Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис. ________________________________________
Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола!
Дарёному коньяку на звёзды не смотрят.
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.
- Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке. - Почему на японке? - Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
Как сделать походы
по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
- Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза? - Чтобы проверить, правда ли это...
Сидят
мама и ее сын-дебил на берегу реки. Сын, показывая маме следы на песке, говорит: - Мам, а мам, отгадай чьи это следы? - Наверно киска пробежала, сынок. - Не-а... - Ну тогда собачка прошла. - Не-а... - Ну не знаю, может птичка? - Не мам, это я писькой натыкал!
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: - Значит це так... Слона, медведя,
тюленя и льва сдаем в цирк! - А кенгуру? - Кенгуру в боксерский клуб! - А енота? - Енота в прачечную! - А гориллу? - А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и
не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:" - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как ? Третий скуп ? - переспрашивает официантка ? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно ? - A-a ! Tретик скуп ? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу
"Третик скуп" Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает : - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x по dx^2? - Tреть икс куб... - oтвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа.
Виды опьянения: Золушки - прийти домой в одной туфле. Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь. Русалки - пахнешь утром рыбой. Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются. Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба - не знаешь
куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Новые божества атцтеков
Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков Якцупцополь - Бог флэшмобов Ктотаковдаиоткель - Бог допросов Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков Ракомвыхухоль - идол зоофилов Гельмутколь
- Бог русско-немецкой дружбы Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости Взадницеболь - Бог проктологов Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости Упалпацтоль - Бог задорного смеха Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров Весьвечерпокомнатегонялмоль
- Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц Заглянинаантресоль - Бог старого хлама Распишитесьбандероль - Бог службы доставки Этодетивакуоль - Бог учебника биологии Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов Этиленгликоль – бог химической промышленности Данетудаколь - бог неопытности в постели Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания Продаёццасеверсталь
- Бог привлечения инвестиций Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса Этиленгликоль - Бог болезней печени Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона Вспортзальходитьусталь - бог отмазки Лучшебрассатолькокроль – бог плавания Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов Стригуподноль - бог армейских парикмахеров Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике Пивавыпитьштоль - самый главный пятничный бог...
*** БашОрг ***
<Дёма> откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань... <alex1> **Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия <alex1> них*евая хрупкость скажу я вам!!!
3r: знаешь, депрессия и красный шарик щастья рядом
както несмотряца, как будто умерла теща, но совесть немного мучает.
hameleon-98: докажи мне средневековыми методами, что существуют атомы Пекарь: Пожалуйте на костёр.
xxx: Принтер решил почувствовать
себя голодным шреддером. По команде "печать" жадно вцепился в лист бумаги, скомкал его вчетверо, отгрыз кусок, подавился и облевал останки бумаги чернилами... Я боюсь включать его еще раз.
M: мне тут тетка предлагает шампуса с ней попить M: 35лет S: ну ... потрахаешься.. или у нее патология какая? M:
у меня S: у тебя патология?!?!?!?!? M: я дал обет S: ты дал баеб!!!!
ХХХ: думаю надо завязывать с порнухой YYY: О_о ХХХ: я за комп сажусь, у меня член встает
<F_K> Я прошу выдать мне Нобелевскую премию, за открытие нового закона физики, ранее не публикованого ни в одном учебном издании! <F_K> А так же присудить звание декана МГТУ им. Баумана за выдающиеся заслуги. <Gosha> ну и че за закон? <F_K> Общее внимание <F_K> "Огонь горит вверх".
1: Мама заботливо оставила сыну бомжатер 1: Тьфу 1: Андарзу 2: ????????? 1: Вложатет 2: ты на каком языке разговариваешь?))) 1: Ща! 1: Винегрет! 1: Сука т9 :)
*** Истории ***
Вообщем предыстория такова. Начитавшись БАШ'а наши офисники закрепили за нами прозвище шаманы, ну и оно надоело и мы решили его рассеять. Вообщем я купил бубен, коллега непонятно от куда принес еще какие то шаманские музыкальные инструменты, мы все сложили в угол до первого вызова и занялись своими делами. Первым позвонил Генеральный, сказал что экспишник не грузится даже в сэйф мод. Ну мы радостные что настал наш час берем все наши прибамбасы
и дружно идем в кабинет дира. На наше выступление сбежались все окрестные секретарши. Мы дружно начинаем прыгать вокруг компа, кто-то играл на дудке, кто-то пел горлом (как настоящие шаманы), я бил в бубен. После 5 минут наших усилий я включаю комп чтобы продемонстрировать что наши шаманские усили не помогли, и что тут нужен глубокий анализ машины, а эта гребаная коробка со спокойной душей грузит свою винду как будто нивчем не бывало.... Терь меня игнорируют коллеги, а на двери у нас кто то написал "ШАМАНЫ,
лечение бубном"...
Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае, собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано, а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со старым
лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем. Ну я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая, 55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет, глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет, достоинство свое до земли опустит - смотри,
мол, какой я орел. И мычать стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался. Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка. И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог: Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул): - Не понял! Я: - Че ты не понял? Бык: - Че за дела, наливай давай! Я: -
Все, кончилось! Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - Не е*ет, ищи где хочещь! Я: - Некогда, на работу спешу. Да и хватит тебе, и так месяц пьянствовал. Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, мудило, на рога щас намотаю! Я: - Да пошел ты на**й! И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром, дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что через силу, на меня если и смотрел,
то каким-то особым взглядом. Я потом понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он вычеркнул меня из списка самцов. А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было только 3-4 дня, а не целый месяц. Семь лет прошло, а как вспомню - не поверите, как-то неловко начинаю себя чувствовать.
