Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе. ________________________________________
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Всякий, кто употребляет выражение "легче, чем отнять леденец у младенца", никогда не пробовал отнять леденец у младенца. /Р. Гуд/
Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
- Какая мода перешла от Анны Карениной? - Туфли на платформе...
Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу. - Дорогой, это ты? - Да. - Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться... - Нет, это я шампанское открыл.
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где брошка - там перед.
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща. Муж пристаёт к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай!! Раздаётся ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: - О, мама! - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Тёща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь."
Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному исходу. Сумма иска уточняется.
- Какая разница между телевизором и ночным горшком? - От ночного горшка круги на попе, а от телевизора - под глазами.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну, кто бы говорил!
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья: - И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? - Раза два неделю получается... - Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.
*** БашОрг ***
Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла _to6a~sk8: давай сюда Нарко-m@n: ща подожди 30 сек _to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцуко?
*** Истории ***
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть
за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только
тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та
же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
Блин ЖЕСТЬ... - у меня привычка, - пить кофе (утром, днём, вечером и даже ночью перед сном)... поэтому механизм - открыть шкаф, достать банку Карте Нойре и насыпать в чашку проделываю даже в состоянии сильного похмелья... С недавнего времени решил пощадить организм и пить чай... - но вот облом, - наливаю заварку, кипяточку... а потом - чисто на автомате лезу в шкаф, беру кофе и засыпаю в чай - это уже чисто рефлекс - механически, за последние 2 недели уже так попадал раз 10... (девушку мой мат с кухни
порядком подзадолбал) Вот и сейчас... - налил заварки... кипяточку... (в мозгу крутится - "сахар") - лезу в шкаф, беру банку (вы уже догадались) - иии высыпаю в чай пару ложечек (в полном задумствии)... (уже хочу материться)... но тут замечаю что в БАНКЕ из под кофе - САХАР.... Блин - вот у меня девушка догадливая.....
