Акселерация: раньше идиотами становились в 19 лет, теперь - в 15... ________________________________________
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты."
... и боец молодой вдруг поник головой - потому что закусывать надо...
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Работа - не волк, работа - work. А walk - ходить.
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.
- Почему деловые женщины так любят проституцию? - Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
Русский национальный менталитет: - Б*я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место, рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотря на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает: - Глинка? Сосед, вздыхая: - Да нет, думаю, что дерьмецо.
Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом: - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали. - Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл.
Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, где лучше живется. Вот амеpиканец и говоpит: - У нас, в Амеpике, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встpетиться. - А у нас, - говоpит фpанцуз, - кpовати такие большие, что два человека могут спать на одной кpовати, даже не замечая дpуг дpуга. - Это еще что, - говоpит pусский, - у нас, в России, бабы такие огpомные, что два человека могут тpахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь
о существовании дpуг дpуга.
Техасс. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще
10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду,
садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим, что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек, соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту. То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет, она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит порядка 5600 лет(а
посколько очередь образовалась не вчера, то намного больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда.
*** БашОрг ***
Vasek: Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добвать пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".
XXX: шо есть транзакцыи? YYY: как бы тебе объяснить...Вот ты бежышь срать в толчок, но по дороге не донёс и обосрался. YYY: так вот с транзакциями можно сделать так, будто ваще и не бежал и не обосрался
ххх: давай на хорошей ноте попрощаемся? ууу: ля ххх: ля? ууу: плохая нота?
fеklа>: IRiskА, вспоминай город на букву г. IRiskА>: Гаага! Flаsh>: С чего ржошь?
<valdemar> у мя вчера вечером под окном был концерт с исполнением песен русского рока! <valdemar> главный исполнитель до сих пор лежит во дворе
ImFINE: Ребят а это нормально, если начинаешь проверят диски на вирусы каспером и одновременно делаешь дефрагментацию? Msblast: ы :) *Msblast представил как касперский гоняется за файликами по всему диску* Beast: в прятки играют))) 4e6ka: (с коментами) сука! куда подевался конец фрагмента ?
*** Истории ***
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и
отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа ... зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.
Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...
Погружение в языковую среду. Дело было лет 7 назад, в мою университетскую бытность. Университет был нового веяния и гуманитарной направленности, и как следствие, все были обязаны кроме английского, изучать также еще один иностранный язык на выбор. Я выбрал испанский и нимало не пожалел. Учитель у нас был сравнительно молодой, но спокойный, как удав (ходили слухи о его военном прошлом и работе а-ля штандартен-фюрер на "острове свободы"). Справедливо полагая, что для того, чтобы выучить разговорный язык,
необходима полная, с головой погрузка в воды певучего castellano, препод пытался говорить со студентами исключительно на испанском. В один прекрасный день одна из студенток солидно опоздала на начало пары. Студентка: Разрешите войти! Препод(поправляет): Permite entrar.. Por que tardas (почему опаздываешь) Студентка: Ой, вы знаете, была у ректора, пыталась выбить финансирование на открытие (уж не помню чего) Препод (почти сдавшись заставить говорить по-испански): Ну и? Студентка: Ректор запретил. Препод,
монотонно: Ректор - проебье. 30-ти секундной тишине, наставшей после этого, позавидовал бы морг в полночь. Студентка, до сих пор не веря своим ушам, вдруг взвизгнула - Я НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА! Пару в тот день пришлось заканчивать рано. Из тех немногих испанских слов, осевших в моей голове, я до сих пор лучше всего помню глагол запретить - prohibir, особенно в прошедшем времени.
