Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены... ________________________________________
Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
Стиль "Гражданской Обороны" узнается с первых секунд шипения.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
Не верьте ребята девчатам из чата, У них уже дети, и даже внучата, Еще борода и прокуренный свитер, И рядом водяры как минимум литр.
- Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и ты приходи.
НОВОСТЬ ДНЯ!!! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка! ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: В Багдаде погибло
140 человек....
У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного: - Слышь, братан, помоги завести Ну тот попробовал - глухо. Говорит: - Может, секреты какие есть? - Да нет, нету. - Ну, тогда не знаю. Тормозит следующего. Та же история. - Может, секреты какие? - Да нет, нету. - Ну, тогда не знаю. Тормозит еще одного.
Тот все облазил - не заводится. - Может, секреты какие есть? - Ну тещу я свою трахаю, но машина тут причем?
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома: - Ой! Вы никак музыканты!? Парни не без гордости: - М-да,
музыканты! Хозяйка: - Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете? Парни: - М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка (страшным голосом): - В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!
Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля: -Шит, что здесь случилось? Морпех: -Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю: "Ваш Саддам мудак", а он мне: "А ваш Буш тоже мудак". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел...
Супружеская пара играет в гольф. Муж: - Только не разбей окно вон в том особняке! Жена бьёт по мячу и сразу разбивает
окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж: - Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку... Парень: - Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё! Муж: - Я хочу получать по миллиону баксов в год! Парень: - Да бдет так! Жена: - Я хочу иметь собственный дом
в каждой стране мира! Парень: - Да бдет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену? Муж: - Конечно, вы ведь столько сделали для нас! Парень (уводя жену): - Сколько лет вашему мужу? - 35! - И он всё ещё верит в джинов?
*** БашОрг ***
xxx: Машка ищет Рому для создания ромашки ^_^
Олег: Саня, переименуй в своей телефонной книге "Олю" на "Бл*дь" или меня на "Алег" plz... Sachok: Зачем? Олег: А зачем мне твои смски в 2 ночи, типа "Оль, а может завтро в попку
попробуем. А?" Sachok: б*я...
xxx: Слышали? Ученые из Венесуэллы обнаружили следы существования древнего хомяка весом в 1 тонну! yyy: ОГО! хотя если задуматься, в древние времена была богатая растительность, небыло проблем с травой и им было чем питаться. zzz: Это у ученых из Венесуэллы небыло
проблем с травой...
111: Откуда блин в людях берется столько активнисти и желания что-нибудь изпакостить? В метро налепить жвачку на поручень, процарапать какую-нибудь х%йню на стекле, изговнять наклейками стенки, фонари, лифт разрисовать, стекло в подъезде разбить, на радиатор нарыгать, мусор до помойки не донести, обоссать угол дома. 222: А
после гордо встать посреди всего устроенного звездеца и презрительно сказать "фу, какая поймока, ненавижу эту страну, пойду набухаюсь!"
Ник-то?: Привет... Takashi: Здравствуйте! Это Антиспам бот. Назовите планету на которой мы живём. Ник-то?: Земля Takashi: Здравствуйте! Это Антиспам бот. Назовите
планету на которой мы живём. Ник-то?: Земля, бл*ть! Takashi: Спасибо, теперь вы можете посылать сообщение напрямую ко мне.
Сахар: меня тут в "Три обезьяны" пригласили работать Алина: четвёртой??
Она: вы меня очаровываете... при виде вас моё сердце начинает биться быстрее.... каждый раз когда закрываю глаза... я вижу вас.... и только вас... что со мной сударь? Он: Я смею надеятся что это любовь моя королева.Потому что я сам не свой без вас.Каждый прожитый без вас день приносит мне неописуемые страдания. Она: ох, сударь... Он: Ох сударыня. Она: без Вас каждый день меркнет.. Вы дали
мне смысл жизни... Он: Без вас я не могу представить свои дни.Вы моя жизнь. Она: Ну почему судьба играет свои злые шутки.... и Вы мой сударь сейчас от меня так далеко... Он: Какого хрена? Оторви свою жопу от стула и пройди пару подъездов.
*** Истории ***
История из жизни. Звонок. - У меня принтер пачкает зеленым. - Ты чего куришь, у нас все принтеры Черно-белые! - Но он пачкает зеленым! Матерюсь, иду. И что я вижу? Принтер стоит на подоконнике. На подоконнике, кроме этого высокотехничного агрегата растет огромное растение. И вот эта, блин, лиана, запустила отросток прямо в принтер. Результат? Когда идет печать, принтер жует лиану и бумага мокрая и зеленая. Я чуть не поседел...
