Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой. ________________________________________
У перекати-поле любой ветер попутный.
Старые обезьяны тоже могут вспомнить, как замечательно они жили до эволюции.
Человек - это единственное животное, которое может быть дураком.
Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок сНовым Годом с огромным отрывом лидирует следующая: "СПАСИБО! А КТО ЭТО?"
Кто такой генерал Еррор, и почему он сломал мой компьютер???
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается, затем резко
поворачивается и орёт: - Гав!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем - - Я думаю, оставить надо этого.
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки,
смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? - Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу: - Смотри, вот тот самый забор, у которого мы трахались 30 лет назад. - Давай повторим, - предложил муж. Жена согласилась,
они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал: - А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад. - 30 лет назад забор не был электрофицирован.
*** БашОрг ***
ЧеРеПоГ: У тя есть дом. животное?? Smyek: дом есть! я не животное!
[М]: Кушаешь что ли? [Ж]: Нет [М]: Тогда ешь наверно [Ж]: Нет [М]: А что тогда? Не уж то работу уже ищешь? [М]:
Ты меня пугаешь [Ж]: Не-а! [Ж]: Не угадаешь [Ж]: А я не скажу [М]: Смыть не забудь
1: ВА Канке Философия 2: че ето? 1: Спиркин АГ 2: задолбал использовать меня как блокнот 1: ааа блокнот разговаривает
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это отличный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х*ёвый замок.
Dchk: Что
такое психосинтез? Kj2: Posmotri v Google - tam tochno est` Dchk: Слышь...Завязывай пить..Гоголь НЕ ПИСАЛ про психосинтез!!!
*** Истории ***
История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит). Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п., спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день. Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"
Из ЖЖ про Новый Год: ...компания собрались на даче... Без десяти двенадцать на этой самой даче выключили свет. Бой курантов они слушали по громкой связи мобильного, поднимая стаканы под бодрую президентскую речь из трубки о мощных энергетических ресурсах нашей великой страны.
Дело было в Красноярске. Рассказал мне эту историю мой друг. Варил он как-то один дома манагу для всеобщего употребления и так как очень торопился отжатые стебли конопли не стал выбрасывать, а так и оставил лежать их на столе в тарелке. Вечером пришел его батя, видит на столе салат в тарелки, плюхнул туда майонезу и съел всё подчистую. Когда друган вернулся домой он видит такую картину: батя сидит в маске и в ластах и смотрит по телевизору команду Кусто.
Бабушка рассказывала.... Стоит в церкви, рядом бабулька с девочкой маленькой....девочке скучно, неинтересно .....постоянно дергает за юбку или рукав бабушку: -Баааабушка, ну баааабушка... ну когда мы пойдем домой? Бабушка: - Потерпи немного, скоро... сейчас будет поп пречищать... а потом пойдем Девочка, возмущенно так: - Чтооооо? МНЕ ПОПУ ПРОЧИЩАТЬ???
