Обходи трамвай спереди, а руководство сзади. ________________________________________
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному.
Потерял управление и скоро упадёт на Землю спутник-шпион США. Спутнику хоть бы хны, a шпион - в истерике.
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
Али-Баба подходит к пещере, говорит: - "Сим-сим, откройся!" А ему в ответ механическим голос: - "Введите ваш пин-код."
Дело было
вечером Делать было нечего Толя пел, Борис молчал, Николай ногой качал...
Просто с сервера на сервер Некий сайт переезжал
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несёшь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
На отдыхе в южных морских странах у Николая Валуева произошло недопонимание с продавцом рыбы. Продавец местных акул потерял дар речи когда Николай попросил взвесить "этой кильки".
- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим? - Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат... - Б*я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный
цвет - русый! Поехали, говорю...
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? -
ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели Толстенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты
уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Всё, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь. И путешественник пошёл мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? -
Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдётся косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врёт он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
*** БашОрг ***
XXX: Если я и смотрю "Спокойной ночи, малыши" с Оксаной Фёдоровой, это ещё не повод считать, будто я впадаю в детство. Скорее наоборот.
1: Внимание, вопрос! Согласно исследованиям американских ученых, какой процесс доставляет людям наибольшее удовольствие? 2: Эээ...
svchost.exe ?
Hellscream: слушай! Мне знакомый программист сказал что линух это как жесткое порно. Так?? Mich[STR]: нуу... В принципе да. Hellscream: так короче мне его принесли!! Каким плеером открывать??
xxx: Немка извращенка... yyy: почему? xxx: Предлагает заняться сексом в душе... yyy: А что ты имеешь против секса в душе?! В этом ничего плохого нету. xxx: Фу...видал я немецкие фильмы...потом придёт негр с большой писькой...и начнётся
Spym: Он коня жвачка! Отправь
то 700 гвоздям и мне если он ей слон? Если 300 навернётся , то в 2080 тебе то скажет тот, от кого тот этого то. ПрервёшЬЬЬЬ - жди правды у картошки! Spym: *забилсо под коврик*
klubnitchka: Да котик, ты звонил? Dmitry: Да! А ГДЕТЫ ИНТЕРНЕТ НАШЛА??? klubnitchka: В смысле? Дома. Dmitry: А ОН РАБОТАЕТ???? klubnitchka: Ддаааааааааааа в женских нежных руках все работает Dmitry: Капец...я
два дня немог зайти никак klubnitchka: А я думаю, что это у нас секс ежедневный начался? Оказывается просто интернет не работает...
она: а ты? куда любишь ходить по ночам? он: по ночам я хожу к холодильнику и поссать....
*** Истории ***
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!
