[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом нахуй.
На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На все остальное приходится воровать...
То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.
Если бы люди летали как птицы, все бы съебали жить заграницу.
Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе
постоянного сбора...
Самая популярная фраза в детстве: "Мама, я уже!..".
Если хуже некуда - радуйся перспективе.
У консультантов "Аvоn" в паспорте есть пахнущая страница.
Эххх, хорошо когда ребенок у бабушки! Можно не прятать конфеты и вибратор!
Обстановка на совещании настолько накалилась, что только штаны спасали задницы
заседавших от ожогов третьей степени.
Если точно знаешь, на что идешь - то обязательно напорешься.
Покупал хуй знает что. Всучили какую-то хуйню. Не обманули.
Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали
строить себе новое жилье.
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.
Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.
Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин.
Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный
кайф - чесать комариные укусы.
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем
лечении не нуждается".
Но по настоящему страшно становится, когда заходишь на порносайт - и там тоже
она - твоя первая учительница!
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Я туда попал? Вы - доктор? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать? Будете из вены брать?
- Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки опустите.
Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец...
- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного
вернулся!
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного,
свою группу крови - и не прогадал ни по одному пункту...
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадет образец...
- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда
смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространенному мнению не все мужчины одинаковы
- кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера...
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
- Привет, солнышко мое ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?
- Слышь, Вась! Странно, но в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов
и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей выживаем на пенсию тещи...
- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К ебеней матери!
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Леша, я обиделась!
- Чего так?!
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: "Маша, ты забыла свои
наушники"?!!
- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя, персональная...
- Ловись, девка, с большими и маленькой...
Сколько с девушкой не встречайся, сколько не изучай, а после свадьбы все одно
- это будет совершенно... другая... женщина...
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоем месте, я бы себе дал...
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам
стремно.
- Профессор, вы - дурак, и ничего не смыслите в философии!
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг...
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так... Но анекдоты всегда свежие!
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только
в меню, но и в одном заказе.
Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии российский футболист Билялетдинов
так и не смог выговорить свою фамилию..
В автосервисе:
- Колеса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
- А вы помыть их для начала не пробовали?
- Почему вы стали нудистами?
- Да потому что у нас спиздили всю одежду!!!
Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что она понесла
от него...
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блядь, звонили!
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь
она попадет в инет!!!
- Бляяя, я же там ненакрашеная!!!
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он загнулся
после пяти пачек пельменей! Сейчас налет со стенок отчищу и пойду его менять!
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака,
натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это
за обычный кобеляж.
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие
правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
--
