Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спереть, но руки не доходили... ________________________________________
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.
Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
Совет женщинам. Хотите скинуть килограмм за одну минуту? Смойте с морды слой штукатурки.
- Какая разница между дураком и гением? - Возможности гения не безграничны.
- Детишки, вот вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. - Пишущая машинка, что ли?
На пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж... - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает Пушкину: - Саша, вы курите? На что Пушкин обиженно отвечает: - Нет, можно подумать я стихи так придумываю!
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - ...именно поэтому она, бл*ть, и называется Красной!
Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине
или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем,
перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
*** БашОрг ***
Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!! Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!! Она: А ты как будто не знаешь... ОН: Ну рассказать то можно??? ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!
<xxx> yyy: посмотри мою фотку, вспомнишь... мы с тобой выросли в одном дворе... <yyy> xxx: Васька...ёмаё...ты это ? <xxx> yyy: вообще то я девушка...
Гарик: пипец.. ржу. читаю женский тест. внимание! вопрос!! Гарик: Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет Лисёнка: если вкус то ответ да, если мода то ответ нет. что тут сложного Гарик: *ееее мужской мозг ушел в ребут*
Она: "Зайка,у меня под окнами страшная авария...будь осторожен за рулем" Он: "зайка,я ооочень осторожно сплю дома..."
