Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... ________________________________________
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
Жили -были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось..
Приезжает гаишник на аварию и видит следующую картину: маленький "горбатый" "Запорожец" застрял в ветвях большого дерева, а под деревом сидит водитель с перевязанной головой и приговаривает: "Боже мой! Боже мой!.." Гаишник начинает его успокаивать:"Ну, ладно! С кем не бывает? Главное - Вы живы!" Мужик ему в ответ:"Боже мой! Меня предупреждали, что, когда я сяду в эту машину, то уши будут коленками закрыты! Мне говорили, что стоит хлопнуть дверью, как у нее тут же откроются капот и багажник! Но почему,
почему никто не сказал мне, что ЭТА ЗАРАЗА ЕЩЕ И СОБАК БОИТСЯ!!!"
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: - Попа мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку...
Встречаются две собаки: -Ты чего такой грустный? -Да хозяин побил.. -За что?? -А я его покусал. -Зачем?? -Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил.
Мужик и собака играют в карты. Прохожий: -Ну и умная же у тебя собака! -Да нет, дура-ей когда масть идет, она хвостом виляет.
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. К нему подходит собака и говорит: -Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. -Собака, ты что. лаять не умеешь? -Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Пограничник с собакой идет вдоль границы, шорох в кустах. Пограничник собаке: -Иди, посмотри, что там такое. -Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.
Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор. -Посмотрите, с какой любовью смотрит на нас Ваша собака, ей, наверное, очень нравится наблюдать за тем, как Вы работаете. -Нет, она просто ухо ждет.
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Фрекен Бок наконец узнала, кто ворует её плюшки и отомстила. - Оттаскала за уши? - Нет, насыпала сахар в карбюратор.
*** БашОрг ***
babamarta: девушке в мужском форуме тяжело. Однажды в форуме печатников спросила, отчего плоттер посреди печати сплевывает краску, знаешь что они ответили? "НУ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА, НАУЧИТЕ ЕГО СГЛАТЫВАТЬ!".
BratTOOK: Поздравляю!!!!! -Diz@lop-: С чем? BratTOOK: С победой с чем исчо!!! -Diz@lop-: Ты что дуро? BratTOOK: А че такое? -Diz@lop-: Забыл где я живу? BratTOOK: ААаа точно... BratTOOK: НУ ЧТО СРАНЫЙ АНГЛИЧАНИШКА КАК МЫ ВАМ ПОКАЗАЛИ??? ЭТО ВАМ ЗА ТО ЧТО НЕ ОТКРЫЛИ ВТОРОЙ ФРОНТ В 1941!!!! -Diz@lop-: кретин...
v0id: соррьки - работы много - бегаю Anna: смешно, только у нас, наверное, извиняются за то, что работают на работе, а не общаются в интернете.
xxx: Я должна быть умной и красивой. И непристойной. yyy: ??? xxx: Тьху, блин.. Неприступной!
Kis: читала книжку: "Он не может забыть, как в ту ночь она, утомленная, вжалась в него спиной и ягодицами и прошептала..." Kis: тока с третьего раза вторую "и" заметила....
ххх: у тебя есть чета для потенции? ууу: угу ххх: шо именно? ууу: не виагра, натурпродукт ххх: а из чего ? ууу: цветочная пыльца молочко трутня корень женьшеня корень имбиря медвежья желч бобровая струя панты марала ххх: ого! а побочных эффектов нету? ууу: есть. когда не потрахаешся - сильный шум... ххх: ?? ууу:
...когда яйца взрываются
Vanek: Сижу, пытаюсь в онлайн представить как русские с англичанами воюют, но перечитав всё увидел вверху списов предстоящих матчей.... Грузия - Шотландия , сижу ща представляю как это будет, отважные грузины бегают за гордыми шотландцами в юбках, позабыв о мячике...
Blackworker: на улице такой ветер холодный, лицо шелушицо striker: угу, а прикинь зимой ваще жопа будет Blackworker: зимой еще и жопа будет шелушится?
*** Истории ***
Лекция.Все почти засыпают. Препод решает разрядить обстановку, говорит: "Отгадайте загадку: Летела стая уток, одну убили. Сколько уток осталось?" Голос из аудитории: "Стая минус один" Препод: "Программисты... И не поспоришь же, блин..."
Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает: - Какое от твоего дома тут метро ближайшее? - Медведково. - А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??
