[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Вокзал видит больше искренних поцелуев чем ЗАГС.... А стены казино слышат больше
искренних молитв чем церковь...
Как поменялась жизнь... В советское время первая менструация наступала раньше
первой дефлорации.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его
нужным людям.
Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством.
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним
и тем же человеком.
Женщины делятся на дур и на тех, кто ведут себя как дуры.
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с
разных сайтов.
Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у женщин болит
все.
Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.
Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось
из ушей, то больше не пей, как минимум, час.
Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого
шанса...
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
Чудеса жадности.
В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.
Мужчины - как общественный транспорт: все ждешь, ждешь нужный номер, а его все
нет и нет...
А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении).
Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый
не выдерживает и возмущенно шепчет:
- Да четвертый это айфон!
- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!
- Девушка, будьте любезны, покажите мне что-нибудь из платьев.
- А из трусов вам ничего не показать?
- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин - не спешите
раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!
- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай,
ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
- Блиать... не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой...
- Я никогда не ем свинины.
- Так ты еврей?
- Нет.
- Значит вегетерианец?
- То же нет. Я каннибал.
Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина
Д.
- Что означает для экономики витамин Д?
- Витамин Д - это деньги.
В Кишиневе прошел чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.
- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.
- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной,
важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого
пальцем тычет...
- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...
Сначала он перестал видеть.
А потом уже и руки не доставали.
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку
водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...
Вопрос: Что будет, если голая женщина в поле сядет на шпагат?
Ответ: Земля пиздой накроется.
Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В наших лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".
... а он, мятежный, ищет дури: как будто лучше, чем запой...
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- Нет.
- Хуевенько..
В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский
флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и
стал ждать когда вырастет цена на нефть.
- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано
с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась
сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
- Я футбольный арбитр!
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!!
- Да я вон про того, распятого...
За ночь до свадьбы:
- Дорогой, а давай представим, что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток
вызвали, и я к тебе приехала!
- Вот блин! А можно всех посмотреть?
--
