Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно. ________________________________________
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Русский сказал – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
Продам струйный принтер - струя 5 метров.
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин – Рабинович – в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка: - Сколько можно? Я не потерплю эти карты в моем доме! - Успокойся, Цилечка, это уже не наш дом!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография папы! - А зачем тебе? - Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание!
В автобусе. - Сойдите с моей ноги! - Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!
- Почему в Грузии нет корриды? - Они быков сразу бы шампурами кололи.
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?! - Нет, Тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров...
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел.
Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
*** Истории ***
Реально со мной было сегодня.!! Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую. Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском
журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.
Друг недавно работает в новой компании, в прошедшую субботу у них был "день здоровья" - коллективный поход в боулинг. Попили пива, отдохнули. Он, как человек не пьющий, был за рулём, поэтому подхватил тех, кому по пути. Последней была Жанна - юрист. Помолчав немного, она сказала: - Я привыкла брать быка за рога, прости за откровенность, ты гей? - Что? - Нет, пойми меня правильно, я нормально отношесь к... - С чего ты взяла, что я гей? - Ну, не только я, ты не обращаешь внимание ни на одну из
наших девчёнок, только с парнями общаешься. - А, если я не сталкиваюсь по работе с девушками?! - Ну, я не о работе, с парнями же ты ходишь в баню, в биллиардную... - То есть, раз я не кидаюсь на сослуживец, то я - гей?! - Ну, не знаю, просто похоже.... - А, если я не нахожу наших девушек привлекательными? - (гневно) Ну.... и кто ты после этого?!
