Format C: - винчестеру: "Ты слишком много знал..." ________________________________________
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".
Горацио Нельсон, Михаил Кутузов и Моше Даян зарегистрировались на сайте "Одноглазники".
- Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности и дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена...
С утра сегодня с женой общаемся. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Ааа! Прикольно! Оно разговаривает! ;)
Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.
Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление... Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает: - Скажите таки пожалуйста, это не евгей? Офицер (негодуя): - Нет, это русский дворянин Евгений Онегин. Входит Татьяна - та же история: - Она таки не евгейка? Офицер (злясь): - Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна
Ларина! Входит Ольга. - Может, эта кгасавица будет евгейской кгови? Офицер (хватая еврея за грудки): - Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!! Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво): - Ну, может быть, он... Офицер (выйдя из себя): - Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли! Еврей (тихо): - Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...
*** БашОрг ***
девушко№6: я вот недавно ёгой начала заниматься, забавно так было на первом занятии. Mathcad: Йога пишецо через Й девушко№6: Да ну тебя с твоим олбанским...
xxx: Не понимаю, почему всем Собчак так не нравится?! По мне так были бы у нее крылья -
была бы ангелом во плоти... yyy: А по мне так были бы у нее крылья - быть ей пегасом.
ххх: хочешь сказку на ночь? ... Юрий Александрович попытался встать с пола, откидывая лежащий сверху труп оставшейся рукой, но тут в рот дробя зубы с хрустом вошёл огромный ломик... ууу: а где же хеппи энд? :( ххх:
ну... ломик жил долго и счастливо...
Mad: Да расслабься, Катюх, всех нас Бог хранит. Seniorita: Ага, только блин срок хранения у каждого разный!!
xxx: работаешь? yyy: нет блин,
лежу на пляже одинокого кораллового острова в Средиземном море, окруженный толпой молодых полуголых туземок, которые всячески меня ублажают xxx: хахахаха xxx: ну и как там туземки? yyy: подходят, эротично улыбаются, наклоняются к уху и шепчут: "ГДЕ КОНСТРУКЦИИ КРЕПЛЕНИЯ?! СИДИТ ТУТ, БЛ*ДЬ, МЕЧТАЕТ!! РАБОТАТЬ, СУКА!!!"
ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца! :) ууу: free blowjob ххх: пасибки!
Philgreat: Да! Мы споим его в хлам, отвезем домой, разденем, запремся в комнате и....уложим спать, накроем одеялом и быстро уйдем, оставив на столике записку "Ты был прэвасходэн.
Цэлую, Твой Рэнат"
XXX: Знаешь, что самое чудовищное в фильме "Чужой"? Не голова эта фаллическая и не хреновина во рту, а способ размножения.. Они же... без предупреждения всем подряд эту штуку засаживают.. YYY: Хочу тебя огорчить, люди тоже размножаются именно так.
из lada.music XXX: залейте Павла Волю! YYY: бетоном
*** Истории ***
Всю ночь готовился к экзамену,лег спать уже на рассвете. На утро меня будит звонок в дверь. Ничего не понимая, подхожу в трусах к двери: - Кто? - Здравствуйте, мы пришли к вам стояк посмотреть. - ?? (смотрю на себя и понять не могу, думаю фигасе сервис утренний...) - У нас плановая проверка, будем менять всему дому! До меня через минуту только дошло, что они трубы пришли смотреть.
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую
привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал трусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку
мини-юбки. - Разумеется. Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит. - А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
Сёгодня в универе препод рассказывал что в недалёком будущем человеку можно будет вживлять разные чипы повышающие его способности. Наверно учёные
ставят эксперименты эти над старыми бабками,иначе как объяснить тот факт что бабка нагруженная тяжёлыми сумками и с рюкзаком за спиной в 2ух тулупах зимних лихо продирается сквозь толпу в метро в час пик к свободному месту в вагоне о котором она никак не могла знать? Продравшись к нему она 1ым делом ставит на него сумки и окидывает весь вагон подозрительным взглядом на наличие ей подобных,а в моску наверно появляется информация типо: оттоптанных ног-20, задетых пассажиров-15, убитых и раненных-0. Лишь
убедившись в отсутствии жертв и себе подобных она садится. Стопудово это БРМ - Бабушка Русская Модернизированная.
