Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно. - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело, закричал: -Эй,ты чего. -Это твой жена? -Мой!! -Вай, вай, а я думал дикий.
ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!.. ТРЕТИЙ
(главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Рыболовный траулер. Тяжелая мужская работа. По вечерам в кают-компании собpается усталый экипаж и реально расслабляется, а проще говоря - бухают все по черному. И вот в один из вечеров вскоре после выхода в море, заходит туда молодой паpень, можно сказать - салага (т.е. совсем новичок - первый раз в рейде). Увидел это
и дело и присоединился к старшим товарищам, в деле распития спиртных напитков... Потом смотpит: несколько мужиков поднимают своего дpуга, набухавшегося в дупель и уносят его в дpугую каюту. Парень спpашивает у боцмана: - Куда это его несут? - Да его тpахнут сейчас. Сам понимаешь - нет тут нас женщин! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания.... ... вдpуг очнулся этот новичок на крепких pуках у опытных мореманов и видит, что его несут куда-то. - Hет, нет, меня не надо в дpугую каюту, не
надо!!! На что довольный боцманский голос ему отвечает: - Да ладно, успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света,
и охреневают.
- хочешь стать щастливым, да? - ну... - ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): -Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) -Чеее? -Выходь! -Зачем? -Я тут горилки припас, галушки пожарил,
грибочки, огурчики, выпьем! -Та не можу! -а че??? -Та трахаюсь я, будь оно неладно!!!
Ограблена квартира.Эксперты-криминалисты по отпечаткам пальцев оставленными грабителем установили,что жить он будет долго и счастливо,но настоящей любви так и не найдет.
Из жизни. На
планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну директор лагеря и задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт: - Нет... - НЕТ?!!!!
Бабушка тихо отворила дверь своей комнаты. Выглянув в коридор и убедившись в отсутствии соседей, она безшумно прошелестела тапками по неосвещенному
пространству, стараясь не наступать на скрипучие половицы. Тихо потянула на себя кухонную дверь, заглянула. - Ага! - Торжествующе прошептала мстительница, злорадно ухмыльнувшись и торжествующе потирая руки. - Никого! Так-то вам!!! - Хищная улыбка перерезала лицо. Ее цепкий взгляд вызватил из кухонного сумрака одиноко стоящую на плите трехлитровую кастрюлю. Распространяющийся запах подтверждал наличие недавно приготовленной еды. - Борщом попахивает, - хихикнула бабушка. Подскочив к полке,
она схватила килограмовую пачку соли и, ни секунды не раздумывая, высыпала ее в кастрюлю. Заметая следы преступления, она смахнула с плиты просыпавшиеся кристалики соли, быстро, но тщательно взмханула веником и не забыла прихватить с собой пустую пачку. Погрозив кулаком печально стоящей на плите кастрюле и бросив недвусмысленный взгляд в сторону предполагаемой двери врагов-соседей, она, семеня и подхихикивая, увенчала себя воображаемым лавровым венком победителя и покинула поле боя. Бабушка запамятовала,
что уже два года живет в отдельной квартире...
*** БашОрг ***
ххх: что такое OMG? :-[ ууу: Oh My God ххх: а по-немецки как оно будет не знаешь случаем? :-[ ууу: кэшн знаю) Oh... ooohh... ohhh ja... oh jaaa... ja-ja... jaaaaa... oh mein... ohhh... oh jaaaa... oh mein Gott!!! ххх: ты больной...
<Ta30> ЕсТь ТуТ ЛюБиТеЛи И ЗнАТоКи КлУбНоЙ МуЗыКи??? <Crazy_shark> Ta30: у тя на шифте кто то отжимается чтоле?
она: Угадай с трех раз, у меня сейчас ресницы накрашены или нет? он: с трех???
*** Истории ***
Прихожу домой смотрю подозрительно тихо, думаю сказал же брату чтоб сделал дома уборку. Захожу в другую комнату этот олух ходит в наушниках и пылесосит выключенным пылесосом.
Морякам дальнего плаванья скучно в
рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем.
Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили
в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически
прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но
разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и
приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут.
Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как
необходимая часть корабля.
