Когда на Земле плохо с разумом, его ищут во Вселенной. ________________________________________
Я не сдурела. Я вообще такая…
...Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой....НИЧЬЯ 2:2
Чистоплотность - это чисто-масса на чисто-объем.
Столовая для глухонемых детей. Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пид*рас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить
всё без слов.
Рабинович заменил на магазине табличку: "Стучите, открыто" на: "Настучали, закрыто".
- Если правительство скажет "контакт", народ ответит "Есть контакт". - А если правительство скажет "Есть контакт?" - Тогда
народ будет есть контакт.
На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак? - Хуже, больной, хуже. Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.
Два приятеля разговаривают: - Ты когда женишься, жену свою бить будешь? - Да! - А за что? - А чё она?
Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу. Муж: Доктор, а как насчет секса при беременности? Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь...
Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя: - Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно вы не пьете, не курите, с женщинами не балуете? - Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил. - Этого не может быть! - Да, действительно, этого не может быть.
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты
и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно. Я с Сатурна, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание. - Вася, налей Сатурну! -- pаздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение: - Да нет, вы не поняли. Я - с Сатурна! - Вася, налей Сатурну! -- pаздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил: - H-нет, вы не п-поняли... Я -- инопланетянин... - Так. Вася, Сатурну больше не наливать!
Hа женский пляж пpиземлилась "летающая таpелка". Из нее вышли два инопланетянина в блестящих костюмах. Их окpужили любопытные девушки. - Вы инопланетяне? - Да. - А откуда вы пpилетели? - С Альфы Центавpа. - И там у всех есть "летающие таpелки"? - Да, у всех! - И все могут пpилететь к нам? - Конечно. - А такие костюмы тоже у всех? - Hэт,
нэ у всэх, только у меня и у Гоги.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате,
только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
*** БашОрг ***
xxx: В фотошопе ктото естьхороно разбираетя? Мне девушка фото дала, хочу выделить ее на фоне и перенести на другой. Есть ли способ, чтоб не лазить ластиком вокруг нее? А то спатьхоца ия задолбался :) yyy: канешна есть yyy: лассо есть инструмент zzz: накидываешь и игого
*** Истории ***
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит
от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20
с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает: - Можно погладить? Девушка
слегка смущаясь: - Конечно:. Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо: Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...
