Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. ________________________________________
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./
Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причём история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский
После четвёртой рюмки Martini
мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...
Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.
Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
- Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!!
Инквизитор: - Жанна Д.Арк, именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению. Крик из толпы: - Но она же красивая! Инквизитор: - Хорошо, но потом обязательно сожжем!
На автофоруме: 1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти. 2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти. 3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой,
которая мне позволяет спать за рулем!
Приходт сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит "сколько будет 7*9", я ей говорю "63", она спрашивает "а 9*7?", я ей отвечаю "какая н@х@й разница" - Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий
день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец - ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день. - Пап ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил.
«Данный качественный продукт приобретен на долгие годы - носите на здоровье!» (Из инструкции к сиденью для унитаза, Китай.) «Ношение костюма не
придает способность летать». (На ярлыке детского костюма Супермена производства США.) «Внимание! Содержит много натрия!» (Надпись на упаковке поваренной соли.) «Для достижения лучшего эффекта мойте ванну, когда она чистая». (Из инструкции на этикетке бутылки отечественного средства для чистки ванны.) «Не употреблять для другого употребления». (Из инструкции водопроводного смесителя, Украина.) «Только на одну голову!» (Предупреждение на упаковке
резиновой шапочки для плавания.) «Удилища предназначено для рыбак в поисках спиннинга с небольшим габаритом для ловли жареной рыбы». (А это головоломка от китайских создателей телескопического удилища.) «Если у вас нет изображения на экране, то воткните вилку в розетку». (Инструкция к телевизору, пр-во Тайвань.)
*** БашОрг ***
1: я порезался мылом! 2: осталось повесица на макаронах.
Майн Кайф: Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?"
<Guest5149> таварищи <Guest5149> поконсультируйте меня по акустическим системам пожалуйста? <shiva1> две колонки лучше, чем одна. Следующий!
XXX: Ты сцуко когда не бреешся больше недели становишся похож на удава.. YYY: -??? XXX:
-смотришь на тебя - пошевелиться страшно..
Антон: Жрёшь поди сидишь? SKIF: Нет, со смирением жду когда пельмени закипят и перестанут со мной разговаривать... я не на столько накурен, что бы их сырыми жрать.
YYY:
Приехал на дачу думаю пойду в сартир на улице схожу ну зашел туда сижу и что б не скучать решил новый навигационный софт изучить, значить включаю а он как заорет "Связь со спутниками установленна!" слышо соседи засмеялись. но я дела свои доделал ну и выключаю навигатор и в это время выхожу и он так опять как заорет "Связь со спутниками потеряна!" соседи чуть кишки не порвали.
XXX: Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе". XXX: Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая". XXX: Сижу, боюсь.
Она: Хочу татуировку. Он: Какую? Она: Не знаю, просто красивую фигатень
на пояснице... Он: "Занос 1м"?
*** Истории ***
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..." В зеркале
отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...
История, достойная премии Дарвина. Рассказал знакомый, работающий в автосервисе. Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной
проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками. Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено. Отматерившись, мастер решает: - Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут инструменты
и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты. Коробка весом под сотню кило падает им на головы. Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: - Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил. На всякий случай.
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая, Ира. Давным-давно, когда она только что закончила институт (70-е годы), она попала по распределению в ВЦИОМ (Всесоюзный Институт исследований общественного мнения), социологом. И однажды там случился девяностолетний юбилей старейшей сотрудницы этого учреждения. Сотрудники приготовили юбилярше подарок-сюрприз: торт, на котором кремом было написано: "Есть такая партия!". И
подготовка этого подарка сопровождалась каким-то нездоровым веселым ажиотажем, который она не понимала, посему обратилась за разъяснениями к своему начальнику. И он ей поведал следующее: В начале века эта старушка была, естественно, молоденькой девушкой, весьма энергичной и увлекавшейся социал-демократическим движением. Тогда полуподпольным, так как царя только что свергли, а у власти было Временное Правительство. И вот однажды она присутствовала на какой-то конференции РСДРП, на которой выступал видный
социал-демократ, меньшевик Церетели. Который был очень красивый, представительный мужчина, интересно и красиво говорил. И вот он вещает с трибуны на тему политической ситуации в России, и, между прочим, заявляет, что в России сейчас нет такой партии, которая могла бы взять власть. Вдруг рядом с ней с места вскакивает какой-то маленький лысый человек с бородкой, и орет на весь зал: - Есть, есть такая партия! А она повернулась к нему и сердито прошипела: - Да замолчите вы, дайте послушать!
