Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом. ________________________________________
Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!
Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Знаете? Вот и идите туда со своей культурой!...
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... - Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит: - Что, уже женат? Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит: - А что? Так заметно? Хирург, продолжая писать: - Ну, кольцо ж на пальце.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный...
- Вчера был угнан президентский лимузин. - Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев."
Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами. Отец pассказывает: - Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула: "Какое чудо! Это же мои любимые цветы", нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез
10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил на столе записку: "благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон ХХХ-ХХ-ХХ".... Во-о-от сын... А еще как-то pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50, она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал? Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки
вообще невозможно, а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она меня pазбудила, сказала: "... Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас маpш за хлебом..."
20 и еще один признак того, что вы живете за чертой бедности: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль!!! 8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете сто рецептов блюд из
хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова
возвращается. 19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию. 21. Вы никогда не прочитаете этот текст, потому что у вас нет компьютера и интернета.
*** БашОрг ***
SunStream: Меня сегодня утром жестоко заглючило. Продираю глаза, иду на кухню. На плите закипает чайник, рядом стоит кастрюлька. Положила сахар и кофе в чашку, поворачиваюсь к плите - чайника нет. Беру на автомате кастрюльку, поворачиваюсь к чашке, снимаю с кастрюльки крышку - а там каша! Оп, что-то не то. Оборачиваюсь к плите, ставлю на нее кастрюльку. Поворачиваюсь к столу, беру чашку, собираюсь пить. Ой, а воды в ней нет! Ставлю чашку, поворачиваюсь к плите - чайника нет. Беру кастрюльку,
поворачиваюсь к столу, снимаю с нее крышку - тю, там же каша. Ставлю кастрюльку обратно на плиту, беру чашку - ой, там же воды нет. Так бы и вертелась, если бы папа на кухню не зашел и чайник не отдал. Он его в ванную зачем-то брал. XAHTEP: это тебя зациклило. А выход из цикла был по чайнику.
SlIl: У нас планерка как.? Лариса: кака бычна SlIl: это ты щас по-чешски лопочешь? типа "коровий кал"?
