Здравствуйте, свободные граждане!

Программа поселилась на тифлокомпе:
http://tiflocomp.ru/download/misc/AudiobooksPlayer.zip
Это постоянная ссылка если вдруг потеряете или мне сайт закроют.

---SMSПлохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает
- не смешно.

Здравствуйте, rest.

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили в полицию
и сказали, что школа заминирована...





Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если
он - ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.





На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет -
в ресторане был бесплатный вай-фай.





Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.





Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!





Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в
кармане перекрестились.





Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...





Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.





Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.





Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не говорили,
что мне легко работается.





Женитьба даже Гитлера почти сразу довела до самоубийства.





Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.





Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены,
тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...





Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

Сегодня ехала в метро и у вагона был счастливый номер (сумма первых двух чисел
равна сумме последних)...

Всю дорогу размышляла - следует ли мне что-нибудь откусить или достаточно просто
лизнуть...

Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец.
А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

Разговаривают двое:

- Наверное неслучайно слова политик и проститутка начинаются на букву П.

- Слово педераст тоже начинается на эту букву.

Подходит третий:

- Вы задержаны за оскорбление власти.

- А кто ты такой?

- Я - полицейский.

Купил электронную сигарету, зарядка для нее usb. В какой-то момент ради интереса
подключил ее в usb-дырку в телевизоре - работает, паскуда!

Подумал, что если бы лет десять назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету
от телевизора" - я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс...

Идет совещание. Руководство фирмы - одни женщины. Директриса обращается к завотделом:


- А если я на эту работу назначу сотрудника Тарасова? Как он?

- Не рекомендую. Совсем безынициативный и безответственный, недавно позвал меня
в ресторан, купил букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!

- Кстати, ты в чем сейчас?

- В автобусе.

- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?

- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол?!

- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не
знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?!!

- Доктор, он будет жить?

- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живет.

Все началось со свадьбы.

Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник,
понедельник?

- Умгу, ебальник тоже бывает ужасен...

- Ага, особенно у начальников в понедельник!

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?

- Надоело читать мануал к освежителю воздуха...

- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.

- Обгорел, наверное, бедняга?

- Нет, только ступни загнулись!

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..

- На ноль делить, что ли?

На новогоднем корпоративе.

- Сема, отстань, ты не в моем вкусе!

- Люсенька, ты только попробуй...

- Не могу... У нас монитор с паролями унесли...

-!?!

- У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора
были записаны пароли.

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.

Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

- По телеку реклама - натуральное слабительное на основе фруктов... О том, гнилые
или недозрелые - умалчивают...

Небрежно нажатый еntеr придает интернет-запросу почти неуловимый старорусский
оттенокъ.

- Я утром проснулся, начал собираться на работу - и час где то ключи от машины
искал, так и не нашел их...

- И шо, на работу не попал?!

- Попал! У меня же машины нету!

- Паш, как я хотела-бы читать твои мысли...

- Че их читать, у меня их две - потрахаться, да пожрать.

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки
и золотая цепочка...

Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки,
я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату
в общаге, он обрадуется?

- Если его можно будет съесть, выпить или скурить - то обрадуется.

Звоню в поликлинику:

- Мне бы талончик к урологу...

- На полшестого?

- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему - есть подозрение, что что-то с почками...

- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Мать:

- Сынок, выброси мусор.

Сын:

- Не, сегодня вломак...

Мать:

- Ну, тогда поешь хотя бы.

Сын:

- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!

Батя:

- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:

- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребенка??

- Ребенка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания,
доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!

- И это все?!

- Все... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!

- К сожалению, наш разработчик не в восторге - будем смотреть других кандидатов...

- Дак что же вы сразу не написали в задании, что в восторге должен быть?! Может
переделать? И точно восторг?! Не оргазм, не радость, не охуенчик - а именно
восторг?!!

--

Здоровье и долголетие Пиявка - 'скальпель' терапевта
Пиявка - "скальпель" терапевта ! Как известно, врачи-терапевты скальпелем не
пользуются - это инструмент хирурга. Однако у терапевтов есть другой инструмент,
заменяющий разом и скальпель, и горсть таблеток. Это медицинская пиявка. Дошедший
до нас со времен Древнего Египта и Древней Греции метод гирудотерапии, или лечение
пиявками, успешно возрождается. Чем же может помочь больному пиявка?В русской
литературе нередко упоминается, как земский доктор ставитбольному пиявки, чтобы
вывести из организма <дурную кровь>:Действительно, до того как ученые в конце
XIX века взялись за планомерное исследование пиявки, считалось, что механизм
ее действия тот же, что и у любимого метода врачей прошлого - кровопускания.
Однако в 1884 г. профессору К. Пирогову удалось получить экстракт из слюны пиявки
- гирудин. И вот тут-то выяснилось, чтообыкновенная пиявка - это целая медицинская
лаборатория!Сегодня мы знаем, что за один сеанс медицинская пиявка впрыскивает
в организм свыше ста биологически активных веществ, которые весьма полезны для
нашего сердца, сосудов, желудка, печени, легких:Зачем же пиявка так старается?
Ведь наша кровь для нее - просто еда?Она старается для себя. Присосавшись к телу
жертвы (в данном случае больного), пиявка не хочет сосать больную кровь. Ведь
она рассчитывает <общаться> с вами достаточно долго, и ей надо позаботиться о
том, чтобы <партнер> был здоров. Поэтому пиявка, присосавшись к биологически
активной точке, быстренько делает вам анализ крови и ставит <диагноз>, то есть
определяет, чего в вашей крови не хватает, а каких веществ, наоборот, слишком
много.Если продолжить метафору, то пиявка на основании полученных ею <лабораторных
данных> разрабатывает <план лечения>, работая как целый медицинский центр. А
лечение будет быстрым и действенным, поскольку пиявка воздействует на нас одновременно
по трем направлениям, вызывая тройной эффект.Что вы имеете в виду?Во-первых,
пиявка производит рефлексотерапевтическое воздействие, как игла в акупунктуре,
поскольку ее ставят на нужную биологически активную точку.
Во-вторых, она работает, как маленький насос, откачивая от 5 до 15 мл крови.
Еще столько же крови вытечет в течение 24 часов после сеанса гирудотерапии. А
в среднем за один сеанс ставится от 5 до 7 пиявок. Это мощно стимулирует кроветворение
в организме. И, наконец, лечебный эффект от биологически активных веществ, впрыскиваемых
пиявкой.
Как эти вещества действуют на организм человека?Мы уже говорили, что первым из
них был открыт гирудин. Он замедляет свертывание крови, обладает обезболивающим
и противовоспалительным действием, предотвращает образование тромбов. Другой
важный компонент секрета слюны пиявки - фермент гиалуронидаза. Она способствует
расщеплению гиалуроновой кислоты -основного вещества соединительной ткани, а
значит,рассасыванию любых рубцов и спаек. К тому же гиалурони-даза помогает другим
биоактивным веществам слюны пиявки проникать в организм человека.Другие вещества
пиявочного секрета участвуют в рассасывании тромбов, препятствуют образованию
катаракты, уменьшают воспаление и повреждение тканей при ревматоидном артрите,
подагре, эмфиземе легких.При каких заболеваниях эффективно применение пиявок?Таких
заболеваний множество. Стенокардия, язвенная болезнь, дискинезия желчевыводящих
путей, функциональные нарушения печени и поджелудочной железы, гепатит, астма,
варикозная болезнь, гинекологические заболевания, кожные заболевания (экзема,
псориаз) и т.д. Вообще все заболевания, связанные с нарушением венозного оттока,
хорошо поддаются лечению пиявками. Например, при остром геморрое один-два сеанса
гирудотерапии могут полностью снять болевой синдром. Хорошо помогают пиявки при
хроническом и остром простатите, некоторых видах артериальной гипертонии и неврологических
заболеваний.Добавлю еще, что при любом заболевании на фоне лечения пиявками удается
снизить дозу лекарственных препаратов, а то и отказаться от них вообще. А противопоказаний
у гирудотерапии очень мало.- Давайте сразу о противопоказаниях. Что к ним относится?Пиявки
абсолютно противопоказаны при гемофилии и вообще заболеваниях, связанных с нарушением
свертываемости крови. Но есть и некоторые относительные противопоказания. Скажем,
не следует ставить пиявки при онкологии, психических заболеваниях, тяжелой степени
анемии (малокровия), стойком пониженном давлении, различных внутренних кровотечениях,
геморраргических диатезах.И, конечно, для успешного лечения очень важно поставить
правильный диагноз. Например, ишемический инсульт эффективно лечится гирудо-терапией,
а при геморраргическом инсульте пиявки могут больному повредить. Гирудотерапия
хорошо помогает при артериальной гипертонии, кроме тех случаев, когда болезнь
связана с патологией почек. А если поставить пиявок за ухо во время гипертонического
криза, то можно даже спровоцировать кровоизлияние в мозг.И, конечно, очень важным,
хотя и временным противопоказанием является беременность.Из всего этого следует:
решение о постановке пиявок должен принимать только врач-гирудотерапевт. Никакая
самодеятельность здесь недопустима.
Ваше здоровье! Дамы и господа!