Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. ________________________________________
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле,
любовался на этот закат.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...
В спорах рождается не только истина, но еще грибы и сибирская язва.
Женщины, если хотите
чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..
Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м году смерти родился такой-то...".
Один еврей возмущенно говорит другому: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный. Рабинович
отвечает: - Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Штирлиц катался на велосипеде и отбивал об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет... - Че, мусульманин, чтоль? - Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
Идёт суд. Cудья - подсудимому: - Вы знаете этого человека? - Нет. - А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: -
Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
*** БашОрг ***
Frozen : а скажи мне телефон игоря Neva: у тебя он есть "игорь" Frozen : у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!! Neva: нашел? Frozen : где, млять, я его найду...? Neva: я ж его сама записывала тебе Frozen : у мя тел нету Neva: ща Neva:
отправила в смс
*** Истории ***
Увидел у жены шампунь, где кроме всего прочего было написано "от ломкости". Говорю: - Зачем? Ты ж итак вроде не особо ломаешься... Обиделась.
Пришел домий уставшим, пришибленым. С кухни восхитительные ароматы влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувелечение) крадусь туда. На
кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядом нарезаный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особено с борщем). Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий спрашивает маму: - Это вкусно? - Это тебе не понравится. Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает. Это кака. Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки. Доча оживилась. - Папа! Это вкусно! И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не подетски полны женской
заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у меня назревает ком. - Спасибо, радость моя. Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза: - М-м-м-м-м-м, как вкусно! У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих страных мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не расхохотаться,
беру сметану и размешиваю ее в борще.
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного
на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..
