Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям. ________________________________________
В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.
Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
Еще раз про несчастную долю русской женщины: Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят и горят...
SMS-ка на мобильник: Поднимите голову, Вас плохо видно в прицел.
- Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
Сюрреалистический анекдот. Пустыня. На вершине бархана лежит яблоко. К нему медлено подползает ящерица, берет его, откусывает и отплевываясь отбрасывает его: - Кислятина. Из песка поднимается громадная ЖОПА и причмоковая поглощает яблоко: - (фальцетом) Антоновка!
Теща оброщается к зятю: - Что это у вас в кострюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие.
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают: - За что ты бедного кота пинаешь. - Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.
Как опpеделить напpяжение сети, не пользуясь пpибоpами? Hужно попросить кого-нибудь коснуться оголенных пpоводов pукой и по пpоизнесенному выpажению опpеделить напpяжение, пользуясь таблицей:
Вольт
Выpажение
110
У, чеpт!
220
#$ твою мать, б#я! Сука!
380
#"#:$ :$ бога #"!#" #: пеpемать!
...Утpом отец говоpит сыновьям: - Какой-то п*дор укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит: - Раз п*дор, значит маленького pоста. Сpедний: - Раз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший: - Раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье: так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. Тумаков надавали - не отдает. Судья их спpашивает: - А почему вы pешили, что
это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит п*дар укpал, pаз п*дар, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке? - Квадpатная коpобка, - сказал отец. - Значит, в ней кpуглое, - сказал младший. - Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний. - Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал
стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, веpни бpатьям коpову!
*** БашОрг ***
Он: о солнцеликая,позволь лишь взглядом ласкать твой стан,что ланью прелестной напряжен и расслаблен.. Она: Ах только лишь взглядом? Нет милый,не пойдёт.. лищь плоть твоя способна во мне желание пробудить и ей же удовлетворить его же.. Он: не значит это ль то,что плотские утехи лишь тебе угодны,а разум и душа мои пригодны..по сути для чего? Она: А разум и душа твои пригодны для столь прелестных изливаний.. Он:
учту,сударыня,учту..однако разумом своим я в боулинг вас на выходных порву.. Она: Не выйдет,сударь..ибо я являюсь профи в этом деле Он: ах милое моё родное сцуко..держитесь.
Dea: Как дите? Мариша: Да так же. Вот училку нанимаю, чтоб читать училсо Dea: А сама?? Мариша: Сама умею.
xxx: По моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на обед не ходят :)
Dreiko: Так вот там рекламировали тир (лазерный походу) Dreiko: Где можно бегать с кучей друзей и перестреливаться Dreiko: Так вот это чудо буржуйской технологии называется с присущей нам русским прямолинейностью и определенностью: LaserNaxx Dreiko: Так и представляю себе такие диалоги... Dreiko: - Ты куда ща идешь? - В Лазер Нах!!!! Dreiko: Осталось ещё макдональдс переименовать в Хавать Епт,
а гостинницы в Дрыхнуть Хуле.
XXX: Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!! YYY: Поздравляю! Сколько исполняется? XXX: Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
*** Истории ***
Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа "f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида... Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...
Из новостей: "Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию. По сообщению Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того, что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем социальных служб Нигерийского государства."
Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За
очередность не ручаюсь. Этот год не исключение. И задался он с первого дня (с сегодняшнего). Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома. Распутать нереально, нужно разрезать. Напарник с инструментом на крыше. Я по мобильнику ему звоню и говорю: - Рома мне ножницы по металлу нужны. (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм) - ОК. сейчас. Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет+ Через минут 5 звонок мобильника,
поднимаю трубку, Рома: "Лови!" И, не дожидаясь ответа, кладет трубку чтобы уложится в бесплатные секунды. В критических ситуациях я соображаю очень быстро. Но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической. Еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника. Потом нервы сдали и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: "Рома не кидай!!!" Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня. Глубоко вошли. Когда Рома вышел из поезда я сидел
на скамейке и делился с голубями сухариками. Я был уже спокоен. На его вопрос "А где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол. Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы. Сел рядом. Выкурив пару сигарет признался: Вообщето, я на газон хотел их кинуть+ Но когда ты руками начал махать, я в тебя целился. чтобы тебе поймать легче было.
