Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... ________________________________________
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.Козлов.
- Скажите, а разве можно
заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
- Вы на следующей сходите? - Нет, я уже на предыдущей сходил.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой...
Лекция, тихое бубнение преподавателя
заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Сидят две
блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, ещё какао?
- Ты меня любишь? - Да! А разве ты меня любишь? - Ещё как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся
в это же время. - Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
Урок истории в школе. Учитель: - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками? - Они сдавали их в металлолом!
В связи с провалом в прокате фильма "Ирония Судьбы - 2" продюсеры
решили изменить концепцию. В кратчайшие сроки будут сняты: триллер "Ипполит Возвращается", боевик "Ипполит Наносит Ответный удар" и эротическая комедия "Ипполит Присоединяется".
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дёргает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь
написано "на себя"! - уставился на него джентельмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
*** БашОрг ***
pianistka: Ну извини. Не боюсь я тебя. Через сеть ты мне ничего не сделаешь, а в реале максимум - изнасилуешь. Так я ещё и "спасибо" скажу.
Она: Скажи, вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки, ты б куда пошел? Он: в дурку сразу .....
jasper: Мда...Всю серьёзность википедии осознаёшь когда на запрос "Wee" она выдаёт тебе "Южный Парк - Пиписька Айка, релевантность 100%"
Alena: А от котов никогда не пахнет если за ним ухаживать и вовремя менять горшок. Я вчера свою чесала, такая красотка просто принцесса. boot: Дык у тебя кошка. вот, а кот
воняет страшно Alena: Кастрировать boot: У меня рука не поднимется Alena: Мужская солидарность!!! Правда у меня тоже было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все прошло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не боимся залететь boot: Ты про обеих? :)
1: а карта памяти какая? 2: XD 1: чо ржош?
*** Истории ***
Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке. Она:- Мне она нужна сегодня. Он:- Ладно, я те ее сегодня перешлю. Она:- А как ты мне ее перешлешь? Он:- По dial-up`у. Она протягивает руку и говорит:- Давай. Он:- Что давай? Она:- Ну ты ж сказал "подай лапу".
Рассказывает один приятель: - Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашённые артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль
дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - б..., не дай Бог дожить!
