Для унитаза все люди на одно лицо. ________________________________________
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже, пока только "Горячие лесбиянки 3".
Растения выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? - Нет. - Тогда я у тебя сегодня переночую.
Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в морду. Это вас обязательно успокоит.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: "Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...".
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000. - Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
*** БашОрг ***
xxx: фотку мою получил? yyy: да xxx: и как я тебе? ;) yyy: клевая xxx: как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал yyy: одной рукой печатаю xxx: так печатай двумя быстрее будет yyy: правая рука занята
Из аськи Marion: Дарлинг, айм блидинг!!! Marion: Cаньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо! Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и больше не радуй папу подобными новостями.
Suntechnic: Шредер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд Narci: фуф, я почему-то подумала на канцлера Германии.
1> Слышал? Ленка купила уже 7 Гарри Поттера. Ты в очередь на почитать записался? 2> Да ну нафиг. Я взрослый человек и сам себе могу купить Гарри Поттера.
HawkEye: Зато благодаря Аниме я выучил много фраз на японском. Теперь я знаю как сказать "привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"
*** Истории ***
Предки поехали в строительный гипермаркет. Взяли меня для компании. Берем коляску, мать: - Ну, кто мужчина, тот и везет. Отец: - Ну че встала? Вези давай, а я губки подкрашу. И вынимает из сумки гигиеническую помаду. Я в шоке везу тележку.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Будни сис.админа Блондинки не победимы..... Принесла диск, на котором записано куча ярлыков от эксля и ворда, просила все это распечатать......долго плевалась, называла меня тупицей, уродом и женоненавистником :)
Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич. Идет перекличка на "войне". Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика. - Чернышев! - Я. - А.Ю.? - I am.
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не
унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что
вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.