Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. ________________________________________
Говорят к нашим вчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил...
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".
ЦЕЛЬ ПОРАЖЕHА! В смысле, очень сильно yдивлена...
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: - Парле ву франсе? бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: - Уии...
Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е*аный карась!"
- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера? - Каблуками и губной помадой.
Пятилетний Вовочка очень хотел собачку. Наконец на Новый год родители купили ему огромного бульмастифа. - Я что-то не понял, кому кого подарили?- спросил бледный Вовочка
Почтальон не решается войти во двор, там сидит огромная собака. Хозяйка кричит с порога: - Не бойтесь, он кастрированный!! Почтальон: - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
- А как твоя жена на кухне? - Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
- Почему в армии нет женских батальонов? - Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли! - Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
На площадке для выгула собак: -Мужчина Ваша собака сейчас задушит мою!!! -Постойте как- так, у меня же пудель, а у Вас огромный пес! -Правильно, Ваш пудель у него в горле застрял!!!
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает -Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
На Украине свинья считается почти священным животным и его часто ассоциируют с украинцами, а в Россию ассоциируют с ?медведем?. Так вот вспомните мультфильм, где есть Медведь и Свинья?... Вспомнили?... Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм про Вини Пуха и Пяточка есть ни что иное как скрытый символ дружбы народов России и Украины. P.S. Остается открытым вопрос кто же тогда Ослик, Сова и Кролик? Я посмею предположить, что Ослик символизирует собой народ Израиля, Сова - представитель народов Закавказья,
а Кролик представитель народов Прибалтики. Кстати кто такие пчелы я так и не понял.
*** БашОрг ***
KATE:не понимаю почему после того как я отправила свои фотки в бикини,все ребята сказали что отлучатся на 20 минут?
она: ты совсем охренел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно... он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником
XXX: ищу иностранцев (англичан) в аське, с которыми пообщаться можно. отправляю всем сообщение "Hello from Russia! do you like football?" один ответ порадовал: "привет фром Киив. йес, ай ду. а шо?"
1: Врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ... 2: а дочка чего орет? 1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...
*** Истории ***
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте: "Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать?" И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир.
Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает: - может, уже домой? - нет, - говорю. Мы еще мало купили. - как так - мало? С тяжелым вздохом объясняю: - ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А котеночку (это мне то есть) - только костюмчик (не очень дорогой, но раз этак в 20 дороже, чем все, что куплено ему). А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки... Муж (задумчиво так, серьезно): - Хорошо, что я жвачечку не купил...
Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!!
При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену: - Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится. - Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!
