Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! ________________________________________
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
- Мама, я дура? - Дура, я папа!
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!!! - Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....
- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете! - Кретин! Закройте дверь!
Вопрос журналистки к Олегу Скрипке: - "Калифорния", "Падает снег"... Почему в вашем творчестве так много римейков? - Ось ця ваша помаранчева кофтына...
Доктор, это правда что если есть много морковки то буде хорошее зрение? - Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...
Сидит компания, скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - П**дец повеселело...
Я плыл в морях, летал поверх вершин, В мечтах моих весна сменяла осень. Я к Вам писал... но только в KOI-8. А Вы в двенадцать-пятьдесят один...
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не
могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: - Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван. Заливают крепленое вино. В ответ: - Мускат белый, 16% сахар, 16 об.%, алкоголь, 1981 г. Абхазия. Заливают молдавский розовый портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: -- !!! Warning: Hажмите клавишу "Сброс системы". Hажали. - Бэ'аааааа...
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, к... рва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на
адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, завтра".
*** БашОрг ***
- Тебя, по слухам, поздравить можно с удачным завершением процесса репликации? Как бэкап назвали-то? -...? А! Стёпкой!
Kavin: Мне блин подарили пакет. Сказали - беспроводная мышка. Kavin: Открыл - а там плюшевый Микки-Маус. Kavin: Беспроводная, мля... Мышка, мля. И ведь не докопаешься даже...
*** Истории ***
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... Он продолжает: -... тик. - Ты мой е... -... жик. - Ты мой за... (естественно, я имел в виду зайчика) Ответ заставил лечь весь автобус: -... сранец.
Прочитал в газете статью про некоего транссексуала, урожденного мужчиной, который сначала сменил пол на женский, но потом пребывание в стане лучшей половины человечества его притомило, и он вновь сменил пол на мужской. Но вскоре понял, что опять ошибся и стал копить деньги на очередную операцию, дабы снова сделаться женщиной. Статья не произвела особого впечатления, но вот заголовок запомнился. А был он такой: САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!
У мужика жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! - А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу
в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Еще одна «геологическия» история времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности
образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ». Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ». Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
