"Поле чудес" - это "Что, Где, Когда" для тупых. ________________________________________
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ''Туц!
Туц! Туц!''... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой экстази, спешит вниз по лестнице эволюции.
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей. - Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
Голос в операционной: -
Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Всё в порядке, мы его приняли.
- Официантка, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас!! - Меня 700 рублей в час!!!
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков): - Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете? Мужчина (очень злобно): - Носочки пускай ей муж покупает!
Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся
дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он ещё минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу. Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает: - Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинированный кофе!!
Русский в компании грузинов все время рассказывает
пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: - Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя побъём! Русский: - Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо...
*** БашОрг ***
Она: ты сиськопильный? Он: нет, я писькосильный!
xxx: Короче, купила в магазе фарш, принесла домой. меня встечает доча, двух лет отроду, с умным видом тычет в пакет с мясом пальщем: -гау-гау.. -??????!! *ля, надеюсь,хрю-хрю..
Она: Приветик давно не виделись! Она: Встретимся? Он: Привет, а ты хто? Она: Ты разве меня не узнаешь? Вспоминай давай... лето, море... ;) Он: Хм, Алена, Сочи 2006 год? Она: Ну да, милый! Он: Пошла в жопу, дура! И подруге своей передай, что с этого дня она спит одна! Шпионки хреновы... и кстати, я никогда небыл в Сочи..
ххх: Начал читать Некронумекон... yyy: Ну и кого вызвал? ххх: Эрекцию
VESNA: Слушай а как установить на комп java на комп? Yan: На комп ява на комп устанавливать бубен в руки бубен и танцуй-пляши-танцуй!!!!
она: пиши только не сразу, чтобы
я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: бл*дь!
Ухин: Десна болит около мудрого
зуба... Eyeless: уу Ухин: Да уж... Хочиццо вырвать ее нахрен.. но хватит о грустном, давай поговорим о прекрасном - у тебя глисты есть?
Менеджер4: ПИД@Р!!! Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся. Я: Ничего, бывает. Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!! Менеджер4: Оп, вот щас реально
окошком ошибся...
*** Истории ***
Пришел мужик в магазин с такой жуткого вида толстой бабой, мы с ней взяли одинаковые свитера померять, он своей говорит: - да пойдем отсюда, тут всё дорого! А продавщица ему: - вы не представляете зато, как наша одежда красит людей! Вы её не узнаете! Ну, он такой стоит, ждет её, и тут из соседней примерочной выхожу я, и спрашиваю его сдуру: - Ну как? Он там чуть не умер.
Из новостей: В небе Ирака столкнулись два истребителя США. Все ТРИ пилота удачно катапультировались. По мнению экспертов самолеты столкнулись В ВОЗДУХЕ. И что они курят???
