Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье. ________________________________________
Девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!
Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребёнка талант!
Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего раза, а второй - набирает с пятого.
Строчка из песни про достижения современной генетики: Лису родила ёлочка...
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром? - Вме-е-есто!!!
Самым большим доказательством
существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машину-автомат.
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе.
- Дорогой, где ты был? - На Яндексе. - Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
Полезный совет: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился, а кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. - Как хоть ее зовут? - Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит: - А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было. - Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра. Мужик приходит завтра. - Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается.
Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: - Что вы мне поставили? Механик (меланхолично): - Двигатель. От дворников.
Торговец идет по нудистскому пляжу, кричит: "Пиво холодное, рапаны, чучхела, вобла! Офигебла! Вотэтодабла! Огогобла!" Пляж кончился:"Фуууубла! Ропаны, чучхела!..."
Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
***
Истории ***
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
В трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи, мужественное, с печатью интеллекта лицо. Она - самая настоящая барышня, кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что самое приличное слово из их лексикона -
это жопа. Девушка начинает краснеть, переживать и всячески выказывать свое возмущение манерами сих граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же, встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, *б вашу мать, за..ли своим матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочете!" и с видом победителя повернулся к своей подруге. Надо
было видеть ее глаза.
