Здравствуйте, rest.
Россию лучше любить издалека, чтобы она не смогла отлюбить в ответ.
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства
своей развратностью.
Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах объявлена амнистия.
Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский "Солнцедар"...
Интеллигенты вместо матерных слов используют междометия!
Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.
Я в Ней нашел еще один любимый тупичок!!!
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.
Есть красивые девушки, а есть их подружки.
Современная мода зачастую такова, что молодежь готова заплатить любые деньги,
чтобы выглядеть как бомж...
Самые положительные эмоции, когда положишь на кого полагается...
Руки две, а удовольствие всего одно!
Действительно крутые люди в пейнтбол играют в Лувре.
Белые дыры - это хорошо побритые черные.
С точки зрения пидорасов, это мы пидорасы.
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече
первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
Шок! Сенсационная новость! Ученые открыли секрет долголетия: сколько Бог отмерил,
столько и проживешь.
- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в
стене.
- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу...
День похорон каникул, хули...
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!
- Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с головками
в виде моей головы! Что Вы на это скажете?
- Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нем проснулся потомственный
талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс
с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы
тебя было два...".
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере...
Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже
плохо...
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама
повела меня в школу...
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто
там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...
- Иван Иваныч, вы такой умничка, вы всегда знаете свежий анекдот. Только, пожалуйста,
не надо пошлостей. Вечно вы что-нибудь про задницу...
- Ну, хорошо, Анечка, про задницу не буду, слушайте: "Была у одной девки большая
жопа...".
- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...
- Ваша честь, если женщина кончила - то это нельзя считать изнасилованием...
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот,
например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая
мелкая цель - вылечиться от импотенции.
Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные
три дня на мародерство.
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
- Никак не могу забеременеть...
- Тю, делов-то - в ладошку выплюнула - и туда!
Женщина с пиздой поперек познакомится с мужчиной, умеющим играть на губной гармошке.
Разговор на въезде в Москву:
- Что везете?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите! Дадим вам взрывчатку...
--
