Вы очень кстати - тут у нас разврат! ________________________________________
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она…
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Жена - Рабиновичу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну, и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, нормально... А плохая?
РУководство по ТюнинХу! 1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.) 2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу 3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.
4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры" 5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет 6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов 7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей 8. Бампер, как и другие детали авто необходимо
окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики 9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру 10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж" 11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей 12.
Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть 13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"
*** БашОрг ***
<fuzzze> зомби развлекаются: <fuzzze> перекопай могилки всех своих соседей и цветочки на твоей собственной станут синими.
Она: Кстати, ты меня прямо задарил розочками! Он: Мне просто приятно дарить тебе цветы) Она: Ну тогда можно я выскажу свои пожелания? Она: Мне нравятся бордовые розы, розовые не очень. Он: А что это за цвет? Он: 102, 31, 135 - это бордовый? Она: Это фиолетовый! Он: А бордовый тогда какой? Она: 130, 10, 68 примерно. Он:
Ага, понятно.
Из аськи.Разговор о найме програмера 1С по вызову: jonie: Условия еще раз Потай Мадестович: бэкапы и обновы Потай Мадестович: приезжать по вызовам Потай Мадестович: три штуки плюс премии jonie: Вызовы какого плана ? Потай Мадестович: "ААА!! Все умерло! Полный писец!! АААА!!! Приезжай срочно!! Вот эта вот штучка не бегает и вот эта вот кнопочка не нажимается!!!"
Eudgen: добрый день Eva: добрый день, Евгений Александрочив Eudgen: ВИЧ Eva: ой
xxx: вот такой мне спам прислали сейчас: "Пылесос заменит электровеник Swivel Sweeper! Появился электровеник, который метет одновремено во всех направлениях. Забирается под кровать и другие труднодоступные места. Работает от аккумулятора - без проводов. Очень легкий и компактный." xxx: самое главное, чтобы он не забирался еще и НА кровать zzz: ложитесь спать труднодоступными местами вниз
*спор на форуме про герметичность роллерных велосипедных тормозов: Dee Troy: Уважаемый o-leg, А какой вы посоветуете тормоз, чтобы можно было не бояться тормозить на скорости скажем 40 км/ч на дне озера? o-leg: лично вам, Уважаемый Dee Troy, я бы посоветовал армейский якорь...
1. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на порнофильм!!! Хотя мне понравилось ;) 2. Извините! Окошечком ошибся... 1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно обрывается.
*** Истории ***
Я живу в Украине, в Киеве. В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть совершенно замечательная собачка по имени Дэя. Собачка конечно замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от хозяйки - лучшее приключение. Сбегает Дея регулярно и бедная женщина каждый раз ищет ее по нескольку часов. Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает по двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дэя, Дэя, Дэя, Дэя". В это время проходящий
мимо пьянчужка подходит к ней, обнимает так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь ви у Киеве". Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"
Рассказ сослуживицы: Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес: - Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь? -?????!!!!!! -Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще
что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим... Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.
