Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника. ________________________________________
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам.
Восьмиклассник Миша будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам
встал и ушел.
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет
украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
Встречаются два одессита: - Сеня, ну у тебя и шея... - Так я же жру! - Так надо ж мыть!..
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Маленький
мальчик по тундре гулял, Маленький мальчик нефть с газом искал. Люди смеялись, кричали - дебил, А мальчик вырос и Челси купил.
Новый вариант русских сказок:
"По щучьему велению" -------------------- Пошёл Емеля как -то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться )... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку
! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: "Release me, and I'll make you a rich man!" (Как было знать ей, в чей попала плен ?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху , сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский !
"Репка" -------------- Одной научной следуя методе, Дед репку посадил на огороде И через год дождался урожая ... Та выросла большая -пребольшая! Дед, Бабка , Внучка , Жучка, Кошка, Мышка , Все за ботву тянули - вот в чём фишка ! Но результат совместного старанья, Увы, не оправдал их ожиданья ... Пусть без ботвы, но репка всем на диво, По прежнему торчит , как " в попе слива".
Мораль: Когда отсутствует лопата, Неплохо б знать основы сопромата !
"Кот в сапогах". ------------------------ Кричал Кот Великану , мол, не верю , Что примешь облик ты любого зверя ! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься если в мышь ! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье . Но Кот поймать её, увы , не смог, Поскольку та , взлетев под потолок , Обгадила Кота какой -то кучей ... Как оказалось , мышь была летучей!
Мораль: Как говорится , в назиданье - Корректней формулируйте заданье ! ----------------------------- Владлен Долгов
*** БашОрг ***
xxx: зря это один из моих любимых ситхов xxx: я вабще люблю Бродского xxx: и Маяковского yyy: Маяковский был ситхом?
J_C: Ефремова-то хоть читала, или так - имя симпотичное? Таис Афинская: нет, признаю, не читала Таис Афинская: я вообще не читаю Таис Афинская: зачем? J_C: Похвально. J_C: Лизни
розетку.
