Тихо стибрил и ушёл - называется нашёл... ________________________________________
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России знает, что космический скафандр без МР3 плеера на 10 гигов - это весна шестьдесят первого.
Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает! - Ну снимите его, раз мешает! Тот снимает носок - и, радостно кивая головой: - Спасибо, доктор! И выходит за дверь! Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт: - БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Скворешник. - Какой еще ?скворешник??! - Деревянный. - А я Вас хотел в кино пригласить? - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворешник недоделаный.
Бог умер (с) Ницше Ницше умер (с) Бог Бугога (с) Смерть
- Именем королевы сдавайтесь! - Именем капитана - да пошли вы...
- Какой симпомпунчик! Сколько тебе? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком. - Семьдесят четыре, - смущенно шмыгает носом дедушка.
Я обращаюсь с женщинами как с равными. Естественно не всем из них нравится, когда с ними обращаются, как со старым параноидальным евреем с лысиной и в контактных линзах.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и наср@л прямо посредине берлоги.
Девушка идет ночью по подземному переходу. Навстречу ей идет мужик с широко разведенными руками. Девушка ,естессно, пугается, поднимает камень и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль: - Твою мать ! Уже четвертый раз не могу из магазина домой стекло принести !!!
Репортаж с чемпионата по распитию национальных напитков. На помосте японский спортсмен. Первая стопка сакэ. Вторая стопка сакэ. Третья стопка сакэ... Тридцать третья сто... Да сломался, сломался, сломался японский спортсмен. А наш спортсмен пока разминается красненьким. На помосте французский спортсмен. Первый бокал коньяка. Второй бокал коньяка. Третий бокал коньяка... Сто тридцать шестой бо... Да сломался, сломался, сломался французский спортсмен. А наш спортсмен пока разминается красненьким
На помосте американский спортсмен. Первый бокал виски. Второй бокал виски. Третий бокал виски... Сто семьдесят девятый бо... Да сломался, сломался, сломался американский спортсмен. На помосте наш спортсмен. Первый черпак самогону. Второй черпак самогону. Третий черпак самогону... Восемьсот семьдесят девятый черп... Да сломался, сломался, сломался черпак у нашего спортсмена, но он зря времени не теряет и продолжает разминку красненьким.
*** БашОрг ***
Димон: тебя с бабой познакомить? Serge: ооо,давай Serge: ну так дай аську - то Димон: Входящий файл: qip8030.exe Размер: 1,58 МБ
ххх: прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог наити в сети ууу: крууута, и какой момент показался самым страшным? ххх: тот в котором я натягивал ночью на себя одеяло, а оно зацепилось за диван.
*** Истории ***
Недавно читал статью о взаимоотношениях наших звезд мужеска пола со службой в армии. И что же вы думаете? Исполнители ролей мужественных парней в фильмах типа девятой роты - косят. В то же время: Пенкин - служил, С. Зверев - служил...
Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды? Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел: Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду. Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера. - Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься? - Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого
удовольствия, вот, пришлось выгуливать. С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет: - СРА-А-А-А-АТЬ!!! Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий. Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч. Выбрасываю пустую банку: - Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался - Угу, надо будет принять на вооружение. - Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался? - Нет, собаку
заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора. Пойдем, посмотрим что там за футбол.
Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи "компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите - воли вам не видать. А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что. Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя. Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый. Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку в жизнь" и свалили
поближе к родным местам. А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро, выстроившись на плацу возле героической Т-3 4-ки, расписанной в лучших традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни.
