[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Внимательному человеку два раза повторять не надо - достаточно одного подсрачника.
Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не
пьянеет, тот много пьет.
Хорошо выдрессированные деньги всегда с собой что-нибудь да ПРИНОСЯТ.
Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.
Благородство - это подлость по отношению к самому себе.
Ежели деньги не приносят счастья - значит, счастье требует денег больше, чем
успеваешь заработать!
Тяжелы свадебные обычаи! Ну ладно бы, с ее родней подраться... Так ведь еще в
10 вечера горячее подадут!
Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим
постельным бельем.
А вы тоже, заходя на порносайт, набираете в поиске mоdеrаtоr?
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению
"Смотреть как баран на новые ворота".
Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.
Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная
политическая обстановка.
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть...
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее
растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.
Выпущена новая водка - с памятным магнитиком.
У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.
- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей, что ли?
Скучно... хочется компанию... Сто пудов хочется компанию... хорошую нефтяную
компанию...
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни,
а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между "gау" и "рidоrаs".
Он так ни черта и не понял.
Ну и кто он после этого?!
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей
крепче спать...
- А американцы нам завидуют? Нет?! Гордые, бля....
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
Мастер паркура - это человек, который, сидя за компом, вдруг резко вспоминает,
что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку.
Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Самка богомола убивает партнера сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать:
перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой
Прекрасной и Марьей-Искусницей.
Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут",
задумалась, и вышвырнула мужа из дому...
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше, чем у Семенович?
- Тебе три надо, что ли?
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу
девочку. Похоже, это наследственное...
Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то - свой зад.
Главное не бросить друга в беде!
Выражение "потребительская корзина" в России означает такую степень бедности,
что потребляют уже и саму корзину.
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.
- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне звонил?!
Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...
Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая
порнуха...
Прочитал тут на досуге, что человек в среднем за свою жизнь во сне съедает 8
паучков. С моим порядком в квартире это дневная норма.
- Уйди с дороги, мудак - ты вообще знаешь КТО мой отец?!
- Кгм... Хм... Ну, во-первых, доброе утро, сынок...
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
Ресторан. К музыкантам подходит пьяный:
- Спойте песню "Мою маму больше не ебут"!
- Мы не знаем такой песни...
- Как не знаете?! А там еще слова такие "У меня сестренки нет, у меня братишки
нет..".
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки,
витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий?
- теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не
надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой
стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит,
чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше,
сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
- О, боже мой! Когда я вижу его, женщина внутри меня глупо хихикает, трепыхается,
попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать, спинку погладить,
приготовить мамонта, сделать массаж, минет, омовение ног, лечь под тяжелую руку,
родить четверых детей, погладить рубашку, заштопать куртку, уехать в ссылку,
понюхать носки, померять температуру, принести куриный бульон, смотреть с благоговением
и старость в Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!
- Ты что, не говори таких вещей! Мы высокоразвитые, свободные от низменных инстинктов,
образованные, высокоинтеллектуальные, духовные существа! Нельзя им признаваться!
--
