Поели, попили... пора и честь терять! ________________________________________
Эмблемой России должен быть Купидон - голожопый, вооруженный и вечно пристает ко всем со своей любовью.
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать петлю детским мылом.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие – задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов состоят между собой в браке.
В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь.
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего. - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
Телефонный звонок. - Скажите, Гоги дома? - Нет, он на даче... - Разве у вас есть дача? - Нет, он на даче показаний - у следователя.
Ночь... Мужику снится кошмар. Просыпается весь в холодном поту. Спокойно выдыхает... Вдруг, звонок в дверь. Мужик аж подпрыгнул... Подходит к глазку. Смотрит. Видит фигня какая-то стоит - в накидке с косой. Ну, думает, все песец пришел. Там за дверью фигня покрутилась, покрутилась и ушла. Мужик осторожно дверь открывает, смотрит - лежит записка: - Послезавтра! Мужик остолбенел - Блин, почему это со мной?.. Всю ночь не спал. На следующий день пошел мужик глумить. Просрал денег до
фига, отдохнул напоследок. Приходит, ложится спать. Та же самая фигня у двери повторяется. Только записка теперь другая: - Завтра!!! Мужик думает: Буду завтра сидеть дома, как тогда мне песец-то настанет? Заперся, заснул. Просыпается. Все электроприборы отключил, все ножи-вилки убрал, воду и газ тоже отключил. Шторы закрыл, к окнам даже не подходит. Не ест, не пьет, чтоб не отравится. Так весь день и прошел. Лег спать. После полуночи звонок в дверь. Мужик себе думает - а вот нифига не буду подходить
к двери! Просыпается утром. Встает. Открывает дверь. Записка: - Вчера...
*** БашОрг ***
xx: в сортире родного универа наблюдаю картину хх: в одном толчке плавает половая тряпка, в соседнем - швабра щёткой вверх хх: к третьему толчку боюсь подходить - вдруг туда уборщицу засосало...
Good Girl: Я сделала себе вторую дырку в ухе! Hitch: Ого, теперь лучше слышно?!
Liga: Уже из дома выходить пора, а трусов сухих не было... решил сырые трусы высушить в микроволновке - песец им пришёл и горбовской пластмассовой тарелочке в которую я их положил, они слились воедино... ПК: одень тарелочкой назад и защити свой тыл от врагов
ххх: с одной даже сплю. правда она не натуральное бландинко, в реале она КАШТАНКА ууу: собака что ли???
*** Истории ***
Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают: - Заведующая детским садом с мужем и детьми; - Ее взрослые дети со всеми семьями; - Повар этого детского сада с семьей; - Несколько воспитательниц. Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).
Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку. - Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста. Аптекарша
дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос: - Может вам посильнее успокаивающее дать?
