Женился сам - останови товарища. ________________________________________
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем
больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен: при костюме, с кожаным кейсом… Нищий: — Подайте Христа ради! Бизнесмен: — Я неверующий.
(Посмотрел еще раз на оборванца.) И вам не советую...
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!
Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в
серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте
ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают
ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы
отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла... - Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях: - ... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там... Молодой корнет не выдерживает: - Что? - ... видите-ли, юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь кормили голодную лошадь сахаром с ладони?
Дневник влюбленного
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить. 6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно
невидимый вулкан! 8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть! 9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в
небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю! 10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим! 11 мая. Мы снова и снова близки. 12 мая. Мы близки. 13 мая. Близки. 14 мая. Бл... 15 мая. Убил бы! 16 мая. Убил!!!!
*** БашОрг ***
Он: ооо! привет. года два не общались!!! как жизнь?? чего нового?? Она: ..да вот сок купила....
*** Истории ***
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро... На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие"...
Идем в воскресенье по 5th ave в Нью-Йорке, а там чел рисует картины краской из балончиков и лопаткой так быстро и красиво все это дело размазывает..... ну я высунулась из толпы такая, говорю: - О*уительно! Интересно скока это стоит? Он голову поднимает: - 20$, девушка. Так стыдно было!!!!!!!
Шурин рассказал. Живем мы все в Израиле. Они - молодая пара. Оба студенты, оба работают. Уходят утром, приходят довольно поздно вечером. И случилось так, что у шурина в середине недели выдался выходной. Целый день он наслаждался - ел, спал, смотрел телевизор. А вечером пришла сестра, и вполне резонно начала выговариваривать ему, что он целый день нифига не делал, а в квартире бардак, а она уставшая, ну и т.д. На что шурин ей отвечает известной
фразой: "Правильно ничего не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?!" На следующий день шурин получает повестку. Началась Вторая Ливанская Война.
Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень
приятно. Голодный." Оказалось, не шутит. Вправду, Голодный. Встретились фамилии.
