрашивет:
- Я уже в раю?
- Еще пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LОVЕ.
- Я знаю, я знаю! Это L, О, V, Е!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного
за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно
переживал, что сразу ушел в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный
вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Chzесhоslоvаkiа...
--
